家庭教育爱vs驯养？管理vs引领？孩子这本书，父母会读吗？

　　教育孩子是个细致活，要根据每个孩子的特点以及当时所处的环境因势利导，所以，教育孩子没有模板和方法。但是教育孩子却有科学的规律可循，这个科学的规律就是大的原则和方向，比如说爱、自由、信任~
　　继续上一篇关于《圆桌派》的话题。
　　8月8日的《圆桌派》请来了三位嘉宾，分别是中国人民公安大学教授、犯罪心理专家李玫瑾、收藏家马未都和青年作家蒋方舟，对教育孩子这个话题进行了深入的探讨。
　　李玫瑾和马未都的教育理念比较相似，简单说，他们的观点更符合＂中国特色＂，认为孩子需要＂管理＂，需要恩威并施——这也是为什么在弹幕中观众吵成一团的原因：支持者认为＂孩子该打就得打＂，而反对者则认为他们的观点过时，没有很好的尊重孩子，归根到底还是把孩子当成是自己的一个掌控对象，为此，不少弹幕观众强烈呼吁武志红来做访谈嘉宾。
　　李玫瑾教授面对争议，在随后的微博中做出了解释，她援引了武志红的微博，说＂我和武老师说从两个角度看同一个问题：我从父母主动一方，武老师从孩子被动一方。＂
　　今天这篇文章，我们继续《圆桌派》的话题，谈一谈关于家庭教育的话题。
　　李玫瑾教授微博
　　1.父母与孩子的关系：爱还是驯服？
　　李玫瑾教授说，她是站在＂父母主动＂的一方，而武志红是站在＂孩子被动＂的一方。所以，她认为这是同一个问题的两个视角，但我觉得他们观点最根本的区别在于：父母和孩子之间是否存在＂平权＂？父母和孩子的关系，到底是平等的，还是要分出高低的？父母对孩子的教育，到底是出于＂爱＂的本能，还是出于权力之争的＂驯养＂？
　　很显然，李玫瑾教授是不认可＂平权论＂的，所以，她会提出对孩子要运用＂恩威并施＂的管理模式。恩威并施，胡萝卜加大棒——用在任何级别的管理之上，都能取得良好的效果。但是运用这种管理模式的前提在于：父母与孩子之间是上下级关系，是权威与信众的关系，是管理者与被管理者的关系。正如武志红所说＂当关系主要是权力关系时，孩子（的确）是需要被驯服的＂。
　　在这种关系下，父母就需要动用一切＂手段＂来管理孩子，但问题在于：任何权力之争，都脱离不了＂对立＂的意味——有管理，就有反抗。
　　在父母对孩子实施管理的手段中，比较低级但在生活中常见的，是打骂呵斥，而李玫瑾教授传授的＂恩威并施＂法，是相对＂高级＂的方式。
　　在节目中，她举了一个管理小外孙的例子：外孙看ipad停不下来，她说了两遍停止之后对方都没反应，于是她直接上去拿走了iPad，然后也不说什么，就扭头走了。外孙非常生气，一直发脾气，她也不搭理他，最后等孩子发完脾气，情绪稳定了，她才走过去耐心跟他解释：不让你玩ipad是因为对你眼睛不好…经过一番循循善诱的沟通，外孙愉快的接受了玩ipad的时间规则。
　　可以看出，这样的恩威并施的管理方式非常有效，但本质上，这样的管理方式还是一种未曾发挥孩子自身的自我管理的潜能，而将管理的＂权力＂转嫁到了父母身上的模式。所以，它虽然比较高级，但仍脱离不了孩子和父母之间权力之争的模式。
　　有权力之争，就有输赢对错，就有控制与反抗，就会产生敌意。
　　在我文章的评论区，有很多人对教育理念不感兴趣，而对教育方法很感兴趣。其实，所谓的教育方法，本质上不过就是想寻求让孩子遵从家长的意志的手段而已——正因为人们如此热爱方法论，所以，才会特别喜欢讨要＂行之有效＂的方法，并且热衷于围绕着各种方法津津乐道并交流经验。
　　但事实上，很多方法虽然短期有效，但是长期来看，却会对一个人的人格发育造成不良影响，其影响深远，远超大多数人的认知范畴。比如打骂贬损这种低端的育儿手段，短期内，尤其是孩子小的时候，看似非常有效，但是长期来看，却严重的压抑了孩子＂自我＂的独立发展，试问，一个没有自我的人，又何谈自尊、自信、自爱？
　　在现代中国，功利式教育严重催毁了一个人拥有健全人格的可能，而可悲的是，很多家长还在以爱为名，培养着听话、顺从，但缺少健全人格的孩子。
　　2.家长对孩子的教育：是管理还是引领？
　　孩子是需要精心抚养的。尹建莉曾经提出，家庭教育主要有两个方面：一是和孩子亲密，呵护孩子的成长；二是和孩子分离，促进孩子的独立。所有一切的家庭教育，都应该围绕着这两个主题进行。
　　李玫瑾教授在某次演讲中曾经举过溥仪的例子，她认为是溥仪身边人的顺从助长了小皇帝的淘气和任性，导致溥仪无人敢管。但是溥仪会听一个人的话，这个人就是喂养他长大的乳母，因为他对乳母很依恋，有感情。在这期《圆桌派》中，她认为中国家长的问题在于：＂很多家长是该管的时候不管，不该管的时候开始管，也就是说到孩子接近成年的时候，他开始摆脱对你的依赖了，这时候他就能自己做主了，你现在开始管，那冲突肯定非常大。＂
　　李玫瑾教授是心理学教授，知道孩子3岁之前是母婴之间建立安全依恋关系的关键期，所以，她主张要充分利用这个关键期，要在孩子小时候建立起比较好的依恋关系的前提下，对孩子进行管理。所以她曾经说过＂家长在孩子6岁之前要多说话，到了青春期就要闭上嘴＂。可以说，李玫瑾教授的育儿经是有效的，从某种意义上说，也是正确的，但是，这里面的＂度＂很难掌握。一不留神，管理就成了控制，规则就成了发泄。
　　孩子需要规则，但问题在于规则靠什么实现？在评论区，有两条高赞评论值得玩味。
　　来自微博评论
　　来自微博评论
　　＂爱、自由，信任＂，永远是家庭教育的主题。在这个大的前提下，才能谈到方法。在家庭教育中，为孩子树立规则最好的方式是家长的言传身教，以身作则。而帮助孩子确立规则最好的方式，是引导孩子独立思考的引领式教育。
　　之所以反复提到＂权力之争＂，就是要家长深入的觉察，在为孩子树立规则的时候，是被情绪（孩子不听话让我很生气）牵引，打着＂树立规则＂的旗号实施着对孩子的控制和镇压，还是真正的在引领孩子看到规则，并心悦诚服的接受规则？
　　这一点非常、非常重要。
　　没有人喜欢被控制的感觉，不管是硬控制——棍棒教育，还是软控制——讲大道理，喋喋不休…其本质，都是用不恰当的方式让对方屈从于自己的意志。这种被控制的感觉会带给孩子深切的屈辱感和无力感。正如尹建莉所说＂严厉教育的目的虽然也说想给孩子打造出华美的人生宫殿，到头来却只能制造出一间精神牢笼，陷儿童于自卑、暴躁或懦弱中，给孩子造成经久不愈的内伤。＂
　　在我老师李少成和他的外孙之间也发生了一个小故事。外孙很爱玩手机游戏，父母怎么管他也不听，逮着机会就玩起来没完。某日，李老师也拿起了手机玩起了小游戏，外孙在一旁看的惊奇又欣喜，跑过去和姥爷交谈。外孙：姥爷，你爱玩游戏吗？
　　姥爷：还不错，休闲的时候玩一会挺好的。
　　外孙又问：那你学习好吗？（估计是他妈妈平时管他的时候说过玩游戏影响学习）
　　姥爷回答：非常好。
　　外孙疑惑又窃喜：你爱玩游戏还学习好？（看来游戏和学习并不冲突）
　　姥爷回答：哦，如果我不玩游戏的话，学习会更好。
　　谈话结束。外孙若有所思的看了姥爷一眼。下午主动拿出了画板画画，没有再玩手机游戏。
　　其实很多时候，人们觉得教育孩子很难，怎么说孩子也不听。但事实上，当你掌握了教育的真谛，洞悉了孩子的心理，会发现教育孩子很简单。有时候就是这样，一句话的影响，会让孩子产生很强的心理反应，并随之改变ta的行为。就像李老师和他的外孙，他并没有勒令强制他停止游戏，也没有抢走他的手机，而是用示范和看似闲聊的方式解开了外孙心理的＂梗＂。事实上，很多孩子戒除不了游戏，恰恰是因为家长管的太严了，像防贼一样防着孩子玩手机，而越这样，孩子想玩游戏的欲望越强烈。
　　短暂的抢走手机固然一时有效，但从长远看，却无法解决根本问题。只有从心理层面疏通，孩子才能真正自主的放下手机。
　　3.家庭教育的主题：爱、自由和信任
　　很多家长都说：孩子不管行吗？尤其是孩子小的时候，根本什么也不懂，放手不管，行吗？
　　前苏联心理学家普拉图诺夫在《趣味心理学》一书的前言中，特意提醒读者请勿先阅读第八章第五节的故事。大多数读者却采取了与告诫相反的态度，首先翻看了第八章的内容。这就叫心理的逆反现象。
　　很小的孩子就开始有独立意识，家长不想让ta做什么事，ta非要做，家长固然可以强行抱走或者采用其他什么方式控制ta，但是ta会哭闹不止。之所以说自由的孩子才可能自律，正是因为只有在充分的自由的前提下，ta才能学会为自己负责，才能将孩子自我管理的潜能充分的发挥出来。
　　自由并不等于溺爱或者放任不管，而是让孩子有充分的自由和被信任的感觉。这种感觉，就是从日常生活的琐事中体现出来的。
　　我小时候有一件印象深刻的事。我没有上过学前班，上小学后完全没有上学的概念和意识，属于散养状态。我妈对我的学习要求相对严格，这让我对学习又怕又烦。而我姥姥毕业于师范，懂儿童心理学。从我直观的体验来说，两个家长在教育孩子上的水平高下立现。
　　有一次我又没写作业就跑出去玩，在外面玩了一身臭汗回家，假模假样的拿出作业坐在桌子前，其实一点都不想写。我姥姥笑呵呵的坐在我身边，为我打着扇子，我记得非常清楚，她当时笑着说了一句：我们家妮儿也是个爱学习的孩子。
　　就这一句话，改变了我整晚的学习状态。我忽然有一种被信任和尊重的感觉，有一种想要＂报效姥姥＂的冲动——拿什么报效？自然是学习。
　　于是，那晚我很认真的写完了作业，并从此找到了一点学习的感觉——因为我在认真写作业的过程中非常投入，并找到乐趣，发现学习好像也不是我之前认为的＂苦差事＂。
　　试想，如果那天我偷偷摸摸的玩回来，迎接我的是一顿臭骂或者阴沉着脸的父母，可能我就会越来越讨厌学习。
　　家庭教育没有刻意的方法，但是却有科学的思路，这个思路就是尊重孩子的感受，在孩子感觉舒服的前提之下，去为孩子确立规则。而这其中的应用，就需要在恰当的时机说恰当的话，比如孩子有情绪的时候，先保持沉默——但很多家长恰恰相反，看到孩子有情绪，自己的情绪更大，最后只能动用权威武力解决问题，而这样，就为孩子青春期的逆反埋下了伏笔。再比如，在孩子心情放松，有表达欲的时候，抓住机会和孩子坦诚交流——注意是交流而不是训导，让孩子充分的理解规则的含义，有助于孩子接受规则。再比如，抓住孩子对某种科学知识感兴趣的瞬间，充分的对孩子的兴趣爱好施加保护，鼓励孩子的探索欲和求知欲…
　　教育孩子是个细致活，要根据每个孩子的特点以及当时所处的环境因势利导，所以，教育孩子没有模板和方法。但是教育孩子有科学的规律可循，这个科学的规律就是大的原则和方向，比如说爱、自由、信任。一切的教育都要围绕着这样的主题进行，并且拿它作为标准来检验自己的育儿方式。
　　在很多年前我还没有接触心理学和家庭教育的时候，曾经看过池莉写的一本类似于自传体的书，叫做《来吧，孩子》，这本书记录了池莉的女儿从出生到高考的故事，后来她还写了一本《来吧，孩子》2，记录女儿高考之后的故事。当时看完这本书，我心灵受到了极大的震撼。也是从这本书中，我体会到了家庭教育的真谛。后来我又看了很多家庭教育、儿童教育方面的书籍，发现原来池莉所应用的教育理念，正和这些经典书籍的理念不谋而合。
　　用比较专业的话说，池莉的女儿就是在她的爱、自由和信任的滋养下，被培养成了一个拥有健全人格，精神独立的孩子，也就是她的精神胚胎被发育的非常良好——人格完善是一切行为的基础，而学习成绩，其实只是人格完善的一个表现形式。随着年龄的增长和步入社会的延伸，一个人的人格完善程度决定了ta在将来的人生之路上，能走多远。
　　那本书虽然是池莉的单人案例，但是却非常有价值。我印象深刻的是池莉讲的一件小事：当时她女儿还很小，大概两三岁的样子，某天她炒菜，女儿在一旁玩耍，后来女儿走过来指着故事书里的一页画，跟她咿咿呀呀的说了几句唐诗（池莉之前教给她的），池莉非常惊喜，因为这几句诗跟那副画是相对应的，这说明女儿在懵懂间明白了唐诗的含义。于是，池莉关掉了炉火，就着这个时机和女儿耐心的讲解了那首唐诗。
　　这个片段令我惊为天人，在我过去的认知里，所有的家长在这样的场景下都是毫无例外的将＂捣乱＂的孩子赶出厨房，让她不要妨碍自己做饭，有谁能放下锅铲去在这个机会培养孩子念唐诗呢？
　　后来上课时，我的老师李少成也举过类似的例子，他说：教育孩子的机会稍纵即逝，难道最适合教育孩子的时机还比不上你锅里的那几根烂豆芽吗？我听到这的时候，笑了起来，想到了很多年前读到的池莉。
　　是啊，家庭教育本来就蕴含在这些琐事之间，其实育儿是一门非常庞大的学问，里面蕴含着各种心理博弈和洞察能力，更蕴含着为人父母本身的人格品质与修养，但是在当今中国，绝大部分家长都没有培训就直接上岗，毫无准备的担负起了这世界上责任最重大的工作。于是，问题孩子和问题家长纠缠不清，成了一个比较普遍的社会问题。
　　家庭教育说难也难，但说易也易。说到底，它是一门需要用心的学问。做父母的，需要用心成长，用心观察，用心体悟，这份心，远比简单的满足物欲或者简单粗暴的对孩子实施管控要复杂的多。育儿先育己，当父母不需要很高的学问，但是却需要有一颗易感的心。
　　我是＂有梦想的唐糖＂，天蝎女，感性与理性并存，厌恶伪、毒鸡汤，热衷深度剖析，专注个人成长。享受直面真实的＂痛＂与＂乐＂。热爱心理学，望以个人微小之力为火种，燃心理学之大火。欢迎互动，欢迎点赞，欢迎打赏，欢迎关注.....