做错了事,你会给孩子道歉吗?父母道歉的力量
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做错了事,你会给孩子道歉吗?
这是微博里对这个问题的一条帖子,我们这代人,很多都是在这样的家庭氛围里长大的。
成年人的世界,有些时候,确实不会太正式地说"对不起",道歉更多的是一种示好。但长大的孩子,其实并没有忘记那些没能得到的"对不起"。
当"中国式孩子"成了"中国式妈妈",我们是不是也是"不会道歉的妈妈"?
生而为人,孩子是第一次当孩子,我们也是第一次做父母,彼此之间难免都有做得不周到的地方。当爸爸妈妈做错事后,能够真诚及时地给孩子道歉,是一种修养,更是一种担当。
英国教育家斯宾塞曾说过:"受委屈的孩子很少会去反省自己有什么过错,因为愤怒和不平占据了他的心灵;而被感动的孩子则常常反省,因为感动增加了他内心的勇气和智慧。"
在家庭中,如果父母和孩子相互尊重,孩子做错事时,也一定会自我反省,更有担当和责任感。
认识Empathy
在美国学校中,"情商"教育穿插在日常教学的各个方面,它包括Social Skills (社交能力) 和Character Education (品格培养) 两个方面。在学期末的成绩单上,会有关于学生情商水平的评分。
情商教育中有个关键内容,叫"put yourself in other"s shoes",意思是设身处地站在他人的角度,即Empathy(同理心),也是我们常说的"换位思考"。
在动画短片《同理心的力量》的结尾,有这样一句话深入人心:Rarely can a response make something better, what makes something better is connection. (意为:几乎不可能仅仅依靠一句回答就让事情变好,真正能让事情变好的是心与心的连接。)
我们会发现,懂得认错的人,往往具备一项很重要的能力——同理心。
这是一种会顾及他人感受,拥有善良和谦卑的优秀品质。父母学会主动道歉,就是对孩子同理心最好的培养。而冲突、矛盾后的真诚道歉,也让孩子时刻感受到自己被父母的爱意包裹。
美国教育家多蒙茜·洛·诺尔特说过,如果一个孩子生活在批评之中,他就学会了谴责;如果一个孩子生活在敌意之中,他就学会了争斗。如果一个孩子生活在友爱之中,他就会明白这世界是生活的好地方。
父母与孩子的相处方式,会直接影响到孩子的成长。尤其当孩子尚小的时候,他们还不能够表达情绪、说出情绪,这个时候就需要父母来帮助他们正确梳理情绪。我们总是一味地责怪孩子不够好、不够优秀,其实我们自己就是孩子的一面镜子,只有自己成为高情商父母,才能培养出高情商的孩子。
而有爱和同理心的孩子就像手握着人际交往中的一把金钥匙,帮助孩子在人际交往中更轻松地打开这个世界的爱意之门,拥有更多支持、更幸福的人生。为什么歉在心底口难开?
大部分家长习惯在亲子关系中自己占主导地位,潜意识中认为自己的尊严不容挑战。如果向孩子道歉,觉得会减少孩子对自己的尊重,削弱做父母的权威,以后孩子更难服从管教。
其实事实恰恰相反,道歉不仅不会让孩子轻视你,反而会更崇拜你。
芝加哥大学心理/人类发展系博士艾丽卡·蕾丝切尔在《优质父母教养实践指南》(What great parents do)一书中说过:"优质父母知道,道歉不会削弱他们作为父母的权威,它是一种自信、正直和有担当的表现。"什么时候该向孩子道歉?错怪孩子时
在生活中,经常有些父母仅靠经验就判断孩子做错了事情。不管孩子怎么解释,总是觉得孩子在狡辩。事后发现是自己错怪了孩子,但往往父母会认为孩子年龄下,不懂事不会记仇。
这时候,即使心中有歉意,也拉不下脸面道歉,反而会找孩子的错掩盖自己的错,或者是故意岔开话题。长此以往,会使孩子学会推诿责任、逃避现实。因此,当错怪孩子时,父母一定要跟孩子道歉。失信孩子时
父母对子女的教育,关键是诚信,即说话算数。很多父母可能都认为,谁会跟自己的孩子不讲信用呢?其实,说起来做起来难。
很多时候,父母会碍于种种客观因素,对孩子许了承诺却做不到,这是常有的事情。但许下的承诺做不到时,那么家长就要向孩子说明情况。必要时还要向孩子道歉,取得孩子的谅解,并且尽可能早日兑现自己对孩子的承诺。无心伤害孩子时
父母要注意,有时候对孩子的伤害是隐性的、细微的、平时不易察觉的。
因此,父母平时要注意自己的言行举止,及时和孩子沟通,把一切潜在的不和谐因素都消灭在萌芽中。父母在向孩子道歉时,一定要说明自己做错了哪件事、说错了哪些话,同时还要说明为什么向孩子道歉。
否则,即使是道歉了也是起不到应有的作用。道歉的正确打开方式
尤其是为人父母的我们,可能在自己小时候并没有被人道歉过,所以我们没有学会如何道歉的过程。同时,承认自己的错误也的确有一些伤害自尊的羞耻感。但人非圣贤孰能无过,向孩子道歉,需要我们的勇气,更是一种能力。
那么,我们要如何更准确地表达自己,更真诚且恰当地向孩子道歉呢?态度要诚恳
在父母给孩子道歉时,强势和威严在悄悄变成亲子之间的温情。不管父母多强势,在道歉时态度都一定要诚恳,不能一笔带过或轻描淡写。诚恳的态度会体现家长内疚的心情,发自内心的承认自己的错误,让孩子体验到什么是真正的知错就改。家长大度的认错,更能赢得孩子的内心,具有更好的示范带动作用。
如果道歉态度不够真诚,即使向孩子心不在焉的说了"对不起",孩子也会感到家长的敷衍,反而会引起孩子反感。其实,孩子们要的只是父母的一个态度而已。而每位父母,无论是和蔼可亲型,还是严肃威严型,都应该懂得给孩子道歉。
明确告诉孩子自己错在哪
父母尽可能当着孩子的面直接道歉,不拐弯抹角,直接告诉孩子自己错在哪,不要为了求得原谅就夸大或缩小事实,要实事求是,说出自己的真实想法和感受。直面事件本身,剖析自己错误的出发点或情绪发泄点,这样的道歉才会被孩子真正感知到。说出以后会如何调整
父母告诉孩子自己错在什么地方后,就要说说自己会如何调整。让孩子不只看到父母的担当,也看到在以后发生类似事情时,父母会如何处理,让孩子学习如何应对问题。降低期待
未必父母道歉,孩子就会立即和解。孩子的情绪也需要平复,甚至也需要一个适应的过程。孩子可能当时不会原谅你,但重要的是让孩子知道父母是真心愿为自己的行为负责的。不管孩子是否表态,孩子跟父母的关系都会越来越和谐。
在给孩子道歉以后一定要表态,以后不会再这么做,这样孩子才能够感受到爸爸妈妈的诚意,才能够跟爸爸妈妈一起学会道歉的完整过程。
当然,开口道歉总是不容易的,但雨果曾经说过,被人揭下面具是一种失败,自己揭下面具是一种胜利。要相信,因为你的一句对不起,你的孩子一定会成长为更加善良,更有担当的人。
常能看到一句话:父母都在等孩子说谢谢,孩子都在等父母说对不起。
其实爱从来不是等价交换,而是真心表达、彼此懂得。道歉也不分年龄,无论爸爸妈妈、爷爷奶奶还是小朋友,错了就是错了。
被认真爱过的孩子,内心是充盈的,被给予尊重的孩子,会有更大的勇气面对人生,当我们希望我们的孩子被世界温柔相待时,请先把我们的温柔给他们。
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