黄磊女儿怒怼爸爸,上万网友点赞你给孩子讲道理,都是白费
朵妈陪娃
前段时间,黄磊发微博,说妹妹早餐没吃完,就顺势跟妹妹谈了谈不浪费的事。
结果,话风是这样的:
黄老师说不要浪费,妹妹说知道。
黄老师顺坡爬,问为什么,妹妹淡定地说不知道。
黄老师就义正言辞地讲了粒粒皆辛苦的道理,并强调:小时候浪费粮食,长大了是没饭吃的。
哪知妹妹人儿一点不害怕,轻飘飘地回答:那以后就一直吃糖,我吃糖从来不浪费。
没想到,大师也有翻车的时候,而且还是败在一个孩子手里。
看得我哈哈哈大笑之后,也想到了一件事,就像网友的评论:不要和公主讲道理,因为公主都不讲道理。
在漫漫的育儿道路上,和孩子讲道理,确实是个很头疼的问题。
讲起道理来,通常有以下这些情况:
我知道你在讲道理,但我就不听你的;
你在讲什么,我不听,我不听,撒泼打滚就是不听;
还有一种,假装听不见,明明听完了,做起事来又是另一套了。
"我和他讲道理,但是他不听啊"!
每次当妈的控制不住脾气,抱怨孩子让人头疼的时候。这句话的出镜率可以说是非常高了。
以至于成了许多父母简单粗暴对待孩子的充分理由:我讲道理他不听!
因为相比浪费唇舌而言,打骂吼好像更有效一些。
为什么绝大多数苦口婆心好话说尽的尝试"讲道理",孩子都当耳旁风不屑一顾呢?那要怎么讲道理?
无论孩子的行为让你觉得多么没道理,也许是他正在探索世界的一种方式。
"妈妈知道你觉得怎么样"这句话很神奇,一定要记牢。
先肯定他,再站在为他的角度说出你的想法,大多数时候他都会听的。
比如说:孩子非要穿很薄的衣服出门。
一般家长会说:出去会很冷,感冒生病又要去医院,妈妈又要照顾你等等。
这样是站在你的角度说问题,孩子管它呢!只想穿这件他觉得漂亮的衣服。
但是,如果你说:"我知道你很喜欢这一件很酷的衣服,但是我觉得你所有的衣服都很厉害,而且今天会下雨,妈妈担心你穿这个可能会冷!换这件会不会很棒呢!"
结果应该会不一样。
放下摆家长的架子,上来就居高临下的教训人挑毛病,去关注孩子的感受和情绪,再找准时机,这样他们会更容易接受你的建议。
实践是检验真理的唯一标准,人家不去试试,怎么知道你说的对呢?
如果你继续这样做,就会很冷哦、就会很饿哦......
我们已经很贴心的"为他们着想"了,但是娃不听啊。
那就除了原则和底线问题,其他一切的事情,让他们去试错吧!
这一点是最重要的,也是讲道理能够奏效的基础所在。
只有让他去尝试错误的做法,获得教训,孩子才会知道你话里的份量,下次才会更加郑重的考虑你说的话。
当然,你为孩子着想的理由一定要够真实,不要瞎编,更不要吓唬人。
如果你瞎编,一时可能让孩子相信了,但是长此以往,就会像"狼来了"的故事,还会危及其他教育的权威性,伤敌一百自损三千的事我们还是不要做吧。
让孩子"明白道理"是我们讲道理的最终目的,而"明白道理"最有效的办法是孩子自己思考。
这时候,提问法就很有用了,通过提问回答的对话方式,帮孩子把事情和道理梳理清晰明白。
我看到一个故事觉得这位妈妈做得很好,分享给大家:
有一回,女儿逛商场时,看中了一盒黏土,而黏土我们家已经有了。所以我没有答应,她就有点不高兴。
我开始用提问引导她:
"你是想要那个黏土是吗?"
"是的,我想要"
"你可以说说这盒黏土和家里那盒黏土的区别吗?"
"家里的不好玩了,这盒好玩"
"可以说的具体点吗?"
"家里的旧了,这个新一点"
"你觉得黏土不好玩,是太旧了是吗?"
"嗯,是的"
"旧的黏土能做小斑马吗?"
"可以呀"
"新的黏土呢?"
"也可以做小斑马"
"新的黏土和旧的黏土都能做小斑马是吗?"
"嗯...."
经过一翻提问回答,明显女儿的情绪平复很多,她最后给我的说法是:"那我把旧的那盒用完了,就来买这盒新的,可以嘛?"我说好。
提问是在引导孩子思考,不同于我们直接灌输思想,在这个过程,我们不需要给答案,孩子自己就会明白了。
我记得孙俪发过这样一条微博,说每天让孩子们好好刷牙,总是要唠叨好久。
后来,她看一个纪录片,当她再和孩子们聊起不认真刷牙的后果时,直接把纪录片中,一个6岁男孩吃糖太多,拔了7颗牙的片段给孩子们看。
两个孩子看片时的表现虽然不同,但是晚上刷牙时都特认真。孙俪表示,可以当刷牙教科书了。
带着孩子去看见,去感受道理,力量远比讲道理大得多。
想要孩子好好刷牙?自己去享受刷牙的美妙过程。
想要孩子专心吃饭?自己去享受食物的万千滋味。
想盯着孩子写作业?自己去拿起本书享受阅读。
想要孩子热爱运动?自己下楼去跑两圈。
而其中,父母的以身作则、亲身示范,则是最好的方式。
请不要再说,我讲了道理,可是孩子不听。
只要你能真诚的建议,并且给孩子选择的自由,要相信所有的孩子都是懂事的孩子!
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