自闭症孩子不听话爱哭闹？和BCBA妈妈学3招行为强化小技巧

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　　在对星宝的家庭干预中，我们经常会使用＂行为强化＂的方法来引导孩子学习一些行为或者技能。
　　例如＂用玩具吸引宝贝参与互动＂、＂用表扬对孩子的行为作出回应＂等，都是常见的强化法。
　　但在实际操作中，家长们总是遇到重重困难：
　　刚开始用玩具吸引孩子注意，孩子却漠不关心；当孩子发现无法获得奖励时，不愿意配合完成要求；当孩子发现大哭大闹＂有效＂之后，每天都是闹心的拉锯战；
　　今天元元老师邀请到了毕业于美国匹兹堡大学的BCBA、同时也是3岁宝贝Jim的妈妈——吴老师(Emma Wu)，将以她专业的理论知识，结合与小Jim＂斗智斗勇＂的故事，带我们避雷行为强化中的误区：
　　孩子为什么爱哭闹？
　　很多家长会问：＂为什么孩子总是爱大哭大闹？＂＂为什么孩子不听我的？＂
　　其实，影响行为的并不是行为本身，而是某个行为发生后，周围环境的变化决定了这个行为未来发生的趋势会增加还是减少。
　　听起来有些烧脑，我们借用一个日常的场景来分析该问题：
　　你带着孩子走进玩具店。他指着一辆玩具车想要。你考虑到家里已经有一箱子玩具车了，就对他说：＂我们不买。＂这时，孩子开始大哭起来。你认为孩子的行为让你在公共场合颜面扫地，经过几回合的博弈孩子并没有停止哭闹，最终你只能妥协：＂好好好，你不哭我就帮你买！＂孩子停止了哭闹，而你帮他买了玩具车。
　　是不是非常熟悉的情节，我们用行为分析中最基础的A（antecedent）B（behavior）C（consequence）原理拆解一下此场景中＂你＂和＂孩子＂的行为：
　　01.孩子视角-正强化
　　A（行为前提）：你和孩子在玩具店，你不同意买玩具
　　B（行为本身）：孩子哭闹
　　C（行为结果）：你帮孩子买了玩具
　　看似我们以玩具结束了孩子的哭闹，但从孩子的视角来看：哭闹——得到玩具——以后为了得到玩具就要哭闹。
　　我们想强化的是＂停止哭闹＂，结果却错误地强化了＂哭闹＂的行为，这就是正强化：行为（哭闹）——获得喜欢的刺激（得到玩具）——增加行为发生（哭闹）。
　　02.家长视角-负强化
　　A（行为前提）：你和孩子在玩具店，你不同意买玩具，孩子开始哭闹
　　B（行为本身）：你同意帮孩子买玩具
　　C（行为结果）：孩子停止了哭闹
　　孩子的哭闹令我们困扰，在答应他买玩具之后哭闹停止了，我们不喜欢的刺激也就移除了。这强化了我们以后在孩子哭闹时会满足他的要求的行为，也就是负强化：行为（买玩具）——去掉不喜欢的刺激（哭闹）——增加行为发生（买玩具）。
　　03.负强化的逃避行为
　　负强化还有一个非常普遍的行为例子——逃避，比如我们家小Jim有一段时间会在睡觉前哭一场，来逃避睡觉。我们同样来分析一下行为的ABC：
　　小Jim视角
　　A（行为前提）：睡觉时间到了，关灯，玩具送回家
　　B（行为本身）：小Jim哭闹
　　C（行为结果）：开灯，把玩具给他，再玩五分钟
　　我的视角
　　A（行为前提）：睡觉时间到了，小Jim哭闹
　　B（行为本身）：把玩具给小Jim，再玩五分钟
　　C（行为结果）：小Jim停止哭闹
　　对我来说，我避免了＂小Jim哭闹＂这个我不喜欢的刺激。对小Jim来说，他避免了＂睡觉＂这个他不喜欢的刺激。
　　这个情景对我和小Jim都是负强化的过程，这就造成了今后我们遇到相同情况，他会用哭来避免睡觉，我会妥协来避免他哭。所以，每天陪睡都是一场拉锯战，因为我们都无形地强化了对方的行为。
　　这也就不难解释＂为什么孩子爱哭闹＂的问题，因为我们可能无形中强化了反效果，强化是一把双刃剑，既可以塑造好的行为，又可能会被误用养成不好的行为。
　　在每一次行为发生时或者行为后反思时可以用ABC原理重新分析下场景，能够在当下或者之后避免强化的误用。为什么孩子不听我的？
　　在前文的场景中我们很容易发现，强化物的合理使用，是改变孩子行为的关键。
　　想象一下晚上九点，你关掉了电视，拉上了窗帘，打开了床头灯，放起舒缓的音乐，温柔地对孩子说：＂宝贝，我们今天……自己睡小床好不好？＂
　　你那满脸倦意却强打精神的宝贝说：＂不要，我就要和你们睡大床！＂
　　＂你今天自己睡小床，明天可以吃奇趣蛋哦！＂
　　＂不要……＂
　　＂你今天自己睡小床，明天可以多看半个小时动画片！＂
　　＂不要……＂
　　＂你今天自己睡小床，明天可以不去幼儿园！＂
　　＂好的，一言为定！＂
　　＂你做梦！＂
　　即使没有学习过理论知识，渴望自由的家长们早已把强化物运用地风生水起：
　　＂只要你自己吃饭，饭后就能吃一颗糖。＂
　　＂只要你把玩具放好，就可以看一集动画。＂
　　发现了吗？只要能套入以下格式：
　　＂只要XXX(低频行为，不愿做的），就能XXX（提供高频行为的机会，喜欢的，愿意做的）。＂
　　我们把这样行为干预策略称为：普雷马克原则（The Premack Principle），就是在孩子从事了不愿意做的活动之后，给予他们进行喜欢活动的机会，从而有效的提高了孩子的从事不愿意做的事情的频率。它代表了一种选择最有效强化物进行行为强化的一种方法。
　　任何东西都可以是强化物，区别在于不同的孩子所偏好的强化物都不同。如上述对话中， ＂奇趣蛋＂、＂动画片＂这些强化物并不足以激发孩子独自睡小床的行为。因此，要寻找最有效的强化物，我们必须要找到最能够刺激到孩子的点。
　　01.寻找强化物
　　寻找强化物最简单的方法是提问，但对于不善交流的星宝来说，要他们认识到自己喜欢的事物并表达出来有些困难，因此我们需要使用其他的一些方法。
　　①稍微花时间的方法：观察
　　比起直接提问，观察法更客观。将孩子安置于熟悉的环境中，在周围放置他可能喜欢的玩具或其他实物。在观察时，记录下孩子分别与每样玩具或事物互动的时间，互动时间越长，就越有可能是有效的强化物。
　　②最严谨的方法：测试评估
　　在专业的行为干预中，有时我们需要用刺激物偏好测试来准确地评估各个强化物之间的排序关系，从而选择最强的强化物。
　　通俗地说就是把一系列强化物随机排列，让孩子选择最喜欢的物品，每次只能选一件强化物，之后按照孩子选择的先后顺序进行强化物排序。
　　各位家长和孩子朝夕相处多多少少了解孩子的喜好，在选择方面可能不会太难，但为何使用效果上却天差地别，关键在于有没有做到＂快、狠、准＂：
　　02.关键词：快、狠、准
　　＂快＂是指在期待的行为发生后，马上、第一时间给予强化物。能直接塞嘴里就不要放手上，能在1秒钟内强化的绝对不要等10分钟。
　　例如我们希望强化孩子自己整理玩具的行为，那么在他收拾好玩具之后，马上给予强化物，喜欢的零食或者喜欢的活动。
　　千万不要说：＂妈妈现在正在忙，过10分钟给你吃你喜欢的饼干好吗？＂ 因为你永远不知道十分钟之内会发生什么。
　　也许在第九分钟的时候他折断了你最爱的Dior口红，然后你按照约定给他吃了喜欢的零食。之后，你所有的口红都被他折断了……因为你用饼干强化的是他折口红的行为，而不是整理玩具的行为。
　　划重点：强化物永远要紧跟在目标行为之后。被强化的行为永远是离强化物提供之前最近的那个特定的行为。
　　＂狠＂是在塑造期望行为的时候，特别是塑造行为的初期，强化物的使用一定要密度大且能量足。
　　如刚开始培养孩子模仿肢体动作的能力时，可以在孩子模仿了一个简单的拍手动作后马上给予强化物，之后再慢慢减少强化频率，例如模仿三个动作才有强化物、模仿五个动作才给予强化物……直到最后不需要强化他也能独立模仿。所谓行为的塑造，都是为了行为在今后没有强化物时也能自然的发生。
　　划重点：刚开始时强化物大满足，宝贝才有继续做相同行为的欲望。
　　＂准＂就是我们刚才说到的，要了解孩子，了解我们的对象。只有知道他内心深处最渴望的，我们才能最有效地运用强化策略。
　　在这里，我要像陈铭老师一样站在宇宙中心呼唤爱。真心地爱孩子，了解孩子才是行为干预的基础。孩子们并不是斯金纳箱中只为食物疯狂的小老鼠，他们是有自己思想和行为的万千世界中独一无二的那个你最爱的人。失去奖励后的行为爆发，你准备好了吗？
　　我想每一个给孩子断过夜奶或者戒掉抱睡的家长们都会对这样的场景印象深刻：
　　当看到那么可爱的小宝贝哭得撕心裂肺的时候，你忍心不抱吗？你忍心因为没到喂奶时间而不喂奶吗？
　　当然不忍心，所以你坚持抱着他直到入睡，在他饿了时就喂奶把时间表抛到脑后。
　　渐渐的，小宝宝慢慢长大了，你发现朋友的孩子在三个月时就能自主入睡，在六个月时都能睡整觉了。而你的宝宝依然每次需要你抱着哄睡，每天晚上仍然夜醒至少三次需要喂奶才能继续入睡。你每天都能看到凌晨三点的夜，你的头发越来越少，你的黑眼圈越来越重……
　　你希望睡一个整觉！彻底改变这样的情况！
　　还记得行为的ABC原理吗？我们先来看看喝夜奶的行为强化的逻辑：
　　A（行为前提）：夜里宝宝醒了
　　B（行为本身）：宝宝哭
　　C（行为结果）：妈妈把宝宝抱起来，喂奶
　　这里的强化物是妈妈的拥抱、奶嘴或者奶。它强化了孩子今后在夜里醒来哭着要妈妈抱，要喝奶的行为。
　　为了改变这样的情况，行为削弱法将被运用。所谓行为削弱，就是在行为（宝宝哭闹）过后不再给予强化物（妈妈的拥抱、奶嘴或是奶），让之前被强化的行为（宝宝哭闹）能够逐渐减少发生频率，直至最后消失。
　　如果我们要进行行为削弱，那这样情况下的ABC应该是：
　　A（行为前提）：夜里宝宝醒了
　　B（行为本身）：宝宝哭
　　C（行为结果）：妈妈没有抱起宝宝，也没有喂奶
　　听起来很简单，但行为削弱应该是整个行为干预中最让人煎熬的一个环节，比惩罚更甚。因为它持续时间长，持续程度强烈，效果却不是如惩罚那般一竿见影。
　　理论上，如果宝宝哭的行为在没有强化物强化的情况下，应该就不会再发生了。但事实上是这样吗？
　　并不是。宝宝会哭得比任何一次更惨烈，更撕心裂肺、持续时间更长。而这更惨烈，更撕心裂肺的哭声，我们称为：削弱爆发。所谓削弱爆发，就是在强化被移除后，不被强化的行为立刻出现强度、频率、时间上的极速增加，且可能会出现曾经从未出现过的异常行为。
　　削弱爆发阶段是每个行为干预者的噩梦。而行为削弱是否成功，就看你能否顺利＂熬＂过削弱爆发的阶段。
　　但是事实证明，真的非常难。在说起削弱时，教授给我们看《SuperNanny》中的削弱环节。妈妈试图使用行为削弱法让两岁的孩子独自在小床上睡觉。镜头的最后就是当孩子哭闹了一个多小时后终于睡着，妈妈就窝在床脚一起跟着流泪。
　　而在我们的身边现实中，妈妈不仅要承受孩子的哭闹，更有诈尸式猪队友的质疑，老一辈的维护，虽然坚信自己做的是正确的事情，但是好像全世界都与你为敌。如果你曾经历过或者正在经历这些，那我们都是一个战壕的战友，你不是一个人在战斗！
　　如果确定了要使用行为削弱来干预孩子的某种行为，请先问问自己5个问题：
　　1. 你确定问题行为的强化物究竟是什么了吗？强化物有时并不容易确定，例如孩子的哭闹行为的强化物有可能是周围人的关注，也有可能是食物、玩具、父母的拥抱等等。
　　2. 你确定削弱过程中强化物可以完全被消除吗？如果强化物不能被完全消除，可以在削弱过程中同时为其他好的行为提供更好、更有价值的强化物。
　　3. 你确定可以忍受削弱爆发吗？切记，一旦决定使用削弱法，一定要坚持。不然就会强化出原来问题行为的升级版。
　　4. 你确定削弱可以在你孩子身上安全使用吗？一些严重的自伤行为或伤人行为不适合使用削弱法。
　　5. 你确定进行削弱行为时，家庭成员观念可以保持一致性吗？需要优先与家人沟通，确保所有孩子的抚养者需要对削弱过程保持一致。
　　削弱法让我们感受到不那么愉快的一面，但是很遗憾，这样鸡飞狗跳的互相＂折磨＂，互相＂崩溃＂的场景很长一段时间内都不会彻底消失。
　　最后我还是想以Dr. Patrick Friman的一段话作为结尾：
　　＂I know what I missed and those of you are parents you know what I missed. I know I am not going have it ever in my life. And I would be so good at it now, I would be such a good father now. I＂m the right guy but I am the wrong age, and when I was the right age, I was the wrong guy.＂
　　珍惜与孩子之间的缘分，即使烦恼的时候比较多。
　　通过还原生活中一些常见的情景，吴老师带我们重新学习了行为强化是如何一步一步发挥作用的，以及进行干预时需要注意的重点。
　　当然，如何在家庭干预中充分利用好这一方法，还需要各位爸爸妈妈和宝贝多磨合尝试，以及坚持！
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