对孩子最具隐形杀伤力的4句话，第3句几乎人人都说过

　　文|CC爸妈
　　公众号：CC爸妈 ID：cc-bama
　　周末跟闺蜜带孩子小聚，她吐槽：
　　最近孩子总是有意无意地求证，妈妈，你是不是不喜欢我了？
　　天地良心，我就这么一个宝贝，不喜欢她喜欢谁！
　　你说，这跟孩子长大后，不常把爱和亲昵挂嘴边有关吗？
　　你看现在你跟DD，你抱他、亲他、生气时耐心哄他，他能直观地感受到自己被爱着。
　　但孩子大了之后，这些亲昵明显减少了，跟孩子的沟通也摆脱了低龄时那种有耐心的＂儿化＂式交流，变得简单粗暴。
　　我其实是有同感的，尤其是同时养育一个7岁和一个1岁的孩子。
　　我们每天和孩子相处，做得最多的一件事就是＂说话＂。
　　无论是讲道理、鼓励、批评还是生气，我们都会通过＂说＂这个方式去沟通。
　　很明显的责骂我们往往有所察觉，但一些看似不痛不痒的话，实则更具杀伤力，因为伤害并非＂立竿见影＂，所以很容易被忽略。
　　但正是这些软刀子，更容易根深蒂固在孩子的心里。
　　说实话，很多话我也说过，这不前几天还因为DD发烧，家里一团乱脱口而出说了CC：
　　家里已经这么忙乱了，我已经因为你们累的饭吃不下，觉睡不好了，还不能听点话、消停会儿吗？
　　其实言外之意就是在说CC不懂事，忙中添乱，甚至在打亲情牌让她为了我而去做什么或不做什么。
　　这些话往往不会让她马上崩溃，却可以在她的心里产生一个＂疙瘩＂，并随着越说越多、而越长越大。
　　软刀子也是刀子，温水煮青蛙般地划在孩子身上，终有一日也会伤害亲子关系。
　　今天C妈就这类话进行了统一梳理，我们一起有则改之无则加勉吧。
　　再这么做，我就生气了/不喜欢你了！
　　日常生活中，每每管教无力时，我们总会放出一句杀手锏：再不听话我就生气了/不喜欢你了！
　　实际上， 这句话并不能提醒孩子自己犯错了，更不会让他们去反思到底错在哪里， 他们收到的信息只有一个，妈妈要生气了，我不能这么做了，否则就要挨骂或挨打了。
　　这其实是一种 ＂隐形威胁＂ 。
　　表面上看效果立竿见影，能马上制止孩子，但其实无异于饮鸠止渴，无法让孩子真正认识到错误本身，只不过是在恐惧中屈服而已。
　　久而久之孩子就容易形成看脸色行事、讨好型人格， 他们根本不会管这件事是否对，只在乎对方是否喜欢或高兴。
　　不仅难以形成正确的是非观，还容易在出现问题时推卸责任。
　　而且，时间一长，孩子还会习得这种处理问题的方式，也会 遇事情绪化，在社交中威胁他人。
　　所以，下次不妨直接了当说原因，就算是一样会生气，也请让孩子明白为什么生气，不要再让孩子把＂妈妈生气＂当成做错事的原因了。
　　我这么辛苦这么累，都是为了/因为你
　　从有孩子的那一天起我们就为孩子做了太多太多，也牺牲了太多太多。
　　虽然这是事实，但C妈奉劝大家，不要把它挂在嘴边，甚至从来都不要告诉孩子。
　　因为这是一种赤裸裸的 ＂情感绑架＂ 。
　　我每天这么累为的什么，不就是为了多赚点钱，让你吃好用好学好么，你还不听话，太让我伤心了！  要不是因为你，我能吃不好睡不好，每天忙到半夜吗？  如果不是因为有你，我早离婚了/升职了/有钱了，你还天天气我，想气死我吗！
　　这种话最容易在我们觉得委屈、辛苦、甚至崩溃的时候说出来。
　　但话说回来，这怪得着孩子吗？他们不是上赶着来的……
　　或许我们只是在抱怨现状、发泄情绪，但小孩子并不明白。
　　他真的会认为自己的出生、存在，是个负担、甚至是个错误，如果没有自己，妈妈就可以生活得更好。
　　这是一种很可怕的潜意识，会让孩子觉得自己不仅没有存在价值反而会带来麻烦，一旦成为固定的自我认知， 这种深深的无力感和愧疚感，会让孩子长大后有很高的抑郁倾向。
　　所以，无论再苦再累都请忍住，不要让孩子成为我们坏情绪的消化器。
　　哭哭哭，就知道哭，哭有什么用？！
　　先问大家一个问题，你觉得哭有用吗？
　　回答一定是肯定的， 有用。
　　尤其女性可能更有感触，有时候事情并没有解决，但哭过之后的确感觉好些了。
　　这就是哭的作用，它是宣泄情绪非常好的一种方式，甚至有可以令人从情绪巅峰冷静下来的功效。
　　孩子们经常因为不被允许或自己做不成某事而大哭大闹。
　　家长们也常常因此而感到烦躁，我们非常希望能够通过一些方法让孩子快速停止哭泣。
　　一旦没有顺利实现，就转变攻略，改为训斥： 哭哭哭，就知道哭，哭有用吗，能解决问题吗？
　　但其实这样说有非常明显的两个问题。
　　一.否定哭的作用。
　　孩子发泄情绪的方式本来就少，加之表达能力有限，哭可以说是他们最好的选择，如果连哭都不被允许，那情绪就真的只能被压抑起来了。
　　二.我们也并不是真的想解决问题，不过是想让他停止哭而已。
　　为什么他们一哭我们就生气，因为我们对哭闹有误会。
　　孩子一哭，就认为＂有问题了＂，问题是谁造成的呢，谁要为这个＂错误＂承担责任呢？
　　很简单，不是父母，就是孩子。
　　孩子小的时候我们往往会反思是自己的问题，没吃饱？拉尿了没清理？冷了热了生病了？没照顾好？
　　随着孩子年龄越来越大，哭的原因也越来越多，大人止哭的能力越来越有限，觉得无能为力时，则会将责任推给孩子：太不懂事了！太不听话了！说了也不听，太不小心了！
　　于是他越哭你越生气，他越哭你越想说他，越想揍他。
　　但实际上我们从一开始就错了： 哭，根本就没问题。  我们不能满足孩子的无理要求，没有错，制止不了的哭闹，不代表着父母的无能。  孩子无法马上停止哭，同样也没有错，控制不了自己的情绪，不代表孩子故意找茬。
　　既然都没有错，我们为什么要急于制止，又为什么一定要找出＂罪魁祸首＂？
　　遇上爱哭的孩子，就让他哭一会儿吧， 哭一哭真的能好一些，情绪稳定了再来解决问题，反而会更有效，不是吗？
　　我以后再也不会相信你了
　　这句话一般是在我们发现孩子说谎或者屡教不改之后说的。
　　先说撒谎。
　　3岁以下的孩子，根本不会撒谎。看起来他们在说谎，其实是因为他们没办法区分想象和现实的区别。
　　所以根本不需要说＂我以后再也不相信你了＂， 不但不能解决问题，还有可能影响孩子的安全感，甚至变得内向敏感、自我怀疑， 因为此时的父母救是他们的全世界。
　　最好的应对办法就是不要去管，只要轻轻纠正他们的表述，帮助他们学会区分幻想与现实，可以套用这个句式：
　　＂妈妈知道你不想刷牙，不过，你确实还没刷。＂
　　4岁以上孩子就开始真正撒谎了，如果孩子明知道撒谎是不好的行为，却还是选择撒谎，从根本上来说，源自我们不恰当的应对——比如过于严厉的管教，让孩子不敢说实话。
　　而我们的进一步威胁，只会让他们去撒更高级的谎，简单的一句＂我以后再也不会相信你了＂只会让问题越演越烈……
　　再说屡教不改。
　　屡次说话不算话也令许多父母不能忍。
　　孩子明明都答应了，事到临头，说话不算话，你责备，他还胡搅蛮缠的哭闹。
　　我们气急败坏地控诉：  （再一次打了人）我再也不相信你了，以后我就不带你去游乐场玩。  （偏要多吃一根冰棍）我再也不信你了，以后一根冰棍都不给你买！
　　因为食言被父母揪住小辫子嘲讽和挖苦大做文章的孩子，都太可怜了。
　　你觉得是孩子太让你失望？
　　殊不知， 他们是在用自己的自尊给父母错误的期待买单。
　　责备前先自问一句：你期待的自律、守诺，真的是属于合乎他年纪的期望吗？
　　他们原本就不必承担这个罪名，是我们过高的期待硬把他拉下水。
　　所以，不要对孩子的承诺太较真，更不要诱导他做任何承诺。
　　如果总是让孩子承诺自己做不到的事，并在事后坐实他不值得信赖， 这波操作伤害性不大，侮辱性极强。
　　慢慢地，他也会觉得自己是一个说话不算话的人，这会让对自己产生极大的自我怀疑。
　　父母有别于孩子最大的优势，就是我们 有能力更加理性地思考问题， 而不是真的轻信未经过思虑、脑子一热下的承诺。
　　都说说话是一门艺术，在孩子这里更是了。
　　很多隐形的伤害是我们没想到的，也有一些是情绪驱使脱口而出的，但无论是哪一种，我们都需要去直面它，一下子改掉虽不容易，但可以每天进步一点点，就像孩子的成长一样。
　　CC爸妈：＂中国父母学习计划＂推行者，C爸-中国医科大学硕士；C妈-报社育儿编辑，新时代、新父母、新理念，养娃需要鸡汤也需要指南，公益普及婴幼儿喂养、睡眠、疾病、心理知识。原创公众号＂CC爸妈＂(ID：cc-bama）