科普为什么孩子会离奇地抑郁?
首先希望大家明白:没有一个孩子是会离奇抑郁的!
我自己是(was)抑郁症患者,也是抑郁症的疗愈师。见过的抑郁症患者数不胜数,没有一个离奇的。抑郁的原因都显而易见的明摆着的好吗!!!明!!摆!!!着!!!!
我们先说孩子自己。
孩子分两种。一种是敏感的,一种是不敏感的。敏感的人在一定的条件下更容易发展成抑郁症。不敏感的人在同样条件会发展成一个不快乐,但是不一定至于有"病"的人。并没有太大的区别。只是后者更隐蔽。
那么什么是导致孩子抑郁的条件呢?
我们这里重点只说原生家庭。
现实情况中也是这样的,外部环境再有问题,如果原生家庭是给力的,那么外部环境造成的伤害也是有限的。就像《美丽人生》里,在二战集中营这样的极端环境里,好的原生家庭也可以有力保护着孩子的内心。
我这里举几个原生家庭常见的问题类型,基本上90%都能套进去了。1.父母"离奇地"把孩子留守了
能做出这样决定的父母,往往也是意识不到这样有问题的父母,所以也不会有对应的正确的弥补措施。留守儿童在最需要父母的保护和依靠的时候,父母都不在身边,会产生巨大的不安全感和造成各种严重的心理问题。
比如有人会在感情上把自己封闭起来,完全杜绝受伤的可能性。
有人会在情绪上压抑自己,感知不到活着的欲望。等等。
2.父母"离奇地"情绪不稳定
这个就是我们这一代人的成长环境的常态了,父母经常吵架,互相指责,歇斯底里的发脾气,不控制自己的情绪,跟孩子说对方的不好,利用孩子作为攻击对方的工具,作天作地。
父母一边这样,一边还会给我们洗脑,谁家不吵架呢?就轻飘飘的过去了。
但是对于敏感、脆弱、幼小的我们来说,相当于天天生活在情绪的风暴里。父母的情绪小孩子全都能够感受到,而且敏感的我们还会放大,幼小的我们又没有理解和消化的能力。于是父母的痛苦会加倍的落在我们身上,精神折磨的程度可能跟集中营差不多吧。
但是这还没有完。
更可怕的是,我们爱父母。小孩子对父母的爱超过父母的想象。
我们会觉得对他们的痛苦有责任,会自不量力的想要保护他们和帮助他们。
然后就这样,我们变成了敏感、情绪化、无法放松、过度关注别人、控制欲强的人。
我们忙着在意别人、在意外界的环境,失去了在意自己的能力。
我们在潜意识里打上了一个深深的烙印:这个世界不安全。
感觉到痛苦一定是我的错,一定是我不完美,那我自我攻击好了。
3.父母"离奇地"爱无能
父母很多时候是我们在这个世界上最熟悉的陌生人。
我们在一起吃了无数的饭,但是却很少聊天,他们永远不知道你在想什么,似乎也不关心,你也不知道他们在想什么,似乎他们什么都不想。
他们似乎很爱你,但是又似乎不太认识你。你心里知道他们最在意的是你,但是感情上似乎又感受不到太多。
你有什么问题和心里话也不会跟他们说,觉得很尴尬。情感上的隔阂很深。
很多父母是没有太多自我意识的。这一代人,比上一代人的自我意识更强,这个是绝对的事实。
于是就造成了,我们感情上的需要得不到满足,在父母明明很爱我的家庭里,还会离奇的"缺爱"。
4.父母"离奇地"要求/期望高
有两种父母。一种是达不到要求就会骂你、语言暴力你、对你非常失望的。这种明显是有问题的。
一种是夸你、赞美你、表扬你甚至崇拜你。这种父母会觉得很委屈,想破头都想不到这种方式跟上一种一样是有问题的,甚至更严重和隐蔽。
这两种都会造成同样的结果,因为这两种都是基于比较的评价。
孩子会成为这样的人:在意别人的评价,总是有渴望达到的标准,觉得自己够好才值得被爱,害怕尝试,焦虑,不在意自己的感受和喜好。
这样的父母爱孩子吗?通常是爱的。
但是并不是"真爱",因为真正的爱,是无条件的爱。我爱你,不是因为你优秀、不是因为你达到了什么标准,不是因为你比别人强,不是因为你成绩好,就是因为你是你,你只需要存在就是被爱的。
大部分父母内心里是无条件的爱孩子的,但是表现出来的却是"有条件的爱"。
所以我们就被塑造成了要迎合条件迎合标准的人。
我们也变成了不会无条件爱自己的人,所以才会充满了对自己的评判和不接纳,总是觉得自己不够好不够完整。
即使长大了,父母不管我们了,父母说对我们没有太高的要求,开心就好了。但是我们还是在制造条件和标准去迎合。
5.父母"离奇地"喜欢乖孩子
我有很多来咨询的妈妈。
她们有一个从小优秀、乖巧的女儿(是的,都是女儿),会让她们省心和骄傲。孩子往往在上高中以后面临高考的时候会产生巨大的压力,上大学以后开始暴露问题,厌学、孤僻内向、没有承受挫折的能力。毕业以后适应和融入不了社会。
(不是说男孩就没有问题,只是女孩更加明显)
女儿是妈妈贴心的小棉袄。女孩会更加敏感的捕捉妈妈的情绪,更加努力的做一个乖孩子。
而妈妈们,错误的鼓励和赞美了这种"乖",甚至还引以为豪。
这种"乖"里,带着安全感的缺乏,带着小心翼翼的讨好,带着害怕自己不够好的恐惧,不相信自己值得无条件的被爱。
她们没有自己。只有对自己的评判。只有各种无形的标准。
她过去的人生,都是由妈妈手把手参与着的。妈妈告诉她要乖,妈妈告诉她要好好学习,妈妈告诉她应该如何行为举止,妈妈告诉她要上什么大学学什么专业,妈妈告诉她未来要做什么工作过什么样的人生。
妈妈一直在小心翼翼得保护她,没有给她留下犯错的机会,没有给她留下失败的机会,没有给她留下选择的机会。
于是最后妈妈就真的得偿所愿,孩子再也不会犯错和失败了,因为她丧失了做选择的能力,于是只能停在原地,不会出发了。尝试就可能失败,就可能证明自己不优秀。那就不要尝试好了。
6.父母"离奇地"负面思维
父母有负面思维,自然就会用这样的方式,潜移默化的养出负面思维的孩子。大部分穷人思维本身就是负面思维。
只是孩子跟父母不一样,父母基本上一边抱怨,一边认命了。
但是孩子虽然"继承了"负面思维里的悲观,但是出于对父母的爱,更加想要改变现实,想要给到父母更好的生活。
于是就困在了自己的负面思维里,一边是"我不行""没用的",一边是"我必须要改变"。在内心里无限循环地挣扎。
7.父母"离奇地"家暴
父母打骂孩子也是一个很常见的事情。因为我们的父母觉得天赋神权,打骂孩子是天经地义的。
打骂了孩子,还"离奇地"不允许孩子脆弱,不允许孩子自我评价低、没有安全感、敏感小心、讨好型人格、悲观、自我攻击、活着没有动力吗?
还有来自家人的性侵,禽兽比我们想象中的要多。但是受害者往往什么都不能说,很多女孩子都跟我说,这是第一次跟人说。她们连受到的伤害都无法说出口,当然"离奇地"抑郁了。
8.父母"离奇地"依赖孩子
这种情况通常有两种,一种是单亲的妈妈,一种是本身就很没有安全感的妈妈。(是的,一般都是妈妈)
这样的家长,会跟孩子形成一种扭曲的共生关系,把彼此的喜怒哀乐捆绑在一起,没有边界感。
孩子会觉得非常需要妈妈,无法在心理上断奶。
但是同时孩子也会承受大量的妈妈的负面情绪和能量,恐惧、焦虑、不安全感等等。
然后就会形成一种相爱相杀的关系,又离不开,又互相伤害。
9.父母"离奇地"PUA孩子
这是典型的情感操控,就像PUA一样,一边表现出很爱你,一边又持续的打击和贬低你,受害者会感觉到很混乱,会感觉到认知失调,为了在潜意识里得到平衡,就会选择相信,我确实不够好,我不值得被爱,所以我不能离开对方,只有对方可以爱我了。
家人的PUA比来自渣男的PUA更加难以让人清醒。我们可以怀疑渣男不爱我们,有恶意,有问题,但是很少会有人怀疑自己的家人是有问题的,所以会被自己本来就不好的念头抓得死死的。
越是这样越不爱自己,越缺爱,越没有安全感,越孤独,越无助,越没有能力建立亲密关系,越依赖家人。就会在一个恶性循环的旋涡里无法逃脱。
父母之所以觉得,孩子是"离奇地"抑郁,往往根源在于,他们不懂得爱自己,一个人不爱自己,自然就不知道,另外一个人类需要什么样的爱。自然就会觉得,明明我什么都没有做错,明明我连命都愿意给他/她。
"你要什么,我都愿意给你"
是啊,可是那些愿意把命都给我们的人,绝大部分都不愿意改变自己,承认自己有错。
我说出上面的这些话,不是为了"控诉"父母。
不管看到这篇回答的是孩子,还是家长。
有问题不可怕,只要敢于面对,只要能够找到问题的原因,找到其中环环相扣的因果关系,就一定有解决方法。
不管是父母愿意配合改变也好,还是父母不愿意改变也好,我们都有相关的方法。
有需要帮助的小可爱可以私信我。
生而为人,大家辛苦啦~
我爱你,谢谢你,对不起,请原谅
点个赞感谢一下自己吧(套路了哈哈)
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