我被网暴之后抑郁了26个小时

　　能精确到26个小时，是因为这是最近刚刚才发生的事情。很热乎，所以很清晰。先给大家参观一下我抑郁的状态：
　　totally mess。
　　所以不要觉得废的时候就自卑，大家都一样（也许你们比我好吧）。
　　说回我被＂网暴＂这件事。具体过程就不赘述了，因为是一件很小的事情也很不重要。
　　小到我不根本应该在意。
　　但是我在意了，还抑郁了……
　　好吧。
　　我以为睡一觉就好了，但第二天还没好。
　　这是我始料未及猝不及防理解不了的。
　　毕竟我是吃这口饭的，
　　这么点小事就抑郁了不是砸自己的招牌么？
　　以后还怎么好意思教大家疗愈抑郁症？
　　接下来是抑郁犯了以后的正确操作方法的示范（不是唯一哈，适合的才是最好的）
　　开启啰啰嗦嗦的流水账模式：
　　首先察觉到动力丧失了，
　　然后我允许自己什么都不做，不想做就不做，不会逼自己。（当然因为我没有固定工作，程度仅供参考）
　　接下来我开始各种刷不费脑的剧、刷知乎、吃好吃的东西。抑郁的时候我都会纵容自己，当成是一个心灵的假期，暂停自己的生活。
　　不需要对自己负责，什么都不考虑。休息了一下午一晚上之后，第二天早上我精神满满的起来了。
　　打算投入到生活里面的时候，发现还是在潜意识的抗拒，
　　于是我又重新回到了休假（废柴）状态。
　　我完全接纳自己会抑郁，也完全接纳自己抑郁的时候的各种＂不行＂。对抑郁我没有恐惧和焦虑，（其实多少还是有一点，但是允许自己有）
　　抑郁是一个熟悉的老朋友，我知道他想干嘛，我知道他会怎么样。
　　抑郁他想干嘛？
　　他想传递一个信息。
　　抑郁其实就是一个邮差，长得丑了点而已。
　　抑郁他会怎么样？把信送到了他就走了。
　　等我放纵的差不多，觉得继续放纵也很无聊，内心的力量恢复了一些以后，
　　我就开始想，这次的信息是什么？事出反常必有妖。我作为一个高段位的玩家肯定不是被一件小事打败的，
　　而是背后隐藏了更大的问题。
　　具体是什么问题我想不明白，
　　隐隐约约好像知道一点，但又好像什么都不知道。
　　好像有什么东西是不想面对的，但是又不知道是什么。你们可以问我，但我不知道问谁。
　　毕竟比我优秀的咨询师太少了（并不是开玩笑）。
　　要么就是十分钟两千多的天价，
　　值得是值得的，但是我贫穷，
　　而且潜意识里我知道我可以靠自己解决的。
　　然后我就觉得，我这样不行啊。
　　一个人独居，没有同事，也不出门，完全没有能量的流动。
　　出门换个有人的环境里面说不定就好了。
　　于是我就出门去找朋友了。
　　虽然还是不太好，但是僵化的注意力开始松动了，松动了以后就有了能量去跟朋友们聊天。在聊天的过程中不经意间就聊到了最近的状态，然后问题和困扰自然而然就面对了。在交流碰撞的过程中，渐渐的越来越清晰，接下来很快就想通了。（效果仅供参考，因为我有这个能力，我的朋友们也给力）
　　所以要有足够多的跟外界的交互。比如除了跟朋友交流，期间我还做了一个个案和一些其他不费力的小事。在跟外界交互的过程中会产生两个结果：1、如果是在一潭死水里面的问题，就会一直保持不变。但是当水流动起来的时候，问题也会流动和淡化。
　　2、自己琢磨问题是一个封闭系统，是很难琢磨明白的。所以你要么找到对的咨询师，不找咨询师找到对的可以交流的人也好，都会打破原有的封闭系统。
　　3、切换到不同的角色里，重新用社会身份锚定自己，而不是自己跟自己较劲。
　　那么这次抑郁给我传递到了什么信息呢？
　　我们等一下再来揭晓谜底。
　　我先说一下另外一件事情。就是我最近的状态一直不是很好。
　　不是心情不好，而是体现在我输出的效率极低。
　　买了我课的亲可能会留意到，我的系列课里的新课程还迟迟没有更新。
　　公众号和知乎都更新的频率也很低。
　　虽然我中间去旅行了很久，但是并不能成为借口。
　　而且我之前就写好的几万字，也一直都没有发出来。
　　有很多该输出、想输出的东西，都卡在我自己这里出不来。
　　我一直都知道做抑郁症方面的输出是我应该做和擅长做的事情。
　　但是不知道为什么就是不能按照我的预期的速度来进行。
　　我隐隐约约知道自己有卡点，但是不知道卡在了哪里。
　　为什么来讲这件事情呢？
　　因为这就是刚刚没有揭晓的谜底，是这次抑郁症要传递给我的信息：
　　经得起多大的诋毁，才能撑得起多大的赞美。我害怕受到诋毁和负面评价，所以不敢输出，不敢＂成功＂。我被＂网暴＂这件事，本身是小得不会影响到我的，因为真的很不严重。但是刚好碰在了我最近本来就需要面对的问题上产生了共振。
　　所以当我抑郁的时候，我面对的不是这一个小小的＂网暴＂抑郁的，而是对所有过往和未来的负面评价和诋毁的恐惧。
　　而我一直在要求自己不要在意，结果越是要求自己不在意，就越恐惧。
　　那些明星、网红、大V、每一个比我更成功的人，没有一个是没有诋毁和负面评价的，而且他们经历的是我的无数倍。其实我收到的负面评价和诋毁，不管是从绝对数，还是比例上来说都不多。但是我还是没受得住。
　　我最近几天脑子里经常出现的一句话，是《三体》里面的：人类不感谢罗辑。在这一刻我终于悟到了这句话背后的真谛。
　　如果你没有看过《三体》的话，只需要知道罗辑是救世主就可以了。我们读者看的时候，都会觉得生气，觉得人类糊涂和无知。
　　但是不管是作者还是书中的主角，都是对＂人类不感谢罗辑＂这个现象不置可否的。而且罗辑其实也不关心人类，所以不会被人类的感谢绑架，从而产生圣母心和救世情节。
　　所以罗辑对于入侵的三体人是强大和不可预测的。
　　不想救世的男主罗辑救了人类，想要救世的女主圣母程欣毁灭了人类。
　　三体人：毁灭你，与你无关
　　罗辑：拯救你，与你无关
　　我：我做自己想做的事，与你无关
　　这个＂与你无关＂是一种哲学层面的与你无关，懂的就懂了。
　　每个人本质上，都是独立的存在，都有自己无法完全被别人理解的立场。这是人类孤独的本质，也是这个世界可以良好运作机制。
　　所以那些黑我的人攻击我的人，他们只是在做他们的立场和认知里对的事情，与我无关。而我只是做我该做的事情，与别人无关。
　　所以，做就好了。
　　于是顺带手，我又想通了另外一个秘密：那些活出了自己潜力的人是怎么成功的？
　　就像我们前面说的那些明星、网红、大V、等等每一个比我更成功的人，他们不一定比我们普通人更优秀，不一定更好看、不一定更有才华、不一定更有毅力、不一定更勤奋、不一定更聪明更有智慧，甚至不一定运气更好。所有的那些优秀的品质，没有一个是成功的必要条件。
　　除了一个：经得起诋毁。
　　经得起多大的诋毁，才能撑得起多大的赞美。
　　而所谓经得起，也就是不在意。
　　那么怎么才能做到不在意呢？
　　秘诀就在于：允许自己在意。
　　因为诋毁本身的伤害其实是有限的，
　　在意带来的负面情绪其实也是有限的，
　　但是对在意的恐惧和控制，制造了向内对抗的旋涡，放大了对诋毁的恐惧。
　　觉得在意也没什么，就不会那么在意了。
　　随着我越想越通，头脑越来越清晰，抑郁带来的束缚感就消失了，
　　又能感受到了世间万物和傍晚的天空。
　　这次抑郁也让我更加清晰的感受到，我有很多来自朋友们的支持和依靠，感受到了比收到的恶意多的多的善意和温暖。
　　所以还是一如既往的，很感谢这个＂网暴＂和抑郁。
　　如果不是这个小小的＂网暴＂成为了压垮骆驼的最后一根稻草，让我进入抑郁的状态不得不面对和反思，我是没有机会解决困扰了我很久的大问题的。
　　这场＂网暴＂和抑郁，也是我的＂高灵＂给我一个练习题。
　　通过了这个练习题锻炼好了自己，才能准备好去进入到更大的战场。
　　＂杀不死你的，会让更强大。＂