我就不明白了,孩子怎么在幼儿园和在家就跟两个人似的呢
孩子为什么在家和在幼儿园判若两人?
前段时间,姑姑家3岁的儿子上幼儿园了,期间我给姑姑打电话,问小朋友上幼儿园表现如何,我以为,姑姑的回答会是这样的:
"他在幼儿园简直无法无天了,所有的小朋友都怕他,就连老师都拿他没办法。"
可事实上,姑姑却说:
"我儿子在幼儿园可乖了,不仅没有网上传的恐怖的"入园焦虑",在幼儿园里,也是最配合老师的一个,他在入园第一天,就交到了一个好朋友,两个人玩得可好了。"
姑姑的回答,让我有些大跌眼镜,这还是姑姑嘴里那个"调皮捣蛋"的小男孩吗?
我记得,姑姑曾经不止一次跟我抱怨过:
我都恨不得把我儿子塞回到肚子里,真的是太气人了——
我让他把垃圾扔到垃圾桶,他偏要把垃圾甩到餐桌上;
让他不要吃雪糕了,因为他最近在拉肚子,可他径直走向冰箱,打开冷冻室,拿出雪糕,打开包装,把雪糕放进嘴巴里,整个动作,一气呵成;
而且,只要稍不如他意,回应你的一定是一场至少持续2个小时的哭闹。
这一点都不夸张,姑姑家儿子的"战斗力",我也是见识过的,曾经有一次姑姑带儿子来我家玩,2个小时,连哭带闹,吃完了家里6根雪糕,是不是很恐怖?
后来,我问姑姑:
儿子现在表现这么好,你是不是省心多了?
姑姑却苦着脸说:
不,省心的是幼儿园老师,回到家之后的儿子,还是原来那个糟心孩子,我就纳闷了,他怎么在幼儿园和在家就像是两个人呢?
是呀,这是为什么呢?01 孩子的情绪,你懂多少
我们大人总是会犯这样的错误:"一个几岁的小孩子,能懂多少呢?"
我们只是将关注点集中在孩子身高多少、体重又长了多少?可从未想过,他们在长个变壮的同时,心理也在飞速地发育,而且,远比我们想象的发育得更快。
事实上,从孩子出生的那一刻起,他们就会用声音或行为来表达自己的情绪,比如:把小宝宝喜欢的摇铃拿走,他们也会噘嘴、皱眉,甚至通过哭闹表达自己的愤怒。
随着年龄的增长,孩子对于情绪的表达和掌握更加精确,到了1岁半的时候,他们开始懂得骄傲、羞愧、内疚等等更加复杂且具有自我意识的情绪。
可以这样说,那些我们成人自以为孩子很难理解的情绪反应,在他们很小的时候,就已经有所理解和感受了。
而且,孩子在感受情绪的同时,也开始自发地思考情绪。
什么是思考情绪呢?
举个简单的例子:当你在给孩子讲绘本的时候,孩子看到一只哭泣的小老虎,孩子会问"它在流眼泪,它是伤心了吗?为什么会伤心呢?"
他们试着在一个情绪事件中思考情绪背后的东西,也逐渐认识到别人的感受和自己的并不是完全一样的,这对孩子来说,是心理发育中的一大步。
说到思考情绪,这里还要不得不提另外一个跟"思考情绪"密切相关的概念,就是"情绪的社会化"。
孩子同样作为社会人,也就意味着他们势必会跟除家人外的其他人打交道,而在这个过程中,孩子会观察周围人的处事方式、性格态度等等,来决定自己应该在这些人面前做出什么样的表现,才能更好地保护自己。
说白了,孩子天生的自我保护意识,会引导他们释放出合适的情绪应付周围的人。而这,也就可以解释孩子为什么会出现在家和在幼儿园完全不同的行为了。
02孩子为什么在家和在幼儿园是"两个人"呢?
了解了前面孩子情绪的发展过程之后,孩子出现在家和在幼儿园截然不同的表现,其背后的原因也就显而易见了:
第一个,作为家长,忽视了孩子的情绪变化。
在面对孩子哭闹的时候,家长得出的结论往往只有一个——不听话,不管他们哭闹之前发生过什么。而这种盲目的决断,对自我意识已经萌发的孩子来说,非但无法压制,反而会激化负面情绪,导致孩子闹得更加厉害、难以安抚。
第二个,规则底线不同,也就别怪孩子"看人下菜碟"。
就拿姑姑家儿子来说,他在幼儿园乖巧懂事温和,无非是在他看来:幼儿园的规则不能被打破,而老师又是规则的制定者和守护者,他反抗不了,既然如此,那遵守规则,是他能做出的最有利于自己的一个选择;但在家里就不同了,只要他一闹,妈妈就会受不了,制定的规则也就形同虚设了。
03应对方法
那么,有什么办法,可以改变孩子在家和在幼儿园不同表现的这种行为呢?
其实啊,家长只需要做好这三步,烦恼很快就会消失了:
第一步:制定规则。
在任何一个家庭中,规则太常见了:不许在沙发上蹦蹦跳跳、不许躺着看电视、不许吃饭的时候玩手机等等。
不管制定什么规则,大家一定要注意,对孩子来说,太多的规则等同于没有规则,既然如此,家长不妨就给孩子设定3~5个你认为最为重要、孩子也必须遵守的规则,并不断跟孩子重复,去加深他们的印象。
至于那些太过细节的规则,家长只需要以身作则,不用去做过多的强调和要求,孩子也会在榜样的作用下,无师自通。
第二步:遵守规则。
这里要特别提醒的是,规则适用的对象,不仅仅是孩子,而是所有家庭成员。
就拿吃雪糕这一条来说,当你要求孩子不能吃雪糕的时候,最好其他家庭成员也要同时拒绝雪糕。
我有一次去姑姑家串门,一进门,就看到姑父手里拿着一根雪糕,凶巴巴地跟他儿子说"你拉肚子呢,不能吃雪糕"。
大家觉得,这样的要求是不是很过分呢?
第三步:孩子试图破坏规则时,先认同孩子的情绪。
我们接着第二步说,在实际生活中,作为成人,我们都很难做到时刻都遵守规则,偶尔还会出现"闯红灯"的行为,更不用说自我控制能力还比较差的孩子了。
所以,在面对孩子破坏规则的时候,不用大惊小怪,这就是我们的日常生活。只是,如果你不想孩子变成"两面派"的话,最好在孩子破坏规则时,先控制自己的情绪,冷静地思考这么两个问题:
孩子为什么会破坏规则?
在这之前,孩子有什么不一样的行为表现?
当然了,如果孩子愿意和你沟通,那么这个问题解决起来会更加容易,了解孩子情绪背后的故事,孩子接受开解会更快;
如果孩子拒绝沟通,那么,你只需要思考第三个问题——
孩子破坏规则后,会有什么后果?
若是这个后果并不会给孩子带来人身伤害,那么不妨就让孩子继续自己的行为,"品尝"破坏规则的后果,这之后,再温和地告诉孩子正确的做法应该是什么。
其实,想要改善孩子在家和在幼儿园两种不同表现的情况,大家还是要记住四个字——"接受"和"体验"。
孩子只是缩小版的"成人",他们也是独立的个体,拥有自己的思想,在遇到各种事件时,也会根据自己的认知表现出不同的情绪反应,当孩子出现这种行为时,从另一个角度来看,说明他们是聪明。
但是,我们都不希望孩子长大后成为太过懂得"察言观色"的人,所以,接纳他们的情绪,允许他们在规则范围内"放肆",相对自由的环境,才能培养出纯粹的"新新人类"。
每个孩子都是机智的精灵,孩子成长的过程,其实是家长与他们斗智斗勇的过程。
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