晚上想了千条路，早上起来走原路第3选择原来我还可以这样

　　一个日常生活小案例，从心理学角度分析，更落地的实操，更有趣的方法。祝您在育儿道路上如顺水推舟！
　　场景1：回想小时候的一件小事至今令我记忆犹新：我大概12岁的左右，在家里客厅跟妹妹跑着玩耍，不小心把桌子上妈妈给弟弟冲好的奶粉打撒了，瞬间，冲好的奶粉顺着桌面流在地上，我下意识地去拿毛巾擦桌子。这时，被妈妈看到了，她大声责骂了我一番，然后推了我一把说：跑啥跑，奶粉撒了，不跑了吧？我委屈的想哭，这时候，姑姑过来拉着我说：乖，先坐一会。然后又对我妈妈说：奶粉已经撒了，责骂她干嘛，再冲一杯不就好了嘛，看看孩子烫到了没。我委屈的跑了出去……事后，妈妈说，当时她就是想发泄一下情绪，想告诉我以后做事小心点。妈妈的情绪是宣泄了，但我从此后学会了不好的处理方式：遇到事情先宣泄自己情绪，再解决问题。（现在已经慢慢改过来了这个坏毛病）
　　场景2：朋友给我讲了他小时候的一件事：他有一次在家，不小心失手打坏了一个杯子，当时害怕妈妈严厉的指责或爸爸的打骂，他选择了把摔坏的杯子藏了起来，撒谎说自己也不知道杯子在哪。只有这样，才能逃过父母的指责或挨打！
　　孩子做错事的时候，是建立父母与孩子情感链接的机会；孩子做对事的时候，是父母塑造孩子良好行为的机会！
　　生活中真的有不少人都是＂夜里想了千条路＂：晚上临睡前，对未来想得心潮澎湃，对自己的人生充满了规划。但是第二天醒来，这些规划通通抛之脑后，起了床还是和往常一样混日子，一天天地蹉跎时光，错过一次又一次机会。这世间有一件事特别容易做到，就是为自己的行为找合理化。对于教育孩子，一旦孩子没有达到自己的预期或者惹自己生气，往往是先发脾气，事后又非常后悔。常常想着下次 我一定好好跟孩子沟通，可往往还是按部就班的老样子，这也是亲子关系破裂的原因。难道只有＂打＂或者＂逃＂。＂你赢＂或者＂我赢＂这种选择吗？今天我们一起来深入探讨一下：是不是有更好的解决方法。
　　我看到我自己
　　孩子学校开家长会，老师让家长和孩子一起分析问题。莘莘的作文是班里得分最高的，但是比较差劲的数学一直阻挡着她前进的脚步。妈妈看到后说：这道题每天都做怎么还是考试忘记，这个题型就是套公式的，平时背的公式都是左耳朵进，右耳朵出的吗？你将来要以这样的水平参加中考吗？作文拿分再高也不能抵住你与别人差的这几十分……妈妈噼里啪啦的指责着，但是问题解决了吗？——并没有！妈妈觉得自己的所作所为是身不由己，这样争执的结果就是妈妈说教上赢了孩子，她放弃了自己选择的权利，殊不知她还可以静下心来，以平等心态听听孩子的分析，一起商量总结，找到方法。——将自己看做一个有独立判断力和行为能力的独一无二的个体。
　　我看到你
　　我们最擅长的就是给孩子下定义（贴标签）：他是一个乐观的孩子，他是一个胆小的孩子，他很聪明，他爱哭闹，他太内向，他专注力特别好……很多时候，我们看到的不是这个孩子怎么样，而是一种身份，一种定义。如果不能以‘他只是一个孩子’这样感知他的时候，我们就很可能僵持于两种选择，很难找到更好的解决问题方法。——视孩子为人而非物。
　　我找到你
　　当孩子打了别的小朋友，你并不知道原因时。
　　＂宝宝，乖，快给小朋友道歉，如果你乖乖道歉一会我带你去吃披萨，好不好？＂——这是贿赂型父母；
　　＂小孩子之间的小打小闹很正常，没必要太在意。＂——这是放纵型父母；
　　＂我数到3，你快点道歉，不然我揍你！1——2……＂——这是控制型父母；
　　很多孩子为了得到自己想要的物品会嘴上服从父母的解决方法，但心里并不服气；也有孩子并不听从，但父母又不听他们解释，所以，问题并不会完满解决。
　　当与孩子见解不同时，先要与孩子沟通：＂宝贝，你不想这样做是因为什么啊，我听听你的想法可以吗？＂在倾听孩子讲解时，不打断，不反驳，不争辩，以同理心倾听。——面对分歧不回避问题。
　　我和你协同
　　与孩子发生冲突时，最好的办法是使用＂暂停键＂。当双方情绪波动比较大的时候，先停止交流，彼此安静一会，等情绪平稳之后再交流。双方都想一些都能满足彼此的方法，然后写下来，这样才能更好的解决问题。——找到一种更好的解决方案，切勿陷入彼此攻击的循环过程。
　　教育界有句名言：先有关系，再有教育，没有关系就没有教育。很多家庭功能失调，亲子关系紧张的根本原因不是缺乏教育和知识。而是缺少深层次的陪伴。给孩子最好的爱，不光是呵护，还有放手。在与孩子发生问题时，通过协同，一起达成另一个更好的结局。愿各位父母晚上想了千条路，早上起来也能做出改变，巧用第3选择——原来我还可以这样，跟孩子共同进步才是最好的亲子关系。
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