良性沟通是有效管教的基础，掌握3个原则成为别人家的父母

　　孩子因你不买想要的玩具大哭大闹，你接下来会怎么做？
　　A 不由分说直接抱走
　　B 接纳孩子的情绪并安抚，然后带离
　　如果选A，很遗憾，你离有效管教孩子的目标还很远；如果选B，恭喜你，运用到真正的共情，能做到有效管教孩子。
　　相信这道选择题很多父母会和我一样选择A，因为儿时的我们在遇到相同的情景时是被如此对待，所以在同样的情景触发下，我们会下意识的选择自己最熟悉的方式来解决问题。提到这点并不是表达对自己父母的不满，在当时的环境下，科学育儿的普及率不高，父母辈会有这样的做法是能理解的。如今，在科学育儿知识越来越普及的环境下，我们可以怎样改善应对方式，和孩子更好的沟通呢？
　　带着这样的疑问，我翻开了曾是知名外企高级经理、现为全职妈妈大J所著的《跟美国幼儿园老师学早教》。通过阅读书中第九章亲子沟通篇的内容，我获得了答案。
　　好好倾听——接纳孩子的情绪，将拒绝转化为期待
　　有次和领导闲聊，他说自己小孩最大的变化是不喜欢说话了，原因可能是他经常否定孩子的想法。
　　领导的话让我感触挺深的，生活中我们总是在按照自认为正确的方向教孩子，对于孩子很多想法没来得及弄清缘由就直接否定，在一次次否定中孩子也就变得越来越沉默。这么小的孩子懂什么？别急着否定，你没听听孩子的想法怎么知道他的想法就一定错？你没听听孩子的想法怎么知道是什么导致了他的行为？或许他的想法真的异想天开，但科学的进步不就是一个个异想天开的想法推动的吗？不说这么伟大，想想自己小时候，谁没有几个天马行空的想法呢？
　　怎样才能好好倾听呢？大J在《跟美国幼儿园老师学早教》中总结了小技巧帮助父母与孩子进行良好沟通。
　　随着孩子长大，自我意识会越来越强，很多事情都希望能够自己做主，于是会出现越来越多＂挑战＂父母权威的情况。仔细回想一下这些情况，你会发现大部分情况下我们会不给解释的直接拒绝，也不听孩子的想法，强行要求孩子继续按照我们的意愿行事。这种做法既不利于孩子自信心的建立，也不利于良好亲子关系的建立。
　　面对这种情况，你不妨学学大J，蹲下来告诉孩子你非常理解想做某件事的意愿，然后告诉孩子做完现在需要做的事情就可以做自己想要做的事，不直接拒绝孩子，而是偷偷的转换概念，让孩子配合自己完成现在的必须要做的事。
　　成年人在吐槽时最希望得到的回应也也是他人的理解，而不是你得到诸如你改变不了只能适应的回答。同样的，孩子在表达自己需求时也希望获得父母的理解，而不是拒绝。
　　接纳孩子的情绪，让孩子感受到父母的关爱，对孩子进行有效管教离你不再遥远。
　　好好说话——给予符合孩子认知水平范围内的指令
　　几乎我爸妈问我关于电子设备的问题，我们总能闹得不愉快，原因无它，就是我没有耐心，他们问两遍就觉得烦，认为这么简单的事怎么会弄不清楚。
　　《跟美国幼儿园老师学早教》书中大J写道自己是个＂电器盲＂，老公告诉她如何打开音响时说的话是这样按两下就好了。
　　看到这里，我终于知道我嫌烦父母不懂，父母嫌我不耐心的原因了。我总是默认了他人对这个领域的认知水平与我一样，只需要用约定俗成的这个、那个指代说明一下父母就能懂得，然而现实却和我的想法大相径庭，导致了双方都一肚子气。
　　找到了原因，也就能对症下药。孩子的认知水平是经过与外界的交流一步步提升的，因此与孩子好好说话就是说的内容要符合他当时的认知水平。
　　简单、明确、有条理是大J在和小D说话时的原则。大J强调在和孩子说话时可以引进如首先、其次、最后之类的顺序性词语，让孩子能明白做事的过程，同时，说的话语要有指向性，不能用这个、那个等代名词只带，让孩子产生困惑。
　　我将这个原则运用到与孩子的交流中，发现孩子的配合度确实比以前要好。明确、简单的指令既锻炼了他的动手能力，又能让他对现有的认知水平进一步巩固。等孩子能熟练的运用现阶段水平不出错的做好简单事情时，再稍微提升难度，又用孩子能接受的方式挖掘了孩子的潜力，无形中还能培养孩子成长型思维。
　　话语的力量不容小觑，父母一句不恰当的话语带给孩子的伤害难以估量。从孩子认知水平出发与孩子说话，让孩子听到父母的爱。
　　好好道歉——是什么、怎么做、请求原谅
　　＂我是妈妈（爸爸）我说了算。＂＂我都道歉了还要我怎么样？＂80、90后当儿女时一定听过第一句话；当父母时可能听过第二句话。
　　科学育儿理念的盛行，让越来越多的父母想要和自己的孩子建立起如朋友一般的亲子关系，想要抛掉曾经历过的专制。其实不管是尊重还是有效管教，父母首先要学会的好好说话，而好好说话的最后一步是好好道歉。
　　大J在《跟美国幼儿园老师学早教》里提到，老公有次误会了小D，经提醒虽然向小D道歉了，但这个道歉还是有些＂水分＂的。道歉可不是一句简单的＂对不起＂就行了，其中可蕴藏着不少的小技巧。
　　真正的道歉是个三部曲。首先要告诉孩子自己哪个行为是错误的；其次要告诉孩子下次再遇到这样的情况自己会怎么解决；最后是请求孩子的原谅。
　　三部曲的流程走下来肯定会让父母觉得特别没面子，这时你不妨想想自己希望把孩子培养成什么样，如果其中有一点是有素质，你一定不要为了所谓的面子而放弃道歉，要以实际行动告诉孩子什么才是有素质。
　　道歉不代表是放弃作为父母的权威，相反，道歉意味着接纳自己的不完美、真正的强大是是敢于承认自己的错误，而孩子在父母真诚的道歉并请求原谅中，也能知道什么是自尊自爱。
　　父母都是爱孩子的，有时候我们感觉不到，只是因为他们用了错误的表达方式，于是我们就会用各种＂熊＂行为来挑战父母的底线，通过从父母的容忍中找到爱的痕迹。在一次次的管教失败中，父母也会懊恼为什么自己的管教得到的永远是孩子的反抗。
　　大J将自己的经历书写进《跟美国幼儿园老师学早教》里，让宝爸宝妈了解到管教也好，关爱也好，都有很多小技巧，找对方法进行良性的亲子沟通，你也能做到有效管教。