到底是夫妻之间亲，还是兄弟姐妹更亲？心理学家的答案很一致

　　很多夫妻在考虑生二胎三胎的时候，往往会有这样一个出发点，那就是独生子女的一生太过孤单，有个亲生的兄弟姐妹不仅可以陪伴成长，成年后多一个帮忙出主意的人，还可以一起分担赡养父母的压力。
　　话虽如此，可绝大部分人成年后都要组建自己的家庭，兄弟姐妹干涉小家庭私事，甚至拆散小家庭的现象比比皆是。配偶认为既然结了婚，就要剥离原生家庭的干涉和影响，毕竟夫妻双方才是要过一辈子的；兄弟姐妹又认为血浓于水，二十几年的兄弟姐妹，还敌不过才认识几年的外人？！
　　所谓清官难断家务事，兄弟姐妹、夫妻孰亲孰疏这个问题，单纯从对与错、是与非的角度是很难厘清的。不过，这在心理学上还是有统一的分析和认知的。
　　1. 崭新的小家庭，难敌天生的血缘关系
　　只要留心观察一下就不难发现，刚刚组建的小家庭，很容易受兄弟姐妹的干涉和影响。例如总喜欢指手画脚，做＂二婆婆＂的大姑姐，动不动就跑出来蹭吃蹭喝借钱的小舅子，还有很多来自兄弟姐妹的不当言行和举止，极易给小家庭造成不小的风波。
　　可明知是错误的，又为什么会被采纳和信任呢？这就要从心理学上的亲密感和适应性来分析。首先， 兄弟姐妹作为从小一起长大的亲人，除了有家族血脉之外，大家相处的时间、熟悉的程度都远远大于其他的人，包括后来的＂伴侣＂。
　　都说原生家庭是一个人的生命底色，而兄弟姐妹作为一个人成长最初阶段的＂见证者＂，又在某种程度上影响了一个人的性格形成。他们彼此陪伴，又相互影响，这种亲密的关系，有时还会削弱有生养之恩的亲子关系，更别提＂崭新＂的伴侣关系了。
　　亲密性的成因，有一半是来自血脉的加持，其次，还有适应性所带来的长久的时间功效。
　　在进化心理学层面，无论何种关系都是存在适应作用的，而兄弟姐妹之间的适应性，则是在十几年、几十年的相处中不断加强的， 行为上的默契带来心理上的认同，这对时间尚短、有待考验的伴侣关系来说，真的难敌＂侵蚀＂。
　　妹妹对哥哥说：你的孩子，可能不是你的
　　2. 取代与被取代，不过是时间问题
　　当然，拥有亲密性和适应性的血脉亲情也并非无往不利，兄弟姐妹的感情再好，也终究会被全新的家庭关系替代。
　　一个人逐渐在生理、心理上成熟之后，势必会找寻属于自己的人生归属，摆脱原生家庭，组建属于自己的再生家庭对于大部分来说，就是必经之路。
　　中国有句古话＂娶了媳妇，忘了娘＂，从再生家庭的角度来看，这件事本身是没有错的。 在面对全新的家庭关系和责任时，忘掉自己原生家庭的身份，摒除原生家庭中长辈、兄弟姐妹的联动影响，才能完成再生家庭的组建。
　　随着伴侣关系的不断磨合，再生家庭中，丈夫与妻子、夫妻与孩子的亲密关系将会逐渐稳固，原生家庭中的亲子、兄弟姐妹的关系，都将被全新的家庭关系所替代，这是一种正常现象。
　　心理学对良好的婚姻关系，给出了这样的定义：独立，且相互扶持的两位个体的共同成长。 换句话说，越是成功的婚姻，夫妻双方原生家庭的影子就越小，只有真正独立的人，才能承担再生家庭中的责任，给予对方更多的安全感。
　　从原生到再生，就像一场蝴蝶蜕变。逐渐剥离的过程需要些时间，建议伴侣方给自己、也给对方一些时间，去适应新的身份和责任；原生家庭也早做放手的准备， 过多的干涉只会带来干戈，无论如何拉扯，取代与被取代的关系，从人类诞生那一刻起，便早已注定。
　　3. 好的家庭，需要界限感
　　德国著名心理治疗师 伯特·海灵格说， ＂好的家庭，一定有界限感＂。
　　健康的家庭都是＂宽敞＂的，彼此独立而又相互扶持；而病态的家庭都是＂拥挤＂的，相互干涉而又彼此吞噬，毫无界限。
　　缺乏边界感的兄弟姐妹，常常把自己的意愿和准则强加在亲人身上，即使是对方再生家庭中的私事，也会横加干涉，让对方一小家人非常苦恼。
　　缺乏边界感的伴侣，则习惯性允许自己的兄弟姐妹，随意进入到再生家庭中来，且在面对生活问题的时候，也很依赖他人、没有主见，让自己的伴侣陷入两难境地。
　　心理学认为，一个人的成熟与否，和他能否剥离原生家庭有着决定性的关系。 当一个人始终不能从原生家庭的影响中抽离出来，势必要影响自己的再生家庭关系，进而衍生出＂到底是夫妻亲，还是兄弟姐妹亲＂这种扯线头的僵局。
　　其实孰亲孰疏不过是问题的表象，上文所提到的影响与被影响、依赖与被依赖的情况，从根本上就是不成熟的表现，亦是在情感认知上，存在界限感的缺失。
　　我们经常说，人是独立的个体，但我们也不能否认个体的社会、家庭属性。随着一个人成长历程的不断发展，独立个体与兄弟姐妹、伴侣的关系势必会出现变化和替代。
　　直白一点讲，兄弟姐妹和夫妻关系从本质上是没有可比性的，当孰亲孰疏这个问题被拿出来讨论的时候，也就意味着原生家庭与再生家庭出现了错位和界限感的缺失。
　　最后，兄弟姐妹、伴侣爱人，本就不是一个非此即彼的单一选项，而是出现在人生旅程中最值得好好珍惜的多选项。
　　作者/白三三
　　编辑/沐棋