孝顺父母难，易者都不孝

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　　正文
　　在群里看到一位小伙伴（小熊）写的感受，大意是：母亲节那天，她给妈妈淘了几件特别适合妈妈的衣服，还特意淘了一套母女装。很喜悦很开心地拿给妈妈的时候，妈妈却说自己的衣服多得穿不完，让她把衣服退了。那一刻，她内心充盈起来的快乐和欣喜一下子全没了，像一个泄了气的皮球，对妈妈有了情绪。
　　回到自己家后，小熊有些自责，觉得自己不应该有情绪。同时，她心里也在想：＂我虽然知道妈妈让我退衣服的背后是舍不得我花钱，可我觉得花这点小钱真的没什么，我多希望妈妈能够心喜地接受我给她买东西，而不是总说什么都不需要。＂
　　从这里，我们可以看出，小熊特别想好好爱妈妈，可她的爱是付出求回报的 ，她要的是妈妈成全自己，满足自己，能看见她的用心。
　　她在内观中意识到了这一点。同时，也有些小迷茫＂到底怎么做才对呢？才能真正爱到妈妈呢？＂
　　这篇感受引来了大家的热烈回应。
　　有家人说，自己也有同感：
　　老一辈人，大多数都这样，不想让子女花钱。
　　每次给我妈买衣服，她都会特别生气地说＂你拿来，我就给扔了，我的衣服多得死了都烧不完。＂可是，我真的买回去了，她会很开心地穿上，标签都忘了去掉，就出去显摆了。
　　以前，听了老妈的话会很烦，经过孝亲跟踪，三个月每天和老妈聊天，越来越能理解她了，这种感受就慢慢少了。
　　老人们是＂口是心非＂也好，还是真的不需要也好，都要我们去看见父母那颗爱我们的心，需要我们通过了解、理解，才能真爱父母。
　　*遇到这类事，我们可以撒个娇说：＂妈妈，我就是想和你一起穿母女装，美一下，你可以成全我吗？＂
　　*也可以开心地满足妈妈的需求，表达：＂妈妈，你每一次都不舍得让我花钱，你总站在我的角度为我考虑。你对我的爱，我感受到了，感恩你。＂
　　*更可以说：＂妈妈，你没接受我的心意，我有了情绪，我看见自己站在自己的角度要你成全我、满足我，却没看见你爱我的那颗心。妈妈，我想打破这种局限，走近你，了解你，理解你，真爱你。你和我说说你的人生经历，好吗？＂这样的表达，一定比给妈妈买衣服更有意义！
　　有家人说：
　　最近我和姐姐也经历了这个过程。
　　姐姐早就安排好，希望父母老了可以和他们一起住，可是父母说现在他们还可以活动自如，不想让姐姐太辛苦。
　　今年以来，我和姐姐都觉得父母年龄越来越大，身体上的小状况对我们也报喜不报忧，想办法自己解决。而我们希望每天都能知道他们的情况，于是我们姐妹俩用尽心思，想让父母搬到一个离姐姐家只有5分钟路程，离我们家有10分钟路程的房子。软磨硬泡了一段时间，父母终于同意这个方案。
　　正在我们满心欢喜地筹划准备时，前几天晚上，姐姐电话跟我说爸爸妈妈最近失眠了，因为确定了搬家，他们心里有很多顾虑，新房子离城区远了，出门不方便，不能每天和老朋友见面活动，对新环境适应的担忧等等。
　　我突然意识到问题的严重， 父母在满足我们的所谓孝心， 在成全我们，可是我们真的考虑他们的感受了吗？
　　我们曾说过：＂孝顺父母难，易者都不孝。＂
　　也就是说，如果你觉得对父母好这件事很容易，没有什么难度，没有什么挑战的话，你也许是个不孝子。因为对于大多数人来说，惯性思维上觉得抽空去看看父母，给父母钱，给父母买东西，甚至是买房买车，父母也很开心，就觉得自己是孝顺了，其实只是父母要得太少了。
　　怎么才是真正的＂孝＂呢？
　　还有人说＂孝顺孝顺，顺了父母，就孝了。真的吗？＂这肯定是不对的，父母如果不在＂道＂上，难道你还顺着？
　　就如我们一位学员，她是原生家庭里经济条件最好的孩子，家里唯一的男孩——弟弟的经济条件最差。为了不让爸爸妈妈担心和劳累，结婚后，她一直省吃俭用，努力地满足父母期望她在物质上多补贴弟弟的想法 。然而，她的付出并没能让弟弟生活变好，反而是越来越差，还影响了自己小家夫妻关系、亲子关系的和谐，她自己很焦虑、压力很大。
　　这样顺着父母是有问题的，因为父母对待弟弟过度包办，过度负责，＂偷＂掉了本属于弟弟的责任。现在，她接过了父母错误的交接棒，继续纵容，让弟弟无法挑起自己的责任。最后，让父母更不安心。这难道是＂孝＂吗？
　　父母最不愿意看见的是子女过不好日子，弟弟过不好，至少女儿还能过好，可结果是儿女们都没过好。这可不是真正的＂孝＂。
　　真正的孝，是通过成长自己，把自己的生命活得精彩，让自己的小家幸福，夫妻恩爱，孩子积极阳光，然后再把小家的正能量带回原生家庭，陪伴弟弟承担起自己的责任，有动力经营好自己的家庭。让父母因此而安心、开心，用爱反哺父母，让父母在有生之年得到过去没得到的爱，才是真孝顺。
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