婚后的爱情，日渐褪色还是历久弥新？（原刊于保定广播电视报）

　　《婚后的爱情，日渐褪色还是历久弥新？》 (原刊登于第976期《保定广播电视报》)
　　文/晓东-奶爸&心理师
　　俗话曰：结婚前睁大两只眼，结婚后睁一只眼闭一只眼。说的是婚前的男女应该多多了解对方，好好地将对方扒拉清楚。而婚后呢，就不要死死拽着对方的缺点不放，这样婚姻才能维持，夫妻双方才能相安无事。但很多人感慨：说来容易，做到却难。令他们不解的是，为何两人结婚以后，恋爱时甜蜜的感觉一去不返，而且日渐褪色，挑剔、不满和争吵越来越多，到底有没有历久弥新的爱情呢？
　　【恋爱：忧伤也变得甜蜜】
　　现在所有人的婚姻，几乎都经历三个阶段：＂谈＂、＂恋＂、＂爱＂。
　　＂谈＂的阶段，是两人在茫茫人海中不早不晚的相遇后，谈兴趣，谈工作，谈爱吃的美食，谈喜欢的音乐。如果谈得来，感觉舒适，就进入了＂恋＂的阶段。 在恋爱这个美妙的阶段，似乎没有什么可以让自己烦恼的事情，即便忧伤也会变得甜蜜，连空气的味道都是香甜的。此时恋人间会无条件地接纳和包容对方，对方的缺点和不足反而是有魅力的个性。一日不见如隔三秋的相思感觉，十分真切。 随着时间的推移，热恋就进入了＂爱＂的阶段。这时候，两人互相信任，为对方的幸福而高兴，愿意为对方无条件地付出，而不求回报，就像母亲对孩子一样。作家罗兰形容得很贴切：当你真爱一个人的时候，你会忘记自己的苦乐得失，而只是关心对方的苦乐得失。 恋爱中有一个最需要关注、也最易被忽视的条件，就是要注重了解双方的个性特征是否相容，关系互动是否和谐，价值观念是否相近，这些心灵特质的匹配程度对日后的婚姻幸福极其重要。但实际上，或许是＂热恋中人智商为零的缘故＂吧，很多热恋情侣并没有太重视这个问题，为日后的冲突埋下了隐患。
　　【婚后：新角色，新挑战】
　　如同生命一样，爱情也会经历不同阶段，萌芽、热切、现实、矛盾、平淡、踏实。哪一种阶段都属于爱情，各阶段有各阶段的美妙，如果仅仅把热切的激情当做爱情，则不免会失望。恋爱时，情侣双方的生活比较简单，角色也很单一，出现矛盾的次数较少，即使有矛盾，也会被浓浓的爱意所化解。 而婚后的生活，双方要共同承担其家庭日常生活，适应对方生活习惯，学习如何和对方父母相处，家务如何分配，金钱谁来管及怎么花，如此种类繁多的节目一股脑儿全部登场，的确会让年轻的情侣们应对不及。 如果配偶双方及时适应了各种新角色，磨合好相处的方式，那么爱情会更加平稳而坚实。如果双方没有及时适应，等到孩子这个＂第三者＂的出生，就如同火上泼油了。 甜蜜和愉悦渐渐远去，不满与争吵不断降临，于是，危机也如画轴铺展，逐渐呈现。
　　【危机：你到了哪一级】
　　造成如此困境和爱情危机的是以下四种表现：1、批评与评判；2、防卫与反击；3、逃避矛盾；4、负面解释。这四种危机是层级递增的关系，越往后危害越大。
　　1、批评与评判
　　比如妻子说：＂你每天也不知道洗碗，我挺累的。＂这样的语言属于批评，但基本是描述事实，对关系还不会造成太大的影响。但如果说：＂你总是不知道心疼人，晚上帮我洗下碗能累死吗？＂这句话就变成了评判，因为她的语言，不仅是说到了丈夫的事实，而涉及到了描述丈夫的品质。此时丈夫的内心可能会出现委屈，心想：＂我以前心疼你的那么多事情，你一点都不在乎吗？＂进而可能演绎出第二阶段的冲突——防卫与反击。
　　2、防卫与反击
　　如果两人相处中经常出现批评和评判语言，那么就容易导致自我防卫与反击。比如丈夫在听到妻子关于洗碗的评判，感到很不满，觉得以前那些心疼妻子的事情都被一笔抹去了，于是用语言进行防卫反击：＂我没心疼你？我辛辛苦苦上班挣钱，下班累得要死，不都是为了你，也没看你多心疼我？＂妻子一听，本来提洗碗只不过是小小的倾诉，让老公心疼一下，没成想老公竟然否定了自己为家做的一切，于是怒火中烧：＂就你上班辛苦，比我多挣几个钱就有功了，比你能挣钱的多了去了。＂ 于是，对话变成了互相攻击，后面的对话估计就像批斗会，唇枪舌箭，专挑对方的缺点、弱点、曾犯的错误，直到一方承受不了为止。这种对话对感情的伤害可想而知。而其实，谈话的开始，妻子只是想让丈夫关心一下而已。好的初衷一定要有好的表达方式做保证，后面将会谈到。
　　3、逃避矛盾
　　上面的对话模式如果持续久了，就会顺利抵达此阶段。妻子用洗碗的事说丈夫一点都不关心他，丈夫刚要反击，心想，再顶嘴，必然又经历一次争吵，弄的一整天情绪不好。于是闭口不谈。妻子没得到想要的回馈，便一直叨叨，丈夫就边看电视边点头附和着，或者转移话题，其实就是赶紧投降，把妻子打发过去。
　　久而久之，丈夫练就了刀枪不入、金刚不坏之身，任凭老婆如何批判，都镇定自若，无动于衷。表面看起来相安无事，没有争吵，但实际上更危险，因为交流的欲望已经没有了。婚姻治疗师苏珊·海特乐做过贴切的描述：现代夫妻关系最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们便会渐行渐远。 如果到了这一步，就需要夫妻双方认真反思了。
　　4、负面解释
　　当夫妻的相处过程中，充满了＂批评与评判＂、＂防卫与反击＂和＂逃避矛盾＂的过程，心中需求长期得不到满足，沟通的语言都是负面、没有建设性的，那么久而久之，一方就会总把对方的言行往坏里想，看似善意的话也被认定为有恶意企图。 比如妻子又要拿洗碗说事，刚一发火，心想：为了不吵架，就换一种平和的口气吧。于是对丈夫说：＂我想和你谈一谈。＂丈夫听罢，心里一哆嗦：＂你又想找我什么茬？＂于是脱口而出：＂我很累，现在不想谈。＂此时，双方都失望至极，都认定自己是受害者。 如果此种阶段持续的时间不短了，就说明婚姻到了比较危险的程度，需要双方都静下心来认真面对了。
　　【爱情：可以历久弥新】
　　一、让沟通变的平和而有效。
　　1、清楚、平和地描述事实和情绪。
　　如果妻子说：＂老公，我今天有点累，能用5分钟帮我洗下碗吗？＂妻子清晰地描述出情绪和所求之事，且语气平和，此时想必丈夫没有理由拒绝。
　　2、听出语言背后的内心需求。
　　妻子就洗碗的事情批评了丈夫，此时丈夫心里会不舒服，但细一想，妻子的内心需求其实是想得到我的关心。于是丈夫说：＂老婆辛苦了，看我忙碌的一天，为了让我休息，把洗碗的活儿都包了。我再喝口水，马上就去洗。＂此时妻子听到了丈夫的体谅，便柔软了下来：＂你一天也不容易，歇着吧，我把碗洗了，反正也没几个。＂
　　3、避免负面情绪传染。
　　在你忙碌了一天回到家中的前一刻，你要提醒自己，你进门一刹那的情绪，就取决于今晚你们之间的情绪。如果能带着微笑进家们是最好的，如果实在不想伪装，就选择平和地倾诉你的心声。最糟的是你既不倾诉，又带着坏情绪，以至于看伴侣哪都不顺眼，弄得伴侣一头雾水，心生委屈和愤懑。
　　4、良好的沟通是美满婚姻的特征。
　　苏珊·海特乐说过，美满的婚姻就是夫妻两人可以在很开放、很安全的情境下，表达思想和情绪。能否用恰当的方式表达心中的感受，可以左右你的配偶把你当战友还是敌人。
　　二、爱情就像ATM机。
　　在爱情ATM机中，善意、关心、信任、理解、包容都属于＂存款＂，挑剔、不满、争吵、评判、逃避都属于＂取款＂。如同人们天生就有取款花钱的能力，而存款的能力需要学习培养一样，在爱情ATM机中，我们一样要学会＂存款＂，学会爱。一般认为，＂存款＂与＂取款＂的比例要大于五比一，如果夫妻双方争吵一次，至少需要用五次＂存款＂来弥补。当取不出款的时候，婚姻也就到了危机时刻。
　　三、承担自己的责任。
　　如果你的生活状态是＂锦缎＂，那么伴侣的爱就是锦上添花。如果你的状态是处于＂冬雪＂中，那伴侣的爱就是雪中送炭，固然暖意盎然，但在寒冬里待久了，双方的能量也更容易耗竭。所以重中之重其实让自己先活成＂锦缎＂。虽然结婚的承诺是一辈子爱你照顾你，但你的伴侣也是普通人，没有能力去承担你所有的需求，自己的生活首先要自己负责去承担，不把自己心结似的需求强加给伴侣，婚姻的幸福便来的简单和持久。
　　【附：婚姻状况小测试。】
　　下面列出8种情境，根据自身符合情况打分。
　　1、小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐。
　　2、伴侣或爱人会批评、轻看我的意见、感觉与需求。
　　3、我的话语或行为常被伴侣误认为带有恶意。
　　4、有问题需要解决时，我们似乎总站在敌对的立场。
　　5、我不太能告诉伴侣我真正的想法与感觉。
　　6、我会认真幻想着，要是换个伴儿不知是何滋味？
　　7、在此婚姻爱情关系中，我觉得很寂寞。
　　8、我们吵架时，总有一方不愿再谈，开始退避或离开现场。
　　说明：
　　1、计分方法：每题的回答分为三种：从未或极少发生；偶尔发生；经常发生。分别计分为：1分、2分、3分。
　　2、把各题分数相加在一起即是总分。总分8分至12分，说明你们的婚姻状况很健康，在绿灯区。总分13至17分，说明你们的婚姻已亮起黄灯，需要警惕，致力改进。但如果总分超过18分，说明你们的婚姻已经进入极危险的红灯区，需要马上采取行动，阅读相关书籍和做心理咨询都是好途径。
　　3、做此测量时请注意，你对婚姻的评分很可能有异于你配偶的评分，如果双方都愿意，你们可以分享各人评分的结果，藉此良机，好好深入沟通，互相了解并反省自己可以补足与改进之处。
　　【晓东奶爸心理师：心理咨询师，二孩奶爸，专注育儿、家庭教育和学习策略。】
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