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读者问男人在什么情况下会选择离婚?

  权衡利弊后,发现和你离婚的代价很低,他就会甩了你。
  我曾在网上看过"离婚计算器",只要输入房子、车子、贵重物品、工资收入等,就能决定你在这场婚姻中得到多少,失去多少。
  对男人而言,失去的代价越少,越容易离婚。
  △ 来源:网络截图
  那什么情况属于【低代价离婚】呢?
  结婚没成本,
  离婚自然更洒脱
  婚姻就是契约关系,如果这个契约的解约成本几乎为零,那除了因为爱,对方还能因为什么珍惜你呢?
  这就涉及一个真相:男人因为结婚投入的彩礼就是离婚的解约成本。
  前几天我看到一个数据:根据《2020年国人彩礼调查》显示,有超过七成(73.8%)的婚姻都收过彩礼。
  彩礼几乎成为了婚姻的照妖镜。
  女性多认为:如果连一分钱彩礼都不想付出,那我凭什么要为你生儿育女呢?也有男性说,孩子是我们2个人的,你提彩礼,就是卖身。
  由于男女立场不同,对于彩礼的悲喜,自然也不相通。
  彩礼到底是什么呢?
  中国著名经济学家薛兆丰教授曾对彩礼的作用提出解释:
  "由于男女双方发挥作用的时间点有晚有先,这个时候就会发现一个问题,一方做播种、施肥,另外一方负责收割。
  负责收割的那个人就比较容易敲前面付出的那个人的竹杠,如果要男方给一点抵押,万一婚姻出现了问题,能够做一点垫底。"
  所以彩礼本质上就是婚姻风险基金,要彩礼就是规避风险,给自己提供最后的保障。
  一方面是结婚的成本越低,那离婚的成本只会更低;另一方面是根据国家卫生健康委发布的一项数据表示2020年,全国孕产妇死亡率为10万分之16.9;
  于情于理,从维护女性利益角度,我赞成彩礼,但并不支持天价彩礼。
  离婚就有更好的下家,
  日子照样美滋滋
  心理学早已看透婚姻的本质: 婚姻的本质是一种"价值"交换。
  谈恋爱时候要有感情,彼此开心,愿意结婚;但一旦结婚,决定婚姻能否长远的,就看两个人能否彼此持续的给对方提供"价值"。
  他不爱你了也许会嫌弃你,但真不一定舍得离开你。
  因为你还有价值;比如免费保姆、勤恳的家庭合伙人、不要钱的传宗工具等等。
  但如果还有一个更好的"下家"等着他,不仅完全满足他对婚姻的需求价值,更甚在比你美、比你年轻、比你有钱等等;他自然乐得离婚甩了你。
  看看我们周围的生活,有男人因为嫌弃老婆丑、胖、不会打扮,出轨离婚的;
  有男人因为嫌弃老婆赚钱少,觉得老婆孩子是拖累离婚的;还有的男人就算老婆貌若天仙,还是管不住下半身外遇离婚的;
  其实,不管是自身因素,还是外在因素,最后都可以归结一个原因:价值交换不对等。
  只有当两个人的婚姻价值基本处于平衡状态时,你们的关系才会长期稳定。
  在我的职业生涯中,我接触过太多【不想离婚】的妻子们,虽然告诉真相很残忍,但如果不想【被离婚】,那就务必记住五个字: 保持高价值!
  永远不放弃对美的追求,
  提升诱惑力并不可耻
  食色性也。
  一个女人在婚后放弃的,看似是穿衣打扮,其实是在放弃自我。
  比如我前同事王玲玲(化名),财务出身的她很是精明算计。
  日常生活中,能不花钱的绝对不花。
  有新来的男同志开玩笑说:"王姐,你是不是要娶儿媳妇了,这么努力攒钱。"
  王姐脸色一冷。
  我们只好善意提醒:"别乱叫姐,玲玲才34岁,还没你大呢!"
  新同事只好尴尬一笑。
  其实也难怪新同事看错,34岁的玲玲看起来确实像43岁。
  她不爱打扮,总是穿一身灰扑扑的运动服,袖口磨损露白都舍不得换。
  但玲玲的老公却嫩的像"小鲜肉",穿衣搭配也很有品位,几千块的衣服眼睛都不眨;
  有玩的好的劝玲玲也要打扮打扮,省钱都花在丈夫身上太吃亏了。
  但玲玲总认为女的都嫁人了,还打扮的那么花枝招展,就是"骚、狐狸精"。
  这话一出口,得罪了好几个爱打扮的女同事,她们反击玲玲说"你不舍得花钱,总有狐狸精替你花。"
  同事一语成谶,半年后,玲玲老公出轨一个女销售,闹死闹活要和玲玲离婚。
  直言玲玲不会打扮,带玲玲出去也没面子,婚姻生活没意思,一眼望到头,就想换个人过日子。
  玲玲哭的一把鼻涕一把泪,一哭二闹三上吊全用上也没能挽回老公的心。
  有这样一句话:女人在婚姻里既要保持在婚姻里的本分,又要保留着出轨的资本。
  婚姻有时候真的需要多一些心机,也要多一些自我。
  你要知道,你曾经的优秀才是你吸引另一半最大筹码;连筹码都丢失了,那么男人又还有什么理由继续惯着你,宠着你呢?
  再者,结婚以后是男性工作的发展期,在外边看见性感迷人,穿着打扮美丽的女人,回家了以后与你一比照,非常容易产生"家花不如野花香"内心起伏。
  因此,做为女性,时刻维持自身需有的风采,用心打扮,在平凡的生活中给老公带来自豪感和满足感,有利于婚姻生活和睦发展。
  玲玲在我们的开导下,也终于明白婚后女性追求外貌并不是"不守妇道",反而是"自爱"。
  【肯定你的价值,做让你快乐的事情】。
  玲玲和所有女人一样爱美、喜欢穿新衣服,她只是为了爱,在压抑自己的需求,满足对方。
  玲玲开始注意外貌,甚至报班学习化妆技巧,丈夫起初还嘲笑她:
  "现在打扮有什么用?半老徐娘,以为除了我谁还会看上你?"
  玲玲也不生气,反击道:
  "别做梦了,你也值得我打扮?我打扮就是为了让自己高兴!"
  老公被气的哑口无言。
  我告诉玲玲只是改变外在还不够,更强的"反击"是不再依赖他,需要他。
  婚前你是一个独立的女孩,婚后,你也应该继续是"一个独立的女性"。
  1. 保持神秘感,降低对TA的需求感
  大部分女性都认为结婚以后,你属于这个男人,因为你时刻需要他,离不开他,这都是爱的表现。
  有这个想法的女性,趁早打消。这其实是"高需求感"的症状。 高需求感,可以毁掉你的婚姻。
  心理学描述需求感,简而言之就是渴望去做成某件事,或者想要得到某件物品的这种感觉的强烈程度。
  需求感越强,就表明你越想要做成这件事,或者得到这个物。
  但俗话说:欲速则不达,当你越要得到一样东西或者越想要做到某件事情时,自己的情绪往往会随着进度大起大落;这样就会造成反效果,使得自己离期望更加远。
  在爱情当中,需求感过高的一方往往处于被动地位,你的情绪,你的情感都被对方操纵。
  简言之:需求感的把握很大程度上决定了你在一段情感关系中的地位,主导或被带领。需求感低,掌握主动权;反之,情绪极容易被对方带动,处于被动。
  对于玲玲来说,她是"被离婚"的一方,她认为想要挽回自己的婚姻,就让对方知道自己多么需要他,多么离不开他。
  为了表达自己这些想法,他们会不断做出一些让丈夫不想看到或者反感的事情,比如她一哭二闹三上吊的行为,反而让彼此的矛盾升级。
  心理学认为:需求感过强会导致你的婚姻价值低。
  说白了,当你在另一半面前经常暴露你强烈的需要他时,他会判定你是低价值的女性,你在他心理的吸引指数会直线下降。
  而且你会因为嫉妒、怀疑做出一些强迫行为,比如结婚以后,许多女性担忧另一方出轨,或是和别的女孩暧昧这些,就会不断死缠另一方,即使另一方加班也要用手机持续监控另一方的行迹,这种做法非常容易会让另一方想要彻底杜绝你;
  做为女性,我真的建议一定要有自己的生活爱好,社交圈子;比如去旅行、报名参加朋友聚餐这些,渐渐地你就会发现生活是绚丽多彩的,当你降低需求感时,他反而越会被你吸引。
  就好比越来越会打扮的玲玲也开始出去旅游、社交时,丈夫立刻表现出很强的占有欲,质问玲玲跟谁玩?玩到几点?怎么还不回家?
  玲玲就会告诉丈夫:
  我和你一样,也没做什么。如果你真的很在意可以来接我,我保证跟你回家。
  久而久之,丈夫的精力慢慢就转移到玲玲身上,男性强烈的自尊感让他非常惧怕玲玲"不属于他";
  而且玲玲之前不爱打扮、老实本分的性格给丈夫打造的"低价值、很安全"统统被破坏,丈夫开始认可兰兰是高价值的,是有可能被别人看上的,是有可能离开自己的,这个念头一旦出现,就爬满了丈夫的脑袋。
  2. 共同提升,心灵的沟通
  夫妻关系与其他亲密关系最大的不同,除了性关系,更大的作用是情感上的相互慰藉;;
  很多夫妻走到冷暴力、出轨、离婚,也不都是金钱、冷漠惹的祸,更多就是缺少情感慰藉。
  当下婚姻普遍存在一个现象:缺乏情感交流,彼此各怀心事,夫妻只是在地理上共处一室、物质上互通有无的合伙人。
  无论外界是否有诱惑,这种关系都是存在婚变的隐患。
  有时候我们会认为出问题,是"没照好对象"。幸福婚姻的诀窍在于TA挑到了一个好男人/女人。
  这其实是一种误解。
  心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过:爱的问题不是对象问题,而是能力问题。
  他认为爱情和婚姻一样,都是一门需要努力提高的艺术。
  "给予"是其中最珍贵的环节,并非一定是物质上的施舍,剥夺,或自我牺牲;
  而是两个人的亲密无间,你中有我,彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤,通过这些感受和体验的联结,使双方的生命同时得到丰富。
  除此之外,还需要关心、责任,尊重和了解对方。
  在弗洛姆看来,具备这些能力,才算是掌握了婚姻这门艺术。
  还是拿玲玲的婚姻举例,在关系里,没有单方面"犯错"的人,只有无法良好运转的系统互动。
  把双方看成一个整体:一个人进逼时,自然就有另一个人在逃避;愤怒背后隐藏着恐惧,背叛当中可能也包含着绝望。
  从这个角度来看,玲玲善于算计,放弃自我管理,把所有的重心放在丈夫身上,她希望丈夫明白自己的付出,所以在丈夫试图解决问题时,依然坚持:
  "我都是为了你好,你要是有良心,就要对我更好,赚更多钱回报我;"
  "我不打扮,就是为了省钱给你,你要是对不起我,老天爷都要劈死你!"
  这何尝不是一种以爱之名的压力?
  我告诉玲玲,其实每个人都能够为自己的婚姻付出更多努力,也许问题现在很严重,但找准症结也就有了解决的希望。
  玲玲抱着我哭了很久,她说这是她听过最真挚的婚姻咨询指导。
  朋友总说是她不打扮的错;家人说还是她对老公不够好;她自己也是一头钻进牛角尖,认为都是丈夫"渣男"!
  只有我一路指导她怎么做,告诉她最关键的解决办法:
  如果不想离婚,你可以挽回,像一个斗士、一个智者一般,维护婚姻的平稳,降低因外力破坏婚姻的风险。
  在故事最后,玲玲确实成功挽回了。
  现在看来,我的回答其实很不讨好。
  会让男人得出结论"说半天,你还是支持女性要彩礼";从男方的角度因为爱情结婚生子,传宗接代很正常,要彩礼难免增加自身负担;从女性角度认为爱情没有保障期,要彩礼是为了抵御婚姻失败后的风险;
  其实男女双方的出发点都是在做对自己有利的事,既然彼此动机都相同,倒也不必十分苛责对方,趋利避害是人的本性。
  女人也会认为"说半天,要女性保持高价值是在物化女性,对女性提要求。"
  真的,不要钻牛角尖。
  没有一个男性或者女性选择结婚是为了有朝一日离婚的。
  客观的认清婚姻真相,不是为了讨好男人或者女人,而是爱的能力有高低,婚姻的品质也有好坏,这些都应该交给双方共同承担。
  前提在于,不要先把一切归咎于那个"犯错"的人。
  看清婚姻本质,不是为了抵触婚姻,而是为了拥有更好的婚姻。
  有情绪疑惑,可以说给我听。

江山易改,本性难移,改变急脾气容易吗,有什么好方法吗有句话说,江山易改,本性难移,这里本性说的就是人的脾气难以改变。如老百姓爱说的,他就那个犟脾气狗改不了吃屎。这里说的脾气,用心理学术语是指气质类型。气质类型不同于性格,是天生形成的蛤蟆先生去看心理医生试着用这3种理念处理糟糕负性情绪蛤蟆先生做咨询,初始咨询是建立信任关系,进行咨询设置,第二次是讨论抑郁的原因,从感觉开始关注情绪温度计的变化,第三次借助成长寓言探讨儿童情绪形成,第四次探讨童年切入儿童成长的不容易蛤蟆先生去看心理医生我强烈不认可你,但坚定用理性表达再次梳理蛤蟆先生去看心理医生前几章概括。首次咨询初见咨询师建立信任,第二次抑郁的原因讨论当下情绪感受,第三次成长的寓言引出儿童自我状态理论,采用三人小星球寓言表达孩子软弱无助必需依说得好不如做得好,做得好在于意识好,意识就是保持区分性质能力出发经过熟悉的道路,不由得想起两件往事。第一件事是骑车回家。那时候刚参加工作不久,有且只有那一次骑自行车从城里回农村老家,就是走过这条路。那时候真是年轻,骑车要走差不多50公里,虽知行合一与认知行为疗法,就是以理论促实践,以认知促行为这几天颇为兴奋,自以为顿悟了一个认识,那就是行为比认知更重要。这里为了避免引起误解,我强调行为更加重要,是特指与针对认知行为疗法解决心理困惑而言的,由此再泛化扩展到生活中。行胜于言行为主义3部曲本能反应操作反应认知反应,行为改变即学习行为主义理论通俗理解,可以认为有3步,首先是这2步。第一步,是某一事情发生引发了行为反应,一般称之为经典条件作用,即小刺激大反应。这个行为反应通常涉及基础的原始的生理需要和安全感需行为主义就是要尝试新行为,把认知转化为行为,看得见摸得着才对昨天说到常识和理论的区别,在于是否经过科学验证,但是就实践而言,更加重要的是自己采取行动亲自去体验。比如行为主义理论的操作性条件作用,与人性联系密切。人性是趋利避害的,而奖优罚劣也心理表征我们通过感觉认识世界,又警惕执著于感觉印象我们通过五种感觉器官感知这个世界,接受这个世界直接刺激,作为我们理解这个世界的基本素材。而感觉天生就是为了探测变化的刺激存在的。在这些感觉中,视觉接受大部分外界刺激信息,不可谓不重行为变化是检验奖惩有效的唯一标准,奖惩是手段,变化是目的很多心理学理论恰似我们熟悉的生活常识,这并不奇怪,因为阿德勒早就说过,心理学是最近接生活的科学。人人都是业余心理学家,依据的就是常识,而心理学理论其实不过是经过科学验证的常识而已。行为主义精髓是保持觉察,用行动来检验知识,最终促进认识深度知行合一是阳明心学要点之一,如果问到底是知道重要还是行动重要,你觉得如何回答呢。事实上,这个问题很重要,也很有必要讨论一番,你可以把这个回答抛给周围家人或朋友,一起讨论才有意义,而蛤蟆先生去看心理医生练习定力不求太多,进一步有一步欢喜心理咨询师自己作为咨询工具,起到让求助者观察模仿顿悟等学习作用,简单说就是榜样力量。这也类似起生活中那些让我们佩服认可的人,我们会暗自作为模仿对象。这也就是信任在起作用,如果无法让
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