二胎家庭，总有个孩子受欺负？妈妈的做法可借鉴，比打回去还高明

　　朋友家有两个孩子，大的6岁，小的3岁。用她的话说就是：＂老二虽小，但伤害性极强。＂
　　给两个孩子一人买块蛋糕，小的快速吃完，然后毫不留情从姐姐手里抢。抢完还顺带推姐姐一把。那样子，跟个＂小恶霸＂没啥区别。
　　但姐姐也不反抗，就像个傻瓜一样呆坐着，任由妹妹欺负，完全不懂得反抗或回击。朋友每次看了，都要心疼地安慰姐姐一番，然后吼妹妹一顿。
　　时间久了，朋友也纳闷了：这俩孩子，都是一个娘胎出生的，性格咋一个天一个地呢？
　　无独有偶，在我一篇关于二胎的文章下面，布谷妈看到一位家长留言：
　　在这句话下面，有其他网友回复：＂我家也是。＂
　　仔细想想，身边有两个孩子的家庭，好像都存在这样一个定律：＂老大憨，老二精。＂大的总是老实、文静的那个，而小的多数是精明且调皮的那一个。
　　孩子又不是＂批量制造＂，为什么相同的排行，会表现出相似的性格呢？
　　一：角色圈定
　　心理学上认为，一个孩子在家庭中的角色，会由三方面决定：父母、其他兄弟姐妹、以及孩子自己。
　　比如当二宝降临时，在这个小婴儿的衬托下，父母的内心会有一个微妙的变化：老大是个大小孩了。
　　在这样的心理暗示下，我们会不自觉就给老大圈定一个角色：懂事。
　　在和二宝争夺父母注意力的过程中，老大渐渐明白了一个道理：＂如果我表现得懂事，父母就会爱我。＂
　　于是，在和二宝相处时，老大会很负责任地照顾弟弟妹妹、尽量忍让他们，也尽量不那么闹腾，以免给父母招惹麻烦。所以，他看上去更文静。
　　当看到老大＂懂事＂能受到父母赞许后，二宝也明白了一个道理：＂想要父母多关注我，那我多招惹哥哥姐姐就好了。＂
　　于是，相比起来老大的＂成熟稳重＂，二宝则更加古灵精怪。不仅如此，他还喜欢故意惹怒哥哥姐姐。
　　老大不回击，老二挨骂了也没关系，至少这样能得到父母的关注。老大若回击，那老二就表现出＂被欺负＂的样子，然后得到父母的安慰。
　　家有二胎的，常会有鸡飞狗跳的日常。两个孩子发生争执，我们难免会不自觉介入，呵斥一个，安慰另一个。
　　但这样的做法，很容易就给孩子圈定角色，从而影响他们今后一生的性格。二：当心培养＂受害者＂和＂加害者＂心理
　　心理学家阿黛尔.法伯，在研究亲子关系时，让父母们进行＂角色扮演＂。她想知道，如果我们给孩子圈定角色，会给他们带来什么影响。
　　两个孩子因为玩具起争执，弟弟抓着哥哥的手猛地咬了一口，妈妈听到动静后立马了赶过来。
　　妈妈先把注意力放到弟弟身上：＂你怎么又咬哥哥了，你这个坏孩子，我得让你离哥哥远点。＂说完便把弟弟赶离了房间。
　　然后又把注意力放到哥哥身上：＂你又被他咬了，一定很疼吧，真是个小可怜。来，咱们去抹点药。＂
　　演示结束后，阿黛尔.法伯让扮演者一一描述自己的感受。
　　扮演弟弟的参与者说：＂当被父母责骂时，我觉得自己就是个爱打人的孩子，我不被人喜爱，也不受欢迎。＂
　　而扮演哥哥的人则表示：＂当被父母觉得可怜时，我真的就认为自己是‘受害者’，没有力量感，需要被人保护。＂
　　不管我们是呵责欺负的那个，还是保护被欺负的那个，其实都是在给他们圈定一种角色：＂加害者＂和＂受害者＂。
　　＂加害者＂会对自己暴躁的性格深信不疑，并且在行事中常表现出冲动、易怒。而＂受害者＂则忘记了自己的能力，遇到欺负时不会回击，只会默默忍受或者等别人来解救。
　　我们自然不愿意孩子产生这样的心理。我们希望看到的，是爱打人的孩子能产生同情心，受欺负的孩子能变得强大，自己保护好自己。三：如何避免给孩子圈定角色？
　　阿黛尔.法伯认为，在处理孩子争执时，如果要激发孩子更善或更强的一面，就应该以我们期望的样子来对待他们。
　　对待打人者：
　　哥哥做作业时，弟弟一直扯他的书本。生气的哥哥握紧拳头朝弟弟吼：＂离我远点，否则让你好看。＂遇到这种情况：
　　家长不要把哥哥圈定成＂惹事者＂，可以提醒他用文明的方式：＂别老说要打人，你知道如何不用武力达到自己的目标。＂
　　当家里的另一个孩子告状，把哥哥圈定成＂惹事者＂时，我们可以当着大家的面肯定哥哥：＂他知道怎么做一个和气的人，并且用温和的方式向你们提要求。＂
　　当孩子自己认为自己是一个＂惹事精＂时，我们可以帮孩子认可自己亲切的一面：＂你其实知道怎么做一个和蔼可亲的人，我多么希望你现在就能行动起来。＂
　　从父母、兄弟姐妹以及孩子三个方面出发，避免给孩子进行角色圈定，从而弱化他心中＂不好＂的一面，强化我们期待的一面。
　　孩子通常会通过他人怎么看待自己，来重新认识自己。我们相信他能表现出礼貌、和善的一面，他就会慢慢朝这一面靠近，并使自己成为这样的一个人。
　　对待被欺负者：
　　姐姐跑来跟你哭诉：＂妈妈，弟弟又抢了我的新玩具。＂
　　看着哭得像个泪人的孩子，你是不是想立马给她＂找回公道＂？但我们要记住，我们希望看到的，是孩子自己变得强大，而不是时刻需要我们的保护。
　　所以，首先家长不要把她当成受＂害＂者，而应该教她自己解决争端：＂你可以拒绝让步，并且告诉他，这是你的玩具，你有权决定要不要给他玩。＂
　　当家里另一个孩子把她当成受＂害＂者时：＂妈妈，我刚又把姐姐的玩具夺过来了，她真的好笨啊。＂你要让孩子们看到姐姐有力量的一面：＂她才不会那么好欺负呢，下次她肯定能把自己的玩具保护得好好的。＂
　　当孩子自己当成受＂害＂者时：＂妈妈，我的玩具又被弟弟抢走了。＂你要帮助孩子看到自己的潜力：＂我相信，下次弟弟再来抢玩具，你一定能在不动手的情况下保护好自己的东西。＂
　　不给孩子圈定＂弱者＂的标签，让他自己以及别人看到他＂强大＂的一面。让孩子相信自己的能力，体验自己的力量感。
　　只有这样，他以后处理人际关系时，才懂得如何保护自己，不会是被动的那个，也不会是等等待保护的那个。 写在最后：
　　其实不管是二胎家庭，还是孩子在外面人际交往，发生争执是不可避免的。妈妈们如果能及时处理好，避免给孩子们角色圈定，按照阿黛尔.法伯的方法来，便堪称是教科书式的回应了。这比叫孩子＂打回去＂更高明。
　　【图片来自网络，侵立删】
　　作者简介：布谷妈妈，100万+爆文创作者。研究孩子心理发展，解决育儿路上的百种难题，喜欢就关注吧~
　　更多精彩推荐：
　　心理研究表明：＂看电视＂和＂不看电视＂的孩子，8岁后差距巨大
　　＂将男童赶出女厕＂，身为妈妈，你会带儿子进入女生厕所吗？
　　＂妈妈，我和弟弟你更爱谁？＂心理学家给出的答案，不妨照着说