那些爸妈离婚的孩子，后来都怎么样了？

　　| 潮 人 说 |
　　给你讲几个小故事
　　这是我和朋友W认识六年以来，第一次听到她讲关于家庭的话题，而不只是单纯地在叙述中提及＂我妈＂怎么怎么、＂我妈＂在做什么······
　　随着交际圈的延展，我越来越相信＂人以群分＂这个说法，这大概就是源自所谓人的气场或磁场——我身边大部分朋友，都没有一个世俗定义的完整幸福家庭。今年才步入＂单亲家庭＂团体的我，和大家比已经算是很晚的后辈了。
　　所以其实谈及这个话题，我还不算太够格。
　　壹
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　　你凭什么断定
　　单亲家庭的孩子就不幸福？
　　常言道＂宁拆十座庙，不破一桩婚＂，相信至今仍认同这句话的人依旧是大多数，最初我也对这句俗语深以为然，认为这等同于拆了十座庙的选择是一种盲目和不幸。所以小学时，我会对班级里单亲家庭的同学，在内心致以深深的同情。
　　这种同情伴随着自己身处完整家庭的窃喜和自以为是的包容，如今看来这是一种居高临下的傲慢，看热闹不嫌事儿大的程度完全不亚于嗑着瓜子儿观赏街坊拌嘴。
　　但盲目的幸福也不全是坏事，那时身处蜜罐儿里的我总是极力说服身边每一位朋友珍惜＂缘分＂，甚至每一对早恋的同学分手，我都比当事人更惋惜。那时候没有相不相信爱情一说，但我始终觉得两个人在一起的快乐总比悲伤大得多得多。
　　贰
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　　要我原谅？下辈子吧。
　　我要用我的方式报复他们。
　　初中三年，我陪班上一位朋友J见证了父亲出轨——小三怀孕——父母上法庭——父亲拒付赡养费导致J险些没能留学——小三生了儿子——母亲一夜白发的全过程，J说自己母亲变得时常歇斯底里，可这位母亲面对我时却总是在哭诉···向一个十几岁的孩子哭诉也无能为力，我相信她比谁都清楚。
　　那时候我们都在非主流的叛逆期，天蝎座的朋友J每天都把＂复仇＂挂在嘴边，像极了中二少女，年度心愿从＂我要买几个好看的包包＂变成了＂我要让我爸和小三一家看看老娘能过得有多好＂。
　　于是，一个英语和数学常年不及格的人，升高中之后开始认头泡在图书馆刷雅思和SAT，偶尔收到父亲质问＂为什么不尽孝报答我？＂的信息之后，会跑来我家楼下哭一哭。
　　就这样，朋友J凭着心里这股好孩子切勿模仿的＂负能量＂，历经中间许多小插曲，成功考进加拿大英属哥伦比亚大学（UBC），钻研她曾经一看就犯困的金融学。
　　叁
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　　别和单亲家庭的孩子结婚，
　　TA对你再好都不行。
　　＂物以类聚，人以群分＂的规律还体现在恋爱对象上。
　　上文中的朋友J和另一位朋友S，在某段时间，不约而同地谈了单亲家庭出身的对象。
　　J的母亲动员身边所有人极力阻止，即便这个男孩子每次都会送J到家门口、给她买很多好吃的、还会为她绣十字绣、口红营销遍天飞时买了一整套YSL，即便他们在一起之后J变得比从前爱笑很多······
　　J不懂了，明明自己也已经是单亲家庭的孩子，明明自己明白这并不能左右人性的改变，为什么这个努力证明自己的男孩子就是得不到母亲的认同？如果她否定这个男孩的家庭环境，那么她是否也在否定自己？
　　相比之下，S的对象并没有受到家长太多的阻挠，他们急于让自己的孩子＂成家＂，一心要让父母省心的S也想尽早达成父母的期许。
　　S有时说很多选择只是为了父母，有时又说其实自己也认可，所以即便那个男孩子约会迟到一个半小时、她发烧一周都没有来信儿、总是下意识diss她的品味和身材、男孩儿的妈妈出口成脏······他们依旧结了婚。
　　如果大家硬要把S的男朋友的行为和教养，怪罪于他的单亲家庭，那么J的男朋友的坚持和贴心又要归功于谁？
　　肆
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　　我不是为了你吗？
　　为了让你有个完整的家庭！
　　天知道我母亲下定决心要离婚，用了多少年。而谁又知道，我作为孩子，在其中又被折磨了多少年。
　　三年前，我患上了轻度抑郁。从前为了彰显个性，恨不得每个人都给自己编点儿标新立异的心理疾病，可一旦真的＂得偿所愿＂，伴随着失眠、躁郁、头痛欲裂、心跳过速、偶尔呼吸困难和＂活着没有意义＂的自我暗示···你才明白这是痛苦的深渊。
　　这一切，我父母全都不知情，去医院的路上只有我自己。
　　这一切，并不是因为他们离婚——而是因为他们没离婚。
　　初中甚至更早些时候，我发现父亲会在网上和一些女人侃天侃地，以弥补自己在现实世界的无能——他一直没有什么稳定工作。后来父母吵架的频率越发密集，他究竟和几个人在聊、聊到什么程度、有没有实质性举动，我都不得而知。
　　之后的日子在母亲眼里算是越来越好，父亲终于愿意出去工作，结识了许多朋友，和其中一些人合作投资赚了外快，回家之后也会主动做饭、打扫卫生······只有我知道这些全都是假的。
　　他经常在晚上大家都睡着之后躲在厕所和厨房打电话、和一个女人争吵，他的所谓＂合作伙伴＂也是电话里的女人，他一开始的确去上了班，但那些夜不归宿的理由并不是＂上夜班＂。
　　家里的车被人踹瘪了两角，我知道是谁干的；
　　父亲经常发信息嘱咐我＂晚上睡觉锁好门，有人敲门别开门＂，我也知道是因为什么；
　　奶奶去世那一晚正好是他值班，他却在楼下打电话没有及时发现；
　　表姐过年时告诉我在某个饭馆看见他和一个女人吃饭；
　　母亲林林总总给他的十几万有去无回；
　　他开车和人起了冲突，从来不冲动的人把对方打得鲜血淋漓；
　　帮他给对方付补偿费的亲戚却说自己当时在马路另一边，什么都不知道······
　　所有的一切只有我知道，或者说，我以为只有我知道。
　　关于是否该揭发这些拙劣的演技，是否该打破母亲的信任，朋友们都让我＂别说＂。
　　小三把电话打到母亲那里，跟她说她在父亲的口中＂已经死了＂的时候，我真的如释重负。
　　后续当然没有完，父亲的装傻充愣让我明白了一个男人没有基本的责任感是多么可笑又可怕，而母亲一而再再而三的不计前嫌，却让我不懂了。
　　生怕她是顾及我才一直隐忍着这一切，那段时间我尽可能的表明态度，告诉她我对父亲行为的厌恶，告诉她我才是最早的知情人，但你永远叫不醒一个装睡的人，所以我放弃了。
　　直到有一天，她冲进我房间质问我，为什么我眼睁睁看着她难受却不过问，她还是说了那句所有电视剧里都会出现的台词：
　　＂我不是为了你吗！我不是为了给你一个完整的家吗？！＂
　　-＂不是说一家三口都还在这个房子里，就叫完整的，你还不明白吗？＂
　　-＂我不想要完整，我想要安生。＂
　　-＂我早就和你说过我的态度，就是因为我不想有朝一日听见你用这句台词绑架我。＂
　　后来母亲终于狠下心决定离婚——在她给父亲手机装了定位，又发现他说谎好几次之后。
　　离婚协议是我写的，充分发挥了我作为编辑的工作能力。
　　推送这篇文章时，母亲和她的交际舞伙伴们正在国外放飞自我，刚刚还给我发了喝滴漏咖啡的照片。
　　伍
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　　我们心里有的是伤，
　　不是病。
　　不知从什么时候开始，人们习惯排斥不同于自己的一切，对自己未知的人和事心生恐惧，为了平复恐惧，为其贴上欲加之罪的标签。
　　人们还习惯将多数人认同的东西公式化，以更加笃定它的合理性。
　　例如，维持原生家庭就是完整，重组家庭就是＂关系复杂＂；四世同堂就是幸福，丁克家庭就是＂违背人性＂，原生家庭的孩子得到的是健全的教育，单亲家庭的孩子得到的是＂教育缺失＂，且他们心里都＂有点儿病＂。
　　当然，也许有些人只是自己过得不顺遂，所以硬要在那些靠自己过上充实生活的人身上找一些平衡，看着别人出国潇洒、子女升职加薪，就要从牙缝里酸出一句：那又怎样，TA/TA父母离过婚。
　　写这篇文章，并不是要鼓励手机前的你/你父母子女离婚，一些坎坷的确可以促进人的成长，但＂离婚＂并不是唯一的坎坷，甚至在一些情况下并不是坎坷。
　　我只是想要告诉每一个认为自己正深陷某种＂不幸＂的人：
　　你不是异类，不要因为惧怕成为＂异类＂而放弃改善自己处境的机会。
　　你的幸与不幸来源于自己的选择和判断，并不来自于旁人的指指点点，做自己想做的选择，并勇于承担它的结果。
　　最后，如果恰好有担心对子女造成不良后果，而放弃追求自己幸福的父母。
　　我想说——我们的心里会有一些可能一生都无法抹平的伤痛和遗憾，但谁是穷尽一生完全没有伤痛和遗憾的呢？
　　不用担心，我们很好，未来会更好。