孩子动不动发脾气？来，教你几招！

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　　受疫情影响，孩子们放了一个有史以来最长的寒假。居家隔离，朝夕相处之下，众多家长叫苦连天，竞相吐槽自家神兽的种种＂恶行＂。其中最普遍的抱怨莫过于脾气越来越差，一不顺意就发飙。
　　如何应对熊孩子的坏脾气
　　第一步是要理解这脾气从何而来。这听着简单，实则复杂。因为孩子发脾气或情绪奔溃都和诸多因素有关，比如恐惧、挫败感、愤怒和超负荷感受等等。而且由于发脾气无益于沟通（虽然能引起关注），父母常常不知道孩子闹脾气的真实原因。
　　举个例子，邻居小弟弟来淘淘家玩。两个小朋友一起玩玩具，妈妈们则在一旁聊天。突然小弟弟哭起来，只见淘淘紧紧抱着一个玩具陀螺不撒手，嚷着：＂这是我的，就不给你玩！＂，还要去推弟弟。妈妈过来责备淘淘不会分享，不能让着弟弟。淘淘越发哭闹起来，妈妈觉得很尴尬。
　　淘淘为什么发脾气？在妈妈看来，是因为霸道不愿分享玩具。但实际上，淘淘是看小弟弟陀螺玩得很好，而自己刚开始玩，觉得玩不过小弟弟很丢人，所以才一直霸占着陀螺。
　　孩子耍脾气往往是因为遭遇了困顿，又尚未学会用成熟的方式处理，比如用言语表达自己的感受，说服他人满足其需求，或是自己作出妥协。相反，他们无法控制自己的情绪。一旦肆虐的情感宣泄，如哭泣、大喊大叫、踢地板、砸墙或打父母，帮他们得到了想要的（或摆脱了想逃避的），他们就会依赖这种做法。
　　这并不意味着孩子发脾气是有意识的，或者说是故意的。但这说明发脾气是他们后天学习得来的一种反应。因此，对于动不动就发脾气的孩子，我们的目标应该是帮他们戒掉这种不良反应，并学习其他更为成熟的问题处理方法。评估孩子发脾气的缘由
　　首先，我们要弄清楚孩子发脾气的导火索是什么。精神健康专家称这个过程为＂功能性评估＂，即找出哪些情况容易导致孩子耍脾气。我们尤其要关注情绪爆发前后有哪些事物是可能反复导致孩子发脾气的。
　　有时通过仔细观察孩子发脾气的模式能帮助我们发现一些问题，比如孩子曾经历过创伤事件，受过虐待或忽视，有社交焦虑症，有多动症或学习障碍。若孩子出现和其年龄不符的情绪崩溃现象，往往说明孩子面临着他们无法承受的压力。当自律要求高出其目前的能力时，比如从他们正在享受的活动切换到困难的事情，他们就招架不住了。
　　＂经常情绪奔溃的孩子大多是有规律性可循的，比如总在做作业时，睡觉前，或玩耍时间结束时发作。＂临床心理学家Vasco Lopes博士解释到，＂引爆点常常是让他们做厌恶的事，或停止做他们喜欢的事。＂尤其是对于多动症患儿，那些不能带来刺激的，需要控制身体活动的事物，如长途坐车，参加宗教活动或拜访年长的亲戚，都是情绪奔溃的常见诱因。如何巧妙地避免孩子发脾气
　　家长普遍难以忍受孩子发脾气。尤其在公共场合，为了让孩子尽快停止，家长只好满足他们的要求，或是一个玩具、或是多玩一会儿。久而久之，孩子就懂得可以通过发脾气来获得想要的，于是就形成了条件反射。
　　＂即使10次里只有5次成功，间歇性的强化也能促成顽固的行为习惯。＂Vasco Lopes博士补充到，＂孩子们就会继续用发脾气来达到目的。＂
　　功能性评估的第一个目的是看能否消除或改变某些生气的诱因，减少孩子的困顿。＂如果诱因是穿鞋或出发去学校，那很显然无法避免。＂儿科医生同时也是儿童青少年心理医生的Steven Dickstein博士解释说，＂但有时父母或其他看护人是可以转变处理方式来缓和或化解问题的。＂例如，我们可以对一项任务多做铺垫，让孩子有足够的心理准备；或者解构一项较难的活动，化繁为简，从而减少孩子发脾气的可能。
　　提前预测到诱因，并对其做适当调整，帮助孩子更容易地参与活动，这很重要。比如，孩子若因为注意力或学习能力欠缺等问题觉得完成作业很困难，他可能在打开作业本的那一刻就情绪爆发了。
　　作为家长，如何让做作业这件事情变得没那么可怕？我们可以让孩子中途多休息、可以就难点提供辅导、帮其合理安排，从而将困难的任务拆成若干部分逐一击破。
　　第二个目的是反思对孩子行为的期望就其年龄和成熟度而言是否合适。会不会是我们要求过高，超出了孩子目前能承受的范围？我们能否通过调整环境来更好地配合孩子目前的能力水平，并促进其成长呢？
　　家长应明白两点：首先，避开孩子发脾气的诱因并不意味着对孩子需求的妥协，而是要将发脾气的这种反应和其他事情（如按父母要求做）分开。
　　第二，通过降低发脾气的可能性，你也成功避免了对这种反应的强化。当孩子不再发脾气时，他们也将学会用更成熟的方式处理需求、欲望和挫折。而这种学习过程本身能强化正面的反应。现在少发脾气意味着将来也能少发脾气。如何更好的应对孩子发脾气
　　孩子发脾气时，父母或看护人的反应直接关系到孩子下次是否还会发脾气。有很多具体的反应模型能帮助父母减少孩子耍脾气的行为，例如Ross Greene的开创性方法＂协作与主动解决方案＂，以及像亲子互动疗法和家长管理培训这样的手把手育儿训练项目。
　　这些方法的起始点都相同，即当孩子发脾气时，无论多难忍受，父母都不能为了尽快让孩子停下来而去满足他们的要求。对于那些不会产生危险的情绪爆发，我们应该忽略，不去理会。因为即使是责备或劝说其停止这样的消极关注都被证实会强化该行为。
　　对于想要制止的行为，不要去关注它；相反，对于想要鼓励的行为（如孩子不发脾气，而是努力保持平静，和你商量），要多多地关注。通过正面强化孩子面对挫败时恰当的表现，你在教给孩子技能的同时也削弱了其乱发脾气的行为。
　　不要试图和正在生气的孩子讲道理。鼓励孩子通过沟通解决问题的前提是双方都心平气和。您可能还需要教给孩子解决问题的技巧。若孩子还不成熟，或是类似思考和沟通能力欠缺时，家长需要把问题拆分成若干个来逐步解决。
　　此外，言传不如身教，任何想教给孩子的应对技巧，父母最好能亲身示范。比如，极度生气时，父母也应该走开去静一静。生气状态下智商会下降30%，是无法解决好问题的。所以，父母可以和孩子一起学些自我舒缓的方法，帮助自己平静下来，比如随时随地都可进行的深呼吸。
　　对孩子的行为表现有何期望，应平静而清晰地告诉孩子。不能只是＂今天要乖乖的。＂这样简单一句话。而应该是＂吃饭时要坐好，手不要到处碰，不要说不好的话。＂这样很具象，可观察的要求。这样孩子才知道具体要怎么做，父母也可以通过表扬和奖励来强化这些行为。
　　总之，我们要理解，大多数孩子脾气坏不是性格原因、更不是故意找麻烦，而是他们尚未学会用成熟的方法处理问题。面对动不动发脾气的孩子，我们首先要找到触发点，然后想办法规避或淡化。
　　同时，很关键的一点是绝不能因为孩子发脾气就满足他们的要求，而是要言传身教，让孩子明白什么是解决问题的正确方法，并通过正面强化让孩子最终掌握这种方法。
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