学会和父母聊天，就是很大的孝心

　　一边洗碗，一边听书，这是独属于我的惬意时光。听的是龙应台的文章《即使你平庸，父母也未必会失望》，其中里面的一段深深地戳痛了我，一下子眼泪就流了出来。儿子说:＂妈，你要清楚接受一个事实，就是你有一个极其平庸的儿子。＂儿子坐在阳台的椅子里，背对着大海，手里点着一支烟。就这么几句话，那个画面却在我眼前挥之不去，我忍不住地哭泣起来，任凭水管里的水哗哗流着。
　　我是羡慕龙应台的，她有一个还给她谈未来的孩子；我也是羡慕她的孩子的，他在二十几岁的年纪还会开诚布公地跟母亲谈自己的未来。
　　仔细回想，高中毕业之后，甚至更早，我好像没有再和父母谈过心，更别提未来。高中开始外出求学，一直是一个不惹事的孩子，好像不需要父母操什么心，可是哪里有那么平坦的青春期呀，暗流涌动，只是不能跟父母述说。高一的时候，考上特招班的喜悦早已被中不溜秋的成绩带来的打击所代替，相比曾经的独占鳌头总让我产生极度的失落感。从那时候起，我没有再跟父母谈过成绩，只是他们也从来没有问过；高二的时候因为暗恋一个男孩不可得，几次动了转学的念头，终于鼓起勇气，＂妈，我想从一中转到镇上的五中，离家近点＂，母亲只是用不解的眼神望了望我，说：＂我不识字，可人家都说一中比五中好。＂我没有再出声，母亲也没有。自此，我开始把所有能说的不能说的、想说的不想说的话全部写在了日记里；高考填志愿，我没有问他们的意思，我知道问了他们也不懂，徒增彼此的悲伤，于是，我到了千里之外大西北的一个城市读书，他们只是为我骄傲，那时候整个村子也出不了三五个大学生。
　　毕业之后，我在另外一个千里之外的城市工作、结婚、生子。那天，周末打电话给母亲，她说＂三个孩子里面，你最让我省心＂，我是怎么回答这个问题的我已经不记得了，脑子一下就乱掉了，思绪万千。
　　刚开始参加工作，经常觉得有挫败感、受很多委屈，给母亲打电话，很多时候一边强忍着眼泪一边告诉电话那头的她＂我很好，放心＂。那是我跟他们说过最多的话，说别的他们也不懂，也没有办法替我分担，还徒增他们的烦恼，这是我一直的想法。于是，不知不觉中，我成了他们最省心的孩子，同时也是最陌生的孩子。
　　去年，公司外派我去台湾总公司学习，借机去了很多地方，可是最难忘怀的却是夜市上一个卖烤香肠的母亲，她听出我的大陆口音，立马说＂没多久我的女儿也要去大陆＂，话还没说完，泪就溢了出来，听到我说＂阿姨放心，台湾有的大陆都有＂之后，竟然破涕为笑。因为我坐出租车的时候发现很多没有来过大陆的老人还是把大陆想象的很落后，而这个母亲一定也遇到了一个不与自己多沟通的女儿。离开那位母亲，我的泪就下来了，那一刻，我想我的母亲也曾为我流下过很多这种泪吧。
　　又一次，因为公司发生一些不好的事情，人人自危，人事部给每一个员工发了一封致父母的信，大意是可以邀请父母来公司参观，让家人放心。那一刻，我真的有种冲动，真想让父母过来看看我所工作的地方，给他们讲讲我的工作，最终不能如愿。
　　看《曾国藩家信》的时候，看着曾国藩事无巨细地告诉父母他在外面的情况，我又一次发现是我让自己和父母渐行渐远渐陌生，如果我愿意多花点时间跟他们谈谈，我愿意让他们分担我的喜怒哀乐，我还将是他们最小最熟悉的小女儿。
　　现在我的大女儿也已经十岁了，在看了几十本的动物小说之后，她有时候会嘲笑我对动物界的无知，更有甚者，会很傲娇地对我说＂哎，妈妈，关于动物，我简直和你无话可说＂，那高挑的眉眼瞬间让我看到了曾经的我。随着年龄的渐长，重读《傅雷家书》时，傅雷最让我佩服的竟然是他的不断要求自己上进，以期不太落后于儿子在音乐上的造诣。
　　我羡慕作为儿子的曾国藩，也羡慕作为父亲的傅雷，我们可以努力成为曾国藩那样的儿女和傅雷那样的父亲，但是不要去希求你拥有傅雷那样的父母和曾国藩那样的儿子，只有这样，你才会甩开比较和抱怨，只专注于提升自己。
　　从现在开始，请和父母好好谈谈心；从现在开始，做一个跟得上子女的父母。
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