道歉的五种语言原谅是一种善的决定

　　在第二次世界大战期间，德国纳粹共屠杀了至少600万犹太人。但令人惊奇的是，二战后犹太人却原谅了德国，如此宽宏大量的原谅究竟是为什么呢？
　　《道歉的五种语言》这本书告诉我们，这就是原谅的力量。
　　-1-为什么要原谅？
　　现实生活中，原谅别人的错误很难，尤其是当我们觉得冒犯行为很严重时尤为如此。对于二战后的犹太人尤其如此，因为他们面临的是亲人的离去、家庭的破碎。
　　但是如果不原谅又会怎么样呢？
　　《道歉的五种语言》说：正是有了冒犯的行为，才需要原谅。
　　原谅是选择取消惩罚，使冒犯者重新回到你的生活中来，继续发展彼此的关系。原谅蕴含着让关系获得新生的力量，不原谅则给关系判了死刑。如果得不到原谅，那么道歉就像是一根松了的、无法连接到系统上的电线。只有道歉是无法恢复关系的，它旨在请求原谅。能使关系得到最终恢复的是原谅这个礼物。没有原谅，道歉的目的就无法实现。
　　所以犹太人如果选择不原谅德国，那么最终结果就是两个国家成为世仇，在互相的仇视和报复中循环往复。但是选择原谅同时，我们要知道： -2-原谅不等于信任
　　《道歉的五种语言》说：原谅不等于信任。
　　原谅是一种决定。如果一个人觉得自己听到的道歉是真诚的，他就可以立即原谅；然而，信任不是一种决定——相反，它是一种情感。信任是一种发自内心的、相信对方会信守承诺的信心。
　　所以当1970年12月7日，德国总理勃兰特在波兰华沙的犹太隔离区起义纪念碑前下跪那一刻，也就是著名的＂华沙一跪＂时，这个出乎意料、未在议程之内的动作感动了犹太人。勃兰特也是一名反法西斯老战士，他本人没有责任去下跪道歉，但就在他跪下道歉的一瞬间，犹太人几乎立即原谅了德国人。华沙之跪也成为了德国与东欧重归于好路上的一座重要里程碑。
　　但原谅并不等于信任。当被侵犯或背叛时，信任无法在道歉和予以原谅后立即复原如初。信任的回归是一个过程。
　　《道歉的五种语言》说，信任是一株脆弱的植物。当受到侵犯时，就好比有人一脚踏在这株植物上并把它碾入泥中。雨水和阳光会使这株植物再次挺拔起来，但那不是一夜之间就能发生的事情。
　　重新建立信任是一个过程，需要时间。在之后的几十年间，德国彻底废除了纳粹制度，全民深刻反省，这是道歉的五种语言之一＂悔过改正＂；另外德国政府和民间团队对犹太人做了积极的赔偿，累计高达700亿欧元，这是道歉的五种语言的另一种＂赔偿补偿＂。
　　正是由于德国的不断道歉和坚持改变自己的行为，犹太人开始对对方感到自在和乐观，再次信任了对方。
　　所以信任不等于原谅，但没有原谅就不会开始信任，不原谅就是对双方的关系判了死刑；而原谅蕴含着新生力量，有了原谅，才有可能重建信任。
　　-3-什么是原谅？《道歉的五种语言》说：
　　原谅不是一种感觉，而是一种决定，决定除掉障碍使双方关系继续发展；
　　原谅不是一种情感，而是一种承诺，虽然对方伤害了自己，仍承诺取消惩罚赦免冒犯者，忘掉他的冒犯行为并欢迎冒犯者重新回到生活中。
　　有了冒犯的行为，才出现了道歉。道歉是＂对不公正的回应＂，是＂在错误行为面前转向‘善’的行动＂。
　　有了原谅，道歉才有目标。一切真诚道歉都有两个目标：冒犯者被原谅和关系得到和解。只有双方都选择原谅，道歉的这种＂善＂才能得到鼓励。否则双方之间的情感障碍永远都不会被完全移除。
　　但是我们应该知道两个现实：一是原谅无法恢复言行伤害的后果，二是原谅无法消除全部痛苦情感。这些都要靠时间去慢慢修复。
　　-4-如何原谅他人？孔子在《论语宪问》中说：＂以直报怨，以德报德。＂意思就是以坦诚面对来回报伤害，用感恩报答善意。
　　《道歉的五种语言》在如何原谅他人上，与孔子的＂直德思想＂不谋而合。  第一以德报德，如果对方来敲门，请为他开门。
　　如果对方主动道歉，你要原谅他。原谅是你的决定，是你接受对方善意的决定，也是双方创建良好关系的大门。有待原谅的过错一般有两种：道德过错和非道德过错。
　　道德上的过错是一道永远横亘在彼此之间的隔离墙，只有道歉和原谅才能将其拆毁；非道德的过错则要尽快原谅。
　　当道歉者没有使用你的道歉语言，你也要原谅他，因为你已经学习了《道歉的五种语言》，他只是没有学习这些知识而已，他的道歉已经代表了他的真诚。 第二以德改怨，对方不来敲门，就坦诚邀请他来敲门。
　　也就是说主动释放你的善意。如果冒犯你的人不向你道歉，去主动找他，希望他能道歉。如果他还不道歉，就再去找他一两次，每次都表示愿意原谅对方并寻求和解。
　　不要因为冒犯者拒绝道歉，所以自己也不道歉。通常我们的愤怒会引出一些有罪的行为、伤人的话语，他也许不能原谅你，但是你道歉后，就可以因为愿意承认自己的失败而无愧于心了。 第三以直报怨，对方邀请也不来，就坦诚相对，不用力摔门。
　　我们可以把那个人及他犯的错一并交托给良知，相信人间自有公道，而不是寻求报复。 最后我们还有德和直以外的第三选择，给对方留条门缝。
　　有时我们受到的伤害如此之深或如此频繁，以至于无法立刻在情感上、精神上或身体上真心地原谅对方，需要时间让心灵康复。这时我们不必立即回应，可以说：＂给我些时间，让我考虑考虑。我想要原谅你，但是我需要时间来消化。＂
　　真诚的道歉使和解成为可能，
　　＂直德＂的原谅使道歉变得可行。
　　就连德国人和犹太人的世仇都能冰释前嫌，
　　那么我们婚姻中、亲子中、生活中的各种冒犯，
　　就更能通过真诚的道歉、直德的原谅，
　　打开彼此心中的门，
　　重新建立信任、和谐的关系。