摆脱原生家庭的恶性循环,给孩子一个美好的原生家庭
文/双鱼妈
很多人和配偶、孩子的关系都是原生家庭关系的投射。不仅仅是关系,也在于日常言行举止与互动方式。
我们以爱为名做了很多认为对的事情。而我们必须意识到的是,今天我们给予孩子的这些影响会影响他一生,就像我们父母当时的教育影响我们一样。孩子背负了太多我们的期待
有一句辅导作业场景的玩笑话:辅导作业的时候,鸡飞狗跳,不辅导作业的时候,母慈子孝。
在有孩子之前,夫妻两的世界还能欣赏对方的美,有了孩子之后,争端就慢慢变多了,特别是在孩子上小学后,冲突更加激烈。
孩子作业不会做,妈妈就发火。孩子被吓哭,丈夫因不能理解这种状态,夺门而出,听起来这么电视剧化的场景,在日常生活中不少见。
妈妈们总是觉得孩子是妈妈生,老人养,爸爸仿佛就是来观赏的,焦虑的永远只有自己。无论是在职场中位居什么高位的女性,都躲不开辅导孩子发火的这个砍。
到底是为什么呢?
因为我们就是在这样的环境下长大的。 因为我们的父母就曾经这样要求我们,但年代不同了,我们那个年代读书是有出息的唯一出路,而现在社会给了更多的可能性。
最近热播的电视剧《小舍得》中,田雨岚从小在家境贫寒的环境中成长,读书是她唯一的出路,所以她拼劲全力考上了本科。当她成家后,婆家看不起她的出生,娘家妈妈因为插足别人的婚姻,没办法成为她坚强的后盾,她不得不鞭笞自己唯一的儿子子悠发奋图强。
而在她一次次的逼迫下,子悠最后患上了心理疾病。
站在田雨岚的角度,我是非常能理解她的。因为她是靠着读书才获得了一切,而孩子又是她唯一的希望,只有孩子有出息了,她才能真正挺起腰板。剧中她不仅一次因为孩子的成绩不好而发火。
但站在孩子的角度,他有自己的人生,不应该因为妈妈的遗憾而背负太多。就像子悠说的,在要求孩子考清北的时候,你们大人是否考上了清北,甚至是公司的大领导呢?
父母需要更理性的对待,虽然我们有原生家庭的影响,但不要因此而影响了孩子的一生。 总是和孩子划清界限
很多父母常常对孩子说:你今天犯的这个错,我有没有提醒过你?我跟你说了多少遍了。
这句话背后的潜台词是:"这事你不能怪我,要怪就怪你自己。"
也许你不想承认,但请安静的想一想,在你更深层次的底部的思想里,是否有着这样的起心动念。
这是父母在跟孩子划清界限。父母觉得自己不能被批评,因为从小到大面临批评的感觉太恐怖了,恐惧心理已经占据了他们的潜意识。
所以当孩子出现问题的时候,父母第一时间撇清关系,迅速找到一个可供指责的对象,这就成功了。
孩子写作业时,父母发飙往往就是如此。父母要理性的盯孩子
父母盯着孩子,让孩子"忍辱负重"的写作业,起到的是反作用。
孩子会用百分之八十的精力来应付父母,他脑子里想的不是怎么做题,而是"怎么能让我妈别生气"。
有的孩子一回家写作业就很紧张,浑身上下不舒服,怎么可能去安静的学习和读书呢?
就像我小时候,因为家里还有一个哥哥,我们两时常被拿来互相比较。所以我经常希望用写作业认真这件事情在妈妈面前得到认可,所以会时不时在妈妈面前,特别是哥哥在的时候,认真快速的完成作业。
实际上对于那个时候的我来说,重要的是得到妈妈认可,即使不喜欢那些额外的课外作业,也会卯足了劲,快速敷衍完。而不是带着深度理解去看作业本身,这其实对后期带来了不小的副作用,渐渐养成了知其然,不知其所以然的习惯。
父母要理解,盯过程比盯结果更重要,当孩子学会了举一反三,理解了事情背后的深刻道理,才会对他的一生都受用。 给孩子有质量的学习氛围
父母总是不想错过孩子的每个关键成长期,3-4岁语言发育的关键期,牙牙学语的孩子学起了外语。
小学是关键,所以家长从幼儿园就开始筹备怎么赢在起点。父母之间通过社交渠道,互相打气,互相吓唬,而孩子就成为了这些焦虑下的牺牲品。
很多孩子从小学一年级开始就赔上了所有的周末时间,而家长就全程陪伴,以至于学习仿佛变成了家长的事情,如果有一天家长不盯着了,好像什么都做不了了。
孩子在这样的环境下,开始察言观色,为了避免自己犯错而不被父母认可,在他们的潜意识里,慢慢的种下了一定不能认错的种子,慢慢的这种习惯随着孩子长大持续被放大,最后就变成了很怕被别人指责。
长此以往,畏畏缩缩、束手束脚会伴随孩子,我们需要站在孩子的视角去发现,他们不会像大人一样有足够坚强的内心及可以及时调整的心理。
学习是一辈子的事情,让孩子在被鼓励被爱的环境下有质量的学习很重要。
「我们无法选择原生家庭,也许它已经给我们带来了潜移默化的影响,但作为家长,我们可以改变,可以通过我们的爱给孩子一个好的原生家庭环境。与大家共勉」
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我是双鱼妈,一个5岁孩子的妈妈,与大家一起分享育儿路上那些事儿,喜欢的朋友欢迎点赞分享转发! [兔子][兔子]
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