会哭的小孩才有糖吃孩子，我不希望你太独立，请学会麻烦别人

　　很多家长都喜欢叮嘱孩子，你要听话懂事独立，至于前两者，近几年自媒体已经写过不少选题来科普孩子，我不希望你太懂事听话背后的深层原因了。所以今天，我想来说说独立。
　　对，我的想要说的是，孩子，我不希望你太独立。
　　当然，独立也有很多层意思，我们对小孩子的独立的要求可能仅仅是自己的事情自己做。当然，独立也可能是：不给别人添麻烦，一切困难自己扛，往肚子里咽
　　还记得《小舍得》里的米桃吗？性格内向的她，在受到委屈之后连哭泣的自由都没有。只能一个人拿起绳子，默默地跑到角落里，拼命跳绳把眼泪压下去。
　　不是每个小孩，都拥有哭泣的自由。
　　和米桃形成鲜明对比就是夏欢欢，整部电视剧下来，哭得最多的就是她；只要心里有点委屈，随时随地都可以毫无顾忌地哭出来，只要一哭，身边都有一大波人上来安慰她。
　　如果你有女儿，你会希望她像米桃还是夏欢欢？
　　（当然，孩子成为米桃or夏欢欢的决定因素，必然是父母。）要不到糖的小孩，只能把眼泪硬憋回去
　　韩剧《请回答1988》里的德善，虽然表面开朗大大咧咧，但是在家里，德善却总是那个不会哭的懂事孩子，硬生生把眼泪憋回去的那种。
　　家里一共三个孩子，上面的姐姐是学霸，脾气再大、妈妈爸爸也得忍着，甚至有些害怕；下面是弟弟，作为家里唯一的儿子，自然得宠，只要撒撒娇，爸爸就悄悄地买世界牌冰淇淋给他吃。
　　而夹在中间的二妹德善呢？她早就知道，哭也没有用，家里的糖永远不是留给她吃的。
　　早饭煎荷包蛋，其他孩子都有一个，正巧少了一个，德善非常自然地说我可以不吃的；隔壁有钱的邻居成社长和德善关系不错，有一次请德善吃炸整鸡，特别嘱咐她一定要吃鸡腿哦，不要让给别人。
　　但是一只鸡只有两根鸡腿，妈妈还是没有把鸡腿分给德善，姐姐一根弟弟一根，夹在当中的德善，最后吃的是鸡翅膀。
　　即使是家里烧煤出事故，爸妈居然只记得带着姐姐和弟弟逃生，完全忘了有德善的存在。
　　这些苦，德善都忍下来了，从来没有哭过闹过。直到生日那天才爆发。
　　德善比姐姐小三岁，生日就比姐姐晚几天；父母为了节约生日蛋糕和蜡烛，每次都等姐姐吹好蜡烛许好愿，拔掉三根蜡烛，用同一个蛋糕给德善过生日；从来没有在德善的生日当天给她过生日。
　　这一哭，总算是换来了父母的一点关注，爸爸在巷子口给女儿单独过了一次生日。德善的眼泪起作用了。
　　会哭的孩子得到了一切，但是乖孩子就只得到了一个乖字。德善，显然就是那个一切自己解决的孩子，把一切委屈都吞下了肚子。假装独立的人，内心其实非常恐惧
　　小时候没有获得过适度依赖的孩子，在长大成人之后会有一种习惯，那就是不喜欢麻烦别人；他们不肯暴露脆弱，也不向外界寻求帮助，什么事都自己来、自己承受。
　　在心理学上，将这种行为称为是依赖无能。他们会刻意回避对他人的需要，如果不得不依靠别人或者寻求外界的帮助，他们会感受到强烈的羞耻和尴尬，甚至还会因此厌恶自己。他们的内心独白是：
　　要我拉下脸去求助别人，我宁愿花十倍的精力独自去面对。
　　演员王鸥就是一个比较典型的依赖无能者，她的颜值够高了吧？但至今单身无法进入恋爱关系，因为单身是令她最舒服的关系。
　　节目中她和明道组合谈恋爱，表现得真的太好强了。自己开着手动挡的车载男嘉宾明道；男生就在旁边，可她宁愿自己徒手搬箱子也不求助；请男生吃饭，男生想进厨房帮忙，可以边做边聊，可是王鸥呢，满心想的是尽好地主之谊，完成自己心目中完美的晚餐，将好几次试探进来的男生拒之门外。。。。。。看得出明道的尴尬和不适。
　　后来两人在大草原上解开了心结，明道倒是直接戳中了王鸥内心的真正问题，因为她不知道如何与男生相处。
　　依赖无能者表面看起来往往非常独立，但其实他们的内心非常脆弱不安，因为他们很害怕麻烦别人。
　　依赖无能者不敢求助也不敢正面抱怨，因为他们对别人的举动过分敏感，可能是无心的一句话和一个表情，都会视作是拒绝的信号，从而立马打消求助的念头，又开始大包大揽的逞能行为。总结起来一句话就是：依赖无能者在表达自己的正常需求时，会无比困难。
　　依赖无能者这种无法依赖别人的心理，其实有两个内核，其一，自身的匮乏感；其二，信任感的缺失。在成长的过程中，如果孩子的需求长期无法被家长回应，他们就不不再相信自己是值得被帮助的人。长大后，他们便开始抵挡别人的好意和帮助但同时又在疯狂的内耗。
　　其实社会上，人和人之间的关系，很多都是互相麻烦出来的。在交往的过程中多使用他人，其实就是建立链接；有些人一直不好意思麻烦别人，关系就无法建立。让别人喜欢你的最好方法，就是麻烦别人一下
　　你或许还没意识到，让别人喜欢你的最好方法，不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。
　　《富兰克林自传》里有这样一个故事：1736年富兰克林当选州议会秘书后，有一个新议员不支持他，还发表了一篇长篇演说反对富兰克林。
　　富兰克林不打算卑躬屈膝地去奉承他，而是聪明地采取了另一种方式。听说那位反对者的藏书中有一本稀有的珍本书，富兰克林就写了一个便条给他，表示自己想借阅几天。他立刻就给富兰克林寄来了书，富兰克林花了一周看完后寄回，还附了一张便条表示感谢。从此以后，那位反对者不仅开始和富兰克林客客气气地打招呼，还总是愿意帮他的忙，两人成为了知己的好友。
　　其实，这是一种反向获取人脉的方法。求别人帮忙，本身是对对方的一种恭维。多数人内心都有好为人师的需求，这种被需要可以使人的尊重需求和自我实现需求得到满足。
　　很多时候，你的麻烦并不会打扰到对方，反而会成为促进彼此关系的催化剂。
　　小时候享受过依赖的孩子，长大后才会向外求助
　　当很多家长还在不断向孩子强调独立的时候，可能要更辩证地去看待独立这个词。我们并不否认发展孩子自身的能力很重要，但也必须让孩子知道，适度地麻烦别人，是与人建立链接的好办法。
　　所以，家长首先要在亲子之间建立情感链接，这或会成为孩子未来人际关系的复制模板。
　　健康的亲子情感链接是：父母会肯定孩子表达自己，并且会在他们需要依靠的时候给予支持和帮助。孩子在这个过程中能够明白，自己的情感需求是正当的、合理的，不管他们在感到开心、难过还是迷茫脆弱的时候，都有地方可以去，都有人可以依靠。
　　我们的安全感，以及对他们、对世界的最初信任感正是在这个过程中被建立起来的。
　　曾经听到过这样一个小故事：一个小男孩和父亲在花园里玩耍，小男孩试图搬起一块大石头，他使劲地搬，可石头还是纹丝不动，父亲说：你还没有竭尽全力。，小男孩大汗淋漓地回答说：我已经用尽全力了。
　　父亲说：我就在这里，你却没有向我求助，我难道不是你的力量吗？所以我说你还是没有竭尽全力。
　　在这个故事里，小男孩在用尽自己全部的力量，还是无法搬动大石头的，他完全可以求助于身边的父亲成为他的力量，这就叫做适度依赖。
　　别逞强，我更希望我的孩子学会求助和借力的技巧，勇敢地做一个麻烦精吧。