现在的孩子,每一个都是一大家人掌心的宝,无时无刻不在精心呵护着,唯恐孩子受了一点委屈。家长们娇惯宠爱,让部分孩子被宠溺养成了无法无天、惹是生非的"小霸王";还有部分孩子被家长娇养成了胆小怕事的"小白兔",遇事只能哭着往大人身后躲。 这些"小白兔"的家长,最害怕带孩子外出的时候,遇上一个"小霸王"。那么,遇到这种情况,如何才能避免自家的孩子受欺负呢? 孩子外出遇到"小霸王",两个孩子结果大不同! 昨天中午带若兰去购物,那个商场旁边有一个休闲广场,有很多游乐设施,很多孩子都在那里玩。若兰最近正在学习数字,看到不远处有一个数字转轮,她就想过去玩。 当我提着刚买的一大袋东西,带着若兰过去的时候,有一个2、3岁的小男孩(后来他妈妈说他2岁8个月,他妈妈叫他"凡凡")正在转,另一个3岁左右的小男孩(后来他爸爸说他3岁3个月,他爸爸叫他"闹闹")也想玩,凡凡就一边喊着"这是我的,你不能玩",一边把闹闹往旁边推,闹闹毫无防备,一个趔趄,险些摔倒。 凡凡妈妈见状,赶紧一边把自家孩子扯开,一边让凡凡"赶紧给哥哥道歉",但凡凡一边挣扎着,一边喊着"我还没玩够呢,谁都不许玩",不论妈妈好说歹说,就是不肯道歉。 凡凡妈妈见说不动儿子,只好自己跟旁边的闹闹爸爸道歉,闹闹爸爸说"小孩子之间偶有打闹,很正常,只要孩子没受伤,没关系的"。 看着那个叫凡凡的孩子如此"霸道",若兰默默地走到了一边,先去玩其他的了。凡凡妈妈给人家道了歉,拖着凡凡到一边,继续教训去了。闹闹爸爸虽然嘴上说着"没关系",但还是拉着闹闹去离凡凡比较远的地方玩了,大有一种"惹不起躲得起"的意思。 若兰看那两个小朋友都走开了,就过去拨着那个转轮玩。刚玩了没几下,那个叫凡凡的小男孩又跑过来了,说那是他的,别人不能玩。若兰说"这是公共的,大家都可以玩",凡凡却不依不饶,又开始推若兰,还伸手去抓若兰的头发。 若兰往边上闪开一点,说道"你这样是不对的,你必须跟我说对不起",凡凡大概没有想到若兰会这样说,倒是停住了手,然后小声的说了一句"对不起"。 若兰见对方已经道歉,就说"没关系,我原谅你了。但是,下次可不能这样了",说罢,又指着那个转轮说"这里有3个呢,我玩这个,你玩那个,我们可以一起玩的"。凡凡果然和若兰一起玩起来了。 这时候凡凡妈妈也赶了过来,冲着凡凡说道"你怎么又打人了?别的小朋友也是有爸爸妈妈护着的,你打人家,人家爸爸妈妈也可以打你的"。我指着俩孩子说"没事了,你看现在两个人不是玩得好好的吗?" 凡凡妈妈见两个孩子现在确实是"和平共处"的,而且我也没有怪罪的意思,说道:"我家这小子,能把人气死,动不动就打人,我整天跟在他屁股后面,给人家赔礼道歉。有的家长不计较,但有的家长我道歉也没用。现在孩子都比较金贵啊,他打了人家孩子,人家就是要在以牙还牙。" 看到两个孩子玩得好好的了,我和凡凡妈妈都退到了边上。那个叫闹闹的小朋友,大概是看到若兰也在玩,于是也跑了过来。凡凡看到闹闹过来,又去推,不让玩。闹闹被推到了一边,凡凡继续拨弄那个转轮去了。闹闹就又往跟前凑了过来,结果还没等他伸手去拨一下那个转轮,凡凡一巴掌就照着闹闹的脸上拍了过去,闹闹"哇"地一声哭了起来。 在边上看着的凡凡妈妈和闹闹爸爸赶紧跑过去看,只听凡凡妈妈吼道"你看看你把哥哥的脸都打红了。你怎么就这么能惹事呢?你这样,谁还敢带你出来玩?",斥责完儿子,又赶紧向旁边的闹闹爸爸道歉,然后连拖带拽地扯着凡凡,往广场外边走去,边走还在边责骂。 闹闹爸爸哄了一会儿,若兰也过去拉着闹闹的手说"我们一起玩吧",闹闹停止了哭泣,跟若兰一起玩起来。闹闹爸爸见儿子不哭了,还有了玩伴,就退到了我旁边,问道"刚才那个凡凡也打你家孩子了?"我说"推了两下,想抓头发没抓着"。 闹闹爸爸听我如此说,愤愤地说道"那个孩子,简直就是一个小霸王,见谁都打。刚才把我儿子的脸都打红了。人家(比闹闹)还小几个月,人家妈妈又不住地道歉,我一个男的,也不好跟人家一个女的计较,只能说小孩子之间打打闹闹是常有的事。这样的孩子,以后上学都没有幼儿园敢收... ..." 遇到"小霸王",孩子和家长的反应,影响着对方的态度。 刚才的事情,我是全程看在眼里的,这个凡凡确实是太霸道了。不过,闹闹在这半个小时左右的时间里,连续3次被欺负,和他自身以及家长的反应也有很大关系。 闹闹第一次被推,凡凡妈妈道了歉,闹闹爸爸"大度"谅解,而作为当事人的两个孩子之间没有任何交流,闹闹没有获得道歉(凡凡妈妈是对着闹闹爸爸道歉的,而不是给受害人闹闹道歉),凡凡也没有承认自己的错误。 闹闹第二次被推,双方家长都没有任何反应(一是离得稍微有点远,二是没产生多大后果,就没当回事),闹闹一声不吭(大约是爸爸没在跟前,没有给他"撑腰",更加胆怯),凡凡更是当做什么事都没有发生。 但是,闹闹的忍气吞声,反而让凡凡更加肆无忌惮,第三次直接一巴掌把闹闹脸上打出了一个大红手印!可是,闹闹依然一句话也不敢说,而闹闹爸爸面对孩子被欺负了,迫于面子,只能用一句"小孩子之间的打闹"敷衍过去(这是小孩子之间的打闹吗?这分明是恶劣的欺凌行为啊!),让孩子更加孤立无援,只能用哭来表达自己的伤心和委屈。 当凡凡第一次想要阻止若兰玩的时候,若兰就明确指出"这是公共玩具,大家都可以玩"。这时候我虽然就在旁边,却没有参与进来,让凡凡误以为若兰是"没有人护着"的,就开始动手,这时候若兰就非常义正辞严地指出凡凡"这种行为是错误的",并且"要求凡凡道歉"。 若兰的反应让凡凡知道,眼前的这个孩子,不是那么"好欺负"的,所以虽然不情愿,还是立刻说了"对不起"(凡凡第一次推闹闹的时候,妈妈批评指责了那么久,凡凡也始终没有道歉),后面也没再闹出矛盾冲突。 其实,不论是大人还是孩子,都会"欺软怕硬",那些"小霸王"们都知道"柿子要挑软的捏"。同样是面对凡凡这个"小霸王",闹闹之所以三番两次被欺负,是因为他实在太"弱"了。 相比起来,若兰虽然比闹闹还要小一个多月,又是一个女孩子,但是在面对欺凌的时候,若兰的反应就要比闹闹强硬得多。所以,凡凡在第一次挑衅失败之后,再也不敢造次了。 如何避免孩子被欺负?良好的社交能力是关键! 当然,单纯的强硬是不够的。因为对方既然是个"小霸王",就未必会讲理,如果真把对方激怒了,双方动起手来,自己还是难免会吃亏。所以,"化敌为友"才是王道! 若兰在对方道歉之后,立刻"就坡下驴",表示"原谅"对方了,同时警告对方"下不为例",接着给出解决办法:不是有3个转轮吗?我们可以一起玩啊。这样,自己没有退让、躲避(实际上你"惹不起"的人,往往也"躲不起"),对方也没有了再"找茬"的借口,就算不能真的成为"朋友",也能相安无事。 其实,孩子之间的矛盾冲突,大部分来得快,去得也快,大人的干涉反而可能把事情弄得更糟。所以,在保证安全的前提下,家长不妨把问题交给孩子自己去解决。 若兰和凡凡相处的那么长时间里,我一直都跟在若兰身边,他们的一举一动我都看在眼里,但至始至终都没有参与进去。因为若兰个头明显比那个男孩高,性格也不软弱,"吃亏"的可能性不大;而且我就在跟前,万一对方做得过分了,我也能及时冲上前保护好若兰。所以,我放手让若兰自己去处理这件事,并且相信若兰能够处理好。 事实证明,若兰处理得非常好。不但化解了和凡凡的矛盾冲突,还能主动去安慰哭泣的闹闹,结识新朋友(我们最后走的时候,两个孩子还相互道别,相约下次还要一起玩呢。),整体表现几乎堪称完美! 若兰之所以能有这么好的表现,和我从小培养她的社交能力是分不开的。如果孩子在外面遇到"小霸王",要想避免被欺负,良好的社交能力是关键! 从小培养社交能力,让孩子的未来有更多可能! 人是一种社会性的动物,没有谁能够脱离社会群体独自生活。社交能力是我们作为一个社会人与社会,集体和他人联接的一项重要技能。 心理学研究表明:人际交往能力是教育的四个支柱之一,儿童早期的人际交往技能、交往状况会深深影响其未来的人际关系,甚至幸福生活。培养良好的社交能力,不仅是孩子情商发展、健康成长的需要,更是孩子日后生存和发展所必备的品质。 对孩子而言,人际交往是其心理成熟与个性发展过程中的重要内容。能适应环境、与人正常交往是孩子心理健康的基础,也是一个人具备较好协调能力的表现,人际交往的效果将直接影响他的学习以及自我意识的形成。 在孩子的成长过程中,与同伴的交往是很重要的一课。一个具有良好社交能力的孩子知道如何与人融洽相处,如何解决冲突,也更容易在未来的人生中体验和享受成功感;而社交能力欠缺的孩子,往往会拘谨胆小、害羞怕生、孤僻退缩,或以自我为中心、不能合作、任性攻击,从而影响他以后的人际关系。因此,家长从小就必须注意培养孩子的社交能力,为孩子的未来人生道路铺好扎实的基础。 社交能力并非天生,通过后天的训练是能够培养出较强的社交能力的。《儿童社交能力养成课》一书是针对3~6岁的儿童设计的社交能力培养书,书中刻画了一只可爱的小猴子形象,以俏皮可爱的图画和诙谐幽默的故事,引导孩子和小动物一起体验生活,察觉自我,通过阅读寻找自己的影子。 本书通过教孩子们学会懂礼貌、学会说话、融入集体生活、学会合作和分享、学会化解矛盾冲突等五大社交主题,帮助孩子提升在不同情境中的社交能力,建立良好的人际关系,更好地融入社会,成为受欢迎的小朋友。 除了主题故事外,本书还设置了五大栏目:小猴讲故事、小猴考考你、小猴说社交、小猴小测验和小猴有话说。这些栏目集互动性、趣味性与知识性于一体,不仅能强化训练孩子的社交能力,还能为父母培养孩子的社交能力提供帮助。 不妨和孩子一起读一读、想一想,做一做。学习故事中的做法,在亲子阅读中锻炼和提升孩子的社交能力吧!点击下方【去看看】,即可下单。 3~6岁儿童社交能力养成课 ¥25.8 购买