最好的母爱谢谢你做我的孩子，让我们彼此关照，共同成长

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　　＂多大点事呀！妹妹说喜欢，我就给她了，妈妈再给你买一个更好的＂
　　＂不，我不要，我就要我的＂小女孩怒吼道。
　　我正好下班回来，走在母女俩后边。邻居尴尬得冲我笑笑，我边安抚孩子边听女孩妈妈讲述。
　　原来，上周末，娘俩逛商场，女儿站在一个布娃娃前挪不动脚步， 必须买！从商场出来，女儿抱着布娃娃不撒手，连吃饭，睡觉都抱着。
　　今天，她妹妹带孩子来玩，女儿正好去在奶奶家，她自作主张把女儿的布娃娃送给小外甥。
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　　邻居怎么也没想到女儿有这么大反应，觉得女儿任性不懂事；而孩子，不管怎么劝，止不住的伤心，抽泣不已。
　　换做从前，我可能也认为这是任性。
　　可我想起曾在网上看过一个同样的故事。
　　网友说：＂妈妈无所谓的语气，彻底伤害了我小小的心，像刀扎一般难受。
　　为什么，我的东西，不经我的同意就送给别人？
　　因为我是个六岁孩子吗？
　　因为我还是个孩子，所以我的意见就不重要？＂
　　最后写着，20年来内心一直记着这件小事，它就像一个缺口一样，始终在那里。
　　所以，孩子不能忍受的是妈妈的自作主张，不能释怀的是妈妈无所谓的语气，难过的是妈妈不会＂在乎她的感受＂。
　　周国平在《人与永恒》中说：
　　＂一切交往都有不可超越的最后界限，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。＂
　　孩子的不满情绪是一个明确的信号灯，告诉你正在侵犯他的边界。
　　若妈妈一直无视孩子的界限，幼小的孩子失去的不仅仅是自己的心理空间，可能还有认清他人界限的能力。
　　没有界限的内心世界，就像让一个病人看守大门，任由别人来来往往而毫无招架之力；而不能感知他人的心理界限，就像一个不知天高地厚的人那里都想闯而碰得头破血流。
　　内在的混乱不堪，外在的碰壁排挤，这样的人生幸福何在？
　　有边界的母爱才能带给孩子幸福，没有界限的亲子关系只能导致不幸。
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　　今年热播剧《小欢喜》里的宋倩，让很多妈妈开始反思自己爱孩子的方式。
　　女儿英子十分懂事，贴心地顾妈妈的情绪。可妈妈看不见女儿的感受和需求，总是以爱的名义绑架孩子的身心。
　　活泼的英子抑郁了，宋倩还没有觉察，一如既往地＂爱＂着女儿。
　　最终，忍无可忍的英子离家出走，以死相逼。
　　当英子喊出那句＂我就是想要逃离你＂，宋倩还在想，我这都是为你好啊，你怎么就不明白。
　　没有界限感的母爱太多，很大原因来自妈妈看不见的控制欲。
　　同样是《小欢喜》里妈妈刘静，被网友评为＂最受欢迎妈妈＂。
　　儿子季杨洋学习成绩差，酷爱赛车，想成为一名赛车手。刘静知道后，没有禁止儿子的＂不务正业＂，也没有以此为条件威逼利诱儿子搞好学习才有爱好。
　　她尊重儿子的想法，但也说出自己的看法；她也尽自己所能为儿子请最好的辅导老师，但并专制儿子的学习与生活。
　　也许你会说，这不是溺爱吗，不是，刘静是有原则，有分寸的爱儿子。
　　季洋洋对爸爸有不满，一次故意当众羞辱爸爸。一气之下，爸爸扇了他一耳光。
　　刘静先说丈夫不该打孩子，然后严肃地让儿子向爸爸道歉。
　　他赌气跑开，爸爸表示担心。
　　刘静却平静地说：让他去好好反省一下自己的错误。
　　两相对比，刘静的爱是可控的，不是以自己的意志去爱孩子，而是以帮助孩子解决问题的心态去爱；宋倩正好相反，她的爱让女儿变得像一个空有躯壳没有灵魂的人一样。
　　好在最后宋倩改变了爱的方式，英子得以重生。
　　正确的爱，是孩子一生取不尽的储蓄；错误的爱，是孩子一生还不完的债。
　　人世间，最好的母爱是不以破坏孩子边界的爱而爱，同时教会孩子建立自己的边界，认清他人的界限。
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　　心理学家指出，界限的发展有三个重要时期：3岁以前的自我意识萌芽期、青春期、以及成家立业的时期。而3岁以前，是界限感打好根基的最佳时期。
　　界限意味着分离，帮助孩子从小分离，是每个妈妈的必修课。
　　1. 做一个独立的妈妈
　　去年9月，朋友送3岁的女儿上幼儿园。孩子没有如她想象那么不舍离开。
　　朋友心里不是滋味， 悻悻然回到家，面对空空的房子，她担心女儿从此离她越来越远。
　　你无法想象我有过多么恶毒的想法，她说，我曾希望女儿不要太优秀，这样她就不会离开我。
　　这让我想起日剧《坡道上的家》主角里沙子的不幸就在于母亲的诅咒，母亲看似苛责不断否定女儿的言行实则是不想让女儿离开她。
　　幸运的是，朋友及时意识到错误。＂妈妈，小朋友的妈妈都好厉害＂女儿的这句话惊醒她。是啊， ＂只有自己厉害，才不会患得患失＂她开始反思。
　　想了又想，她开了家绘本馆。不仅把自己生活过得很充实，还鼓励女儿做一个有主见的人。
　　很多时候，不是孩子离不开妈妈，而是妈妈离不开孩子。所以才有很多妈妈以爱为名控制孩子。
　　只有妈妈尝过独立的滋味，体会过独立的自由，才能放手与孩子分离，也才能帮孩子认清彼此的界限，相互独立且相互依赖。
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　　2. 让宝宝承担起自己的职责
　　英国心理学家克莱尔曾说：父母真正的成功，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去。这种分离越早，你就越成功。
　　妈妈让孩子做力所能及的事，是帮孩子建立分离的最好办法。2-3岁宝宝能担起这些职责：
　　自己吃饭，把吃过的盘子拿到水槽里
　　把地上的东西拣起来
　　把自己的鞋放进鞋柜里
　　把玩具收拾好
　　前面说过，3岁前是孩子的界限感萌芽期，如果这时候，妈妈包办一切，就在剥夺孩子分离的机会，长此以往，他会默认这种安排，有机会给到他，也不再尝试做。
　　这也是为什么孩子小时候抢着干活儿，长大了却指都指不动。
　　在心理学，有个实验叫＂习得性无助＂，一只狗怎么也摆脱不了外界给它的电击，后来实验人员解除电击控制，但狗默认了自己的命运，不再尝试逃离。
　　妈妈限制孩子尝试独自做事的机会，最终她的爱就如同实验人员的＂电击控制＂一般，让孩子茫然无助。
　　成功的分离来自妈妈给予孩子承担自己职责的机会。
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　　3．允许孩子说＂不＂
　　没界限感的妈妈听不见孩子说不，更听不见＂不＂背后的心声。
　　在一电视节目上，陶虹说起自己的亲子模式，很有智慧。
　　她说，搭积木对孩子很好，小宝宝都喜欢，可女儿不肯玩。陶虹没有强迫女儿，而是暗中观察。
　　她发现，女儿一个人的时候其实常常搭积木。
　　才意识到，是自己搭的太好，让女儿不敢在妈妈面前玩。
　　于是，她不再刻意把积木搭得又高又好。
　　还故意做错事，比如倒东西倒洒了，配合夸张搞笑的表情，引得女儿咯咯笑。
　　再趁机告诉女儿，你看，大人也有做不好的时候，没什么大不了，再来一次。
　　后来，女儿才真正享受到玩积木的乐趣。
　　一个有界限感的妈妈就是这样能站在合理的边界外，帮助孩子解决问题，而不是强迫命令孩子去做他不愿意或不能胜任的事。
　　允许孩子说不，是鼓励孩子在自我保护意识中建立起界限感。只有能捍卫自己的界限，才不会肆意侵犯他人的空间。
　　希拉里·克林顿说＂我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长＂。
　　这正是《少有人走的路》一书作者给出关于爱的定义，他说，爱是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。
　　不能促进彼此成长的爱算不上爱，不是所有的母爱都能给孩子幸福。就如没有界限的母爱是一种破坏性的爱。
　　好的母爱是为了促进孩子成长而随时做着分离的准备。
　　愿所有妈妈都能在亲密有间的亲子关系中成就孩子，成就自己。