叙事改变人生拥有不被共识捆绑，亦不强人所难的幸福人生

　　有没有在哪一个时刻，你能感觉到＂头脑中的判断＂与＂内心感受＂截然相反？
　　头脑告诉你：＂嘿！应该这样做＂，但内心的感觉＂就是不要＂；这种自我消耗太难受了，让人无名地觉得焦躁、纠结、恐惧，多一分都是煎熬……
　　读者蓝芝留言说：＂今天男朋友提出要结婚。在那个原本应该很动人的瞬间，我却没有一点感觉，反而还有点抵触。我的男友对我很好，但我始终知道自己没有那种＂特别的心动＂。
　　我的朋友们都劝我，说他是不可多得的潜力股，要我好好把握；再加上我年纪的确也不小了，家里有了催婚的压力。现在我很纠结。
　　都说婚姻应该考虑的是现实问题，而不是什么激情；理智上，我同意。但我好像总是很难说服自己的心。我到底应该怎么选？＂
　　看到以上这个主题，你会有什么答案？在结婚问题上，首要考虑的该是＂心动的程度＂，还是该着眼于现实，多考虑＂适合结婚的人＂？
　　当＂感受＂和＂判断＂有截然不同的走向时，内心的煎熬就开始了。
　　在我看来，最煎熬的其实并不是当事人需要做选择；最痛苦时刻，应当是蓝芝提问，并收到旁人建议的时候。现在有太多的文章、名人、专家都争先恐后地发表着关于＂完美生活＂的畅想，来教大家做人。
　　这些表达一般来说会有点道理，但恐怕无法解决蓝芝本人的问题。我们这些说话的人，从本质来说都是在表达自己的价值观，以自己的角度来做选择。
　　认为要把＂心动程度＂放在第一位的人，或许会说：一生太长，没有爱为基础，以后日子很难走。尊重自己的心才是最根本的。
　　认为要立足于＂现实＂的人，则可能会说：婚姻是生活，是长期的；感觉是一时的，是瞬息万变的。女人青春短暂，争取更稳妥的生活才是最保险的。更何况你又不是白富美，条件一般的人要现实点。
　　当然，也可能有人会搞出点新意；例如，最近比较流行的说法是：你要努力提高自己，才能找到两全其美的人生……
　　在这样的讨论面前，我一般选择保持沉默。
　　我深知我的价值观只是来自于我，与蓝芝真实的人生关系并不大；再深入一步讲，一个人说的观点真的就是他心底的声音吗？事到临头，他是否能按自己相信的那样去做选择？
　　还是说，我们所谓的态度、判断、观念，也只是一种宣称，声称＂我们应该过上这样的生活……你也应该那样去做……＂
　　想想在别人需要帮助的时候，我还在那里自恋地宣称＂你应该如何如何……＂，光是想象这个＂me、me、me＂姿势，就让我觉得实在是太！羞！耻！了！所以在我没找到更好的解决方案之前，我一般选择保持沉默。
　　就在这个时候，我看到了这本书——《叙事改变人生》；感谢作者保罗·多兰让我看到一条全新的路，去实现如何能真正帮助别人，帮助他们找到属于他们自己的路；
　　同时，这本书也帮助我重新审视了我自己的思维方式，打开我的禁锢，懂得去如何争取属于自己的幸福。
　　如果你和我一样，对掌握自己及帮助别人感兴趣，推荐读一读这本好书——《叙事改变人生》。（中信出版社于2020年3月出版）
　　《叙事改变人生》这本书的真意非常简单——帮助你＂多一些自己选择，少一些他人评判＂，从而赢得幸福的人生。
　　想要获得这一切，我们就要看懂一个事实：我们其实被无处不在的＂社会叙事＂影响着。根据保罗·多兰的定义，＂社会叙事＂指的是：那些来自他人的声音，其中有一部分已经变成了我们自己头脑中的声音。
　　这些声音还有很多其他名字。我们会叫它们＂价值观＂、＂个人想法＂、＂态度＂、＂原则＂，有时我们还会把它们称之为＂常识＂、＂规范＂和＂社会共识＂；保罗·多兰认为我们应该对这些声音保持警惕，尤其是那些＂教你如何过上更好生活＂的说辞。
　　从本质而言，这些声音是来自他人的经历，是一种故事，而不是一项真理。
　　有了＂社会叙事＂这个新名词的提醒，我们所有人都可以更好地看懂自己是如何被影响和改变的。
　　＂社会叙事＂显然是无处不在的。我们头脑中所有的条条框框，很少来自直接的生存经验，更多的是来自于别人的叙述。
　　过往所有林林总总的＂社会叙事＂被我们的头脑保留下来，形成了属于每一个人独特的＂判断标准＂。
　　以蓝芝为例，她显然被几种关于婚姻的＂叙事＂包围。首先她觉得＂人是一定要结婚的，女人更是如此。如果最后结不成婚的话，显然很糟糕＂；因此她才会有危机感。
　　同时，她还已然同意＂女性结婚不能晚，越晚越困难＂，所以她的年龄就变成她限制自己、打击自己的理由。
　　作为女性，要反抗这样的观念实在是非常非常困难的。谁愿意没事给自己套上＂过期作废＂的枷锁？但这种关于＂年龄＂的叙事，配合着越来越多凄凉的女性故事，变成了难以反驳的存在。大龄未婚女性的压力是可想而知的。
　　保罗·多兰在书中提到，根据美国国家卫生统计中心的调查表明，目前美国有4/5的离婚由女性提出。其中最大的一种可能是，关于婚姻的＂叙事＂会促使女性努力寻求结婚，但一旦进了＂围城＂，看到生活的真相，就忍不住想要逃出去。
　　在现有制度下，女性比男性更想＂突围＂，这至少说明女性现实之下，存在着很多一开始没有被满足的需要。
　　强大的社会叙事会带来的危机之一，就是让当事人不自觉地陷入＂我认为应该如此＂的幻觉，而忘记了实实在在的体验。不关注体验的话，又如何谈去满足自己的需要呢？
　　这种逻辑下来，不仅＂感到痛苦＂＂是必然的，连＂主动去减少痛苦＂都很难实现。
　　同样以婚姻与爱情来分析，人的需要是多样化的。当然有人可能更喜欢结婚生子；但不要忘记，一样也会有人更喜欢独身，有人可能喜欢丁克，有人可能选择禁欲，有人更希望单身、多享受恋爱和自由。在不伤害人、不违法乱纪的情况下，人的渴望依然也可以细化为很多种。
　　写到这里，我已经可以想见，有一些强烈坚持某种叙事的朋友，会出言激烈反对。比如＂如果大家都随心所欲，还有什么道德可言？＂、＂只想着自己的需要，不是自私吗？＂、＂不结婚生子的人生就是不完美的。老来一定后悔＂等等等等。
　　以上这些高瞻远瞩的观点，也是一种叙事，一种述说。说话的者之所以言之凿凿，是因为正常人都需要通过反复论证自己的叙事来获得安全感和认同感。这种行为从心理学上看是很正常的；但这种本能，对别人的长久幸福毫无意义。
　　因为，客观事实告诉我们：任何一种＂一刀切＂的叙事都会忽略人与人之间的差异，也忽略了人在实际生活中遭受的体验。与真实感受断裂之后的痛苦一定会在生活中反噬出来。
　　强烈地陷入某种叙事，从不体察自我的实际感受，是为难自己；强烈地发表某种叙事，去＂征服＂别人，从不体察他人的实际感受，是强人所难。无论怎么看，＂加强叙事＂都很难实现自在与自由。
　　一旦认识到＂叙事＂的存在，接下里怎么做就非常关键。我认为，这是这本书最精彩的所在。
　　别误会，保罗·多兰不是叫大家要反对权威，或挑战任何固有判断。反抗权威的本质是陷入另一种相反的＂社会叙事＂，不见得有任何高明之处。
　　这本书给出的，其实是更高一层的自我监控。在叙事面前，重要的不是服从也不是挑战，不是辩论站队也不是放弃思考，重点在于：懂得逃离！
　　逃离的状态是：始终看到我们自己被＂社会叙事＂所困。始终积极地去体察那些＂我们所坚信的东西＂。
　　比如，蓝芝不妨想想看，自己到底有多想结婚？而能让自己＂心动＂的究竟又是什么？到底哪一种是让自己最幸福的生活方式？再不行，也得想想自己最不能接受的是什么，如何能最大程度的减少这种痛苦？
　　多花点精力来好好研究下自己的真实体验是很有意义的，因为这个动作的性价比很高：我们当然不可能处处顺心如意。但如果了解自己的需要，我们完全可以主动多争取一点幸福。
　　这个过程，恐怕外人是给不了答案的。所以，如果事情发生在自己身上，我们就只能自己来好好察体察；多听听别人的叙事？嗯，作为休闲娱乐可以，除此之外价值不大。
　　如果事情是发生在你的朋友身上，那么我们就真的大可不必轰轰烈烈地站队讨论了。体察自己、逃离叙事是他个人的课题，需要他自己来完成。
　　那么，人与人之间的帮助如何体现呢？
　　如果是出于真实的爱，我想能给与别人的帮助是：别再把我头脑中的叙事强加给别人；还有机会的话，多提醒他——别一再跳进自己的叙事中反复自证，反复折磨自己；多想想自己当下的真实体验，从体验中发现自己最需要的东西！
　　没错，重点就在于＂什么都别做＂，只要提醒对方别跳入＂叙事陷阱＂，提醒对方关注当下，就是最好的帮助了！
　　顺便加一句，如此一来，那些喜欢把＂批评＂当＂爱和帮助＂的行为，就再也没有了遮羞布。拜托，批评不是爱，爱也不是批评。批评，只是你需要表达你的＂社会叙事＂而已！
　　如果，我们真的、纯粹的是希望帮助对方减少痛苦、减少损失，提醒他们＂逃离＂叙事，而非加强＂叙事＂，才是第一方案。
　　真实的世界就是如此，人人都在各自感受，人人又是如此＂自说自话＂。读完了这本书，我们就能理解为何不必对别人的选择评头论足；而且，我们也大可不必在意别人的评价，亦无需再追求别人对你的评价。他人的叙事归根结底与你无关！
　　这种宽容，会让人际关系和谐很多。
　　纵观整本书，作者在点明＂叙事＂和提醒＂逃离叙事＂之外，还用了大量的实验统计，给出了很多意想不到的事实。我对着这些实验结论，一一对照着来修正自己的＂社会叙事＂。
　　不得不说，很多地方让我大开眼界：关于财富、婚姻、孩子的＂叙事＂与事实往往有极大的出入。
　　例如，＂钱总是越多越好＂就是一种典型的社会叙事。根据书中的调查，财富一旦满足日常需要，财富增加带来的幸福感就会降低。富人的幸福感和穷人的幸福感几乎相同。所以能满足生活需要的状态，才是最好的。
　　再比如：孩子只要努力，就一定能把书读好？不好意思，这也是一种＂社会叙事＂。
　　真实的情况是：无论穷人富人，父母能将家庭收入提高1%，那么子女入读大学的可能性会增加0.7%。而且统计证明，父母和孩子的收入之间也存在着与身高一样的正相关性。就好像高大的父母更容易生出高大的孩子，有钱的父母更容易培养出有钱的孩子。
　　这也就意味着，从概率上来研究，如果你想你的孩子将来考进好大学，能够更有钱，成功性更高的方案是应该先考虑让自己富起来。
　　以上这些通过实验得到的结论，发人深省，而且非常有趣，值得好好细读。在某一个时刻，这些事实，或许就是帮助你我＂反思叙事＂并＂逃离叙事＂的契机。
　　基于此，我更加喜欢这本书的英文名——Happy Ever After，Escaping the Myth of the Perfect Life。 这句话正是整本书的核心。直译过来可以叫做：从此幸福下去，逃离完美生活的神话。
　　希望有更多热爱自由、忠于自我察觉的朋友，能够看到这本书。愿我们都能拥抱更加幸福、真实、自在的人生！祝福大家！
　　作者：自在读书的乙文
　　——END——感谢关注＂自在读书会＂。 我们的作品，始终关注自我成长与心灵健康。 愿以读书打破偏见，让头脑和心灵发光。