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随着孩子慢慢长大,小家伙儿们也逐渐有自己的"社交圈子"啦。 尤其2岁左右的娃,自我意识发展、物权意识增强,和小伙伴在玩耍过程中,因为玩具、游戏等引起的冲突开始慢慢增多了。 他推搡你一下,你打他一巴掌,简直就是家常便饭。 很多妈妈都说,比起娃打人,更让我担心的是娃被打。 这不,前两天就有妈妈留言: 大家应该或多或少都遇到过类似的情况吧。孩子被欺负却不还手,我们应该怎么办呢? 02
大家最常使用的方式,大概是这三种: 方式一:心里虽然不爽,但先远离再说 自己捧在心尖尖上的宝贝,被别人家娃上手打了一巴掌,搁谁谁心里都不高兴。 但是为了避免矛盾升级,怎么办呢?先转移下娃的注意力再说吧~ 常常是一边说着"没事儿,没事儿啊,我们不玩这个了/不跟他玩了,我们先去玩会儿别的~",一边抱离现场。 小娃本来就很容易被转移注意力,大多时候换个场景、换个玩伴确实就能被安抚住。 但是仔细想想,问题是不是根本没得到解决?我们也只是跟娃一起逃避了这场社交冲突而已。 对于自己家宝宝而言,他没有被告知什么才是正确的处理方式。 躲过了这次,还有下次。久而久之,就有可能形成遇到困难就逃避、胆小、不敢与人接触的性格。 方式二:"以暴制暴",被打了就应该打回去 另一种方式是,看到自己家孩子受了欺负,就忍受不了。 一边给孩子撑腰,指责对方的不是;一边当面或者私下告诉孩子要打回去。 这种简单粗暴的处理方式,的确能排解心中的委屈,但这样做,你更在意的是他保护自己,还是鸣不平? 想来还是后者更多一点对不对? 而且,如果总给宝宝灌输这种"以暴制暴"的冲突处理方式,那么在之后的社交场景中,自己家娃会不会也成为打人的那一方? 又或者,打回去后,被打的更严重了怎么办?孩子会质疑你的"建议"——原来打回去并不能自保反而会受到更大的伤害。 不把这些考虑在内,只单纯的告诉宝宝要"打回去",其实并不能让他在面对冲突时正确的表达想法和保护自己。 方式三:"恨铁不成钢",认为孩子怂,贴标签 生活中还有一些家长,看到宝宝被打不还手,就给他们贴上「胆小、懦弱、怂」的标签,这种行为显然不对。 上世纪90年代,有一项著名的幼儿园攻击-反击实验。 两名家庭心理学家对发生在幼儿园孩子中的2583次的攻击事件(打人抢玩具等)进行记录和分析,得出: 有80%的孩子在遭到攻击的时候,没有选择反击,而是采用了退让、哭泣,任由对方抢夺玩具的回避型行为。 也就是说,"被打/抢玩具后不还手",其实是绝大多数孩子都会出现的行为,并不是你家的"格外"怂! 而究其原因就在于,面对这样的冲突,小朋友们并不知道该怎么办。 这就更需要我们父母的正确引导。 03
那么,面对孩子被欺负的情况,我们应该怎么做呢? C妈希望能从以下几个方面给大家带来些启示: 1
帮助宝宝强化物权意识 前边我们也提到过,小龄宝宝之间的冲突多跟物权意识有关。 别人想玩他的玩具打了他,而他却不还手,下意识退让,是因为什么? 我想,很大一部分原因在于他不知道自己的权利边界在哪里:我的玩具我有绝对的支配权,谁都不可以随意拿走。 只有形成了这种正确的物权归属,让小朋友懂得了权利的边界在哪里,他才能知道:原来小伙伴不经我同意拿走我的玩具是不对的,我可以反驳。 所以,这就需要我们日常生活中多多引导,给宝宝传递正确的物权意识。比如和小朋友一起玩玩具之前,告诉他: 这个玩具是你的,如果不想给别人玩,可以说不哦!但是别人的玩具你也不能抢哦。 2
"四步走"帮助宝宝厘清现状 当我们处于宝宝被欺负的现场时,要做到第一时间的关注。 这里的关注,不需要我们理论、争执,而是要帮助宝宝来还原现场情况。"四步走"方法分享给大家: ● 帮他说出刚刚发生的: "刚刚哥哥抢你玩具打了你对吗?" ● 帮他说出当前的感受: "哥哥这样做,你是不是不喜欢、不高兴?有点难过?" ● 帮他说出现在的需求: "想让哥哥把玩具还给你对吗?我们让哥哥还你,说对不起好吗?" ● 告诉他向对方表达自己的需求: "不拿,我的,我要玩~" 事情顺利解决,自然好事一桩。 但如果没有,身为家长的我们也要义无反顾的帮孩子拿回属于他的东西。 也就是说,除了告诉他对的方式,我们也要让宝宝知道:即便沟通失败,受了委屈、受了打击也没什么好怕的,父母永远是最值得信赖的求救对象,永远会站出来保护自己。 你不卑不亢示范的多了,娃见够了猪跑,有一天自然能内化成自己的行为模式。 3
日常引导正确处理方式 除了冲突当下引导表达之外,事后,我们也可以通过复盘的形式,告诉宝宝再次遇到同样情况时,正确的处理方式。 我就经常跟DD说: 今天被抢玩具你不开心是吗?那个车是DD的,如果不想让别人抢走,你可以说"不抢,是DD的~",当然了,如果你有一点点害怕,你可以叫"爸爸、妈妈",我们也会帮助你。 如果孩子已经习惯性的不敢反抗,在家的时候可以多和宝宝演练,假装抢宝宝的玩具,告诉他要怎样做。 我家在这方面有先天优势,姐弟俩每天必战800回合。只要姐姐一拿了DD的玩具,就听着吧,DD的"我的~我的~是DD(的)",喊得可响亮了! 多引导几次,宝宝就会逐渐知道,遇到类似情况时,是可以这样做的。 C妈说 最后跟大家吃个定心丸,别看孩子们打架的时候哭的撕心裂肺,其实,对他们而言影响是很短暂的,只要父母及时疏解,不会留下什么阴影。 更不能因噎废食,因为对孩子的社交不满意,就不带他跟同龄人玩耍哦。 生命初期的成长过程,每个孩子都避免不了欺负人和被欺负,这对孩子来讲也是一种非常重要的社交体验。 而对于今天提到的「被欺负」,我们需要知道的是,孩子们不是天生就会保护自己的,也需要在观察父母如何保护他们过程中,慢慢学会保护自己。 ● 小朋友之间的互动可以到什么程度? ● 别人欺负自己时该怎么说,要怎么做? ● 维护自己的权益被拒绝时该有什么样的态度? 父母得先陪他走一遭,他才知道怎么做啊! CD爸妈:"中国父母学习计划"推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。 养育CC&DD两姐弟,公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识,让更多父母加入科学养育的大队伍,一起少走弯路,一起做"中国好父母"!原创公众号"CD爸妈"( ID:cdbama)