近日,收到一位粉丝的求助,他家孩子6岁前活泼开朗,对什么活动都挺有兴趣。入学后,低年级还好,到了高年级就开始上课不认真听讲,作业对付了事,对自己要求越来越低。 家长本以为孩子长大些就会懂事了,可眼看孩子已经升入初一,这种情况不但没有改善,还愈演愈烈。 老师家长轮番与孩子谈话,可毫无效果,孩子还是五行我素,一副对什么都无所谓的态度。 这种情况,可愁坏了家长,眼看初中三年转眼就会过去,中考近在眼前。 如果孩子不改变现状,很有可能会成为被淘汰的那一批,直接与高中无缘了。 教育问题通常不是一天两天形成的,看似是孩子初一的问题,实则需要剖析孩子整个小学6年的问题。因此我码了5千多字,大概占用您8分钟左右的阅读时间。 感谢您拿出宝贵时间,来关注一下:是什么导致一个孩子,从活泼开朗到毫无学习欲望的。 凡事不要上纲上线 在这位朋友的描述中,出现了"学习态度极不端正"这样的话语,从中可以看出我们在面对孩子的问题时, 习惯于"定性"而不是"定量",更难做到就是论事。 比如孩子上课开小差,几次谈话没有改善,我们就会认为他们学习态度不端正,而不是去关注一下: 他为什么不听课了? 不听课他在干什么? 是专注力问题? 是太难了听不懂? 还是近视了看不见黑板? 在心理学中有一条不成文的原则:凡事,不要上纲上线。 一旦我们把问题拿到了"态度"这个层面,我们就不是在教育孩子了,而是在针对孩子。 试想一下,当领导疾言厉色地对你说:"你这工作态度太不端正了!"你心里是个啥感受?是想马上改正错误么? 我想我们大部分人都会觉得:是领导看我不顺眼,从而将注意力从解决问题,转到了人际倾轧上来。 孩子也是一样,批评孩子"态度有问题",是最不明智的,不但不能解决问题,还会打击孩子的自尊心, 让他们认为自己就是不爱学习,这样就容易破罐子破摔。 人本主义心理学先驱阿尔弗雷德·阿德勒认为: 人类天性中最重要的一项心理内容是:追求卓越和成功,儿童本身有追求卓越的强大动力和欲望。 我的这位粉丝朋友也说了,孩子6岁前都是活泼可爱的,对各种事物也是充满好奇心的,这就说明了孩子是要探索这个世界的,但这种探索欲,随着年龄的增长逐渐消失。 这其中的原因,值得深思: 究竟是什么让他从活泼开朗、兴致勃勃变成了毫无兴趣? 孩子为什么会变成"无所谓" 就像阿德勒所说,孩子本身是具有人类天性的,那就是"追求卓越"。 家有小宝宝的家长一定有体会,孩子每天眼睛里都是光,每天都在挑战自我。 我家Coco小时候,为了学翻身,一个小时之内,他发动了30多次,每次都是腿摆过去了,身子没翻成功,有时使劲脸都憋红了,可他没有放弃,一直在尝试。 当时,我就惊叹于孩子的这种原始的"学习动力"。 我想大家一定也都目睹过类似的瞬间,其实孩子真的是爱学习的,他们学坐、学爬、学走,哪一样都不是被逼无奈,虽然有父母的帮助,但他们也都是主动要学的。 全美知名教育专家杰西卡·莱西在 《"不管教"是更好的管教》中说,"我愿意"的力量远远大于"我服从"。 这话值得我们家长深思。 虽然这位粉丝向我咨询的是初一孩子的问题,但我认为,形成这种"无所谓"状态的原因在小学, 在孩子6-12岁这6年间,我们人为地把孩子原始的"我愿意"的天性,给扭转成了"我服从",从而让孩子学习的动力大大降低。 1、我干什么都不行 斯坦福大学心理学家班杜拉提出 "自我效能感" 理论,是指人们对自己能够成功地从事某一行为的主观判断。自我效能感高的人,会相信自己,通过努力一定能做成某件事。 而很多孩子的自我效能感是非常低的 ,因为每天他们都会收到来自老师和家长的批评,即使考了99分,家长也会抓住拿1分不放:"你怎么就不能仔细点?你看这一分多可惜?" 打击式教育,不但没有为孩子找到真正丢分的原因,还大大打击了孩子的"自我效能感",让孩子开始自我否定。 2、我改变不了现状 既然孩子天生就有追求卓越、取得成功的强大动力,为什么他们会选择不去努力呢? 这是因为,他们在无数次的失败中学到了:努力是没有用的,我根本无法改变现状。 美国心理学家塞利格曼,提出的 "习得性无助" 概念,是指一个人经历了失败和挫折后,将失败的结果归因于自身的智力、能力等 不可改变的原因 时,出现的一种弥散的、无助的和抑郁的状态。 如果一个孩子经常经历失败,却从没有一次将失败转化成了成功,那他患有"习得性无助"的可能性就极大,他的学习动力也会减弱到最低水平。 3、学习是自讨苦吃 让孩子明确:学习是我作为一个人,追求卓越的必经之路,是我让自己变得更好的个人需要。 这就是明确的学习目的,特别重要,需要在小学创建完成,可经常被家长所忽略。 家长常常会因为某一天的一份作业、某一次的一张卷子而心急火燎,却忘记了从生活小事中去帮孩子明确学习目的。 我为什么而学习?90%的孩子都会产生过这样的念头,只不过大部分家长不知道而已。 周恩来先生说:为中华之崛起而读书。 那我们的孩子呢?作为家长您知道他们心里对这个问题的答案么?作为孩子自己,他们自己清楚这个答案么? 没有明确的学习目的,孩子就不知道为了什么而学习,很容易在困难面前放弃努力,随波逐流。 有20年一线教学经验的于敏老师,在《陪孩子走过小学六年》一书中说: 小学阶段是孩子的人生基础,如果此时孩子形成了"与世无争"的人生定位,势必不会再努力,未来一定是平庸和辛苦的。 因此,家长要在小学6年帮助孩子树立正确的人生定位,相信努力必有收获,让孩子用不懈奋斗,去换取美好的未来。 如何改变"无所谓" 虽然这篇文章是在帮初一的孩子家长解决问题,但我真心希望有更多小学生家长可以看到本文,因为问题在小学解决,更省心省力。 李玫瑾教授说过,12岁前父母的话是黄金,而12岁之后,父母的话就是垃圾。 这么说是因为,孩子进入初中之后,会彻底进入青春期,他们此时万事都要自己做主了,家长的意见往往更加听不进去。 这也是我这位粉丝表示,自己和老师,都跟孩子谈过多次,但没有效果的原因之一。 下面为大家分享3个方法,帮孩子明确学习目的,找回儿时"追求卓越"的本能,从心里感觉"我愿意学习 "。希望各位家长能尽早对孩子进行帮助,而不是将问题拖到孩子的青春期,甚至成年后。 1、唤醒灵魂 心理专家贺领峰表示:做父母最重要的,就是保持跟子女的关系。 因为,只有关系维护好了,父母对孩子才是有影响力的,否则父母说什么孩子都听不进去,教育也就无从谈起。 而生活中,很多家长因为学习、因为成绩,忽视了与孩子的关系,对孩子随意数落、打骂。 这种方式特别伤害"亲子关系",久而久之,亲子成仇,父母也就管不了孩子了。 当孩子放学回家,你是否会说:"今天有没有积极举手回答问题?作业做完没有?考试错了几个?"这时,孩子是怎样的感受呢? 孩子要是问:"妈妈,今天工作努力了没?业绩达标了么?领导安排的新任务,报告写完了么?"我们心里会是个什么感受呢? 当我们把自己放在管理者的位置上,我们就很难跟孩子保持良好的沟通,更别提紧密的亲子关系了。我们必须把自己与孩子放到平等的位置上,不存在谁管理谁,而只是谁影响谁。 德国哲学家雅斯贝尔斯说:"教育的本质是:一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。" 增加陪伴孩子的时间,跟孩子共同完成一件一件事情,这就是影响。 当孩子想起:我和爸爸一起修过椅子,他会想起爸爸的汗水,他能学会努力; 当孩子想起:我和妈妈一起炒烤过面包,他会想起妈妈反复地揉面,他能学会坚持; 当孩子想起:我和爸爸一起滑雪,他会想起爸爸一次次跌倒,他能学会不怕困难; 当孩子想起:我和妈妈一起织毛衣,他会想起他织成的一团乱麻,他能学会细心…… 孩子的很多品格,不是从课堂上学会的,而是父母用言行影响他们的。 要做的这些并不难,只要保证共处的时间,只要保证我们自身"品性纯良"。 如果孩子不爱学习,请扪心自问,你和孩子的相处过程中,有表现过多少次"爱学习"呢? 记得Coco一年级的时候,我正在考"小学生心理健康教育教师资格证",每天都捧着书备课、背题。他一年级的作业很少,每次都是他写完了,我还在背、写。 有一次,Coco偷偷跑去跟爸爸说:"妈妈太认真了,咱们小点声。" 那段时间,他学习上从没喊过累,相反,等我考试完毕了,我学习的也不是那么频繁的时候,他就开始叫苦叫累的。 不得不说,父母的"身教"太重要了。 还要自己做到位了,有时候,根本不用说,孩子就知道应该怎么做。 2、敢于放手 北京大学心理学博士李松蔚说:"孩子如果真的什么都不想干,往往这个原因是因为父母一直推着他去做事,他把全部的重心,放在了对抗父母身上。 一旦父母把手松开,孩子晃一阵,没有可以对抗的了,一个月两个月,有时候半年,他就会开始往某个方向走了。" 想解决孩子的学习问题,父母恰恰不要死抓着学习不放,要先从其他方面入手, 比如一起读读书,一起做做家务,一起打打篮球。 在打篮球打累了的时候,家长可以跟孩子坐在球场旁边,聊聊人生,聊聊自己小时候的梦想,聊聊自己现在的工作,用亲身经历,引导孩子思考: 自己未来要成为怎样的人? 如果气氛到了,我们也可以直接问问孩子,他未来想做什么工作,目前来看能否实现?实现的道路上有没有什么阻碍?我们能帮他们做些什么? 记得保持第一条原则,尊重孩子,诚恳地提供孩子真正需要的帮助。 相信孩子,当我们真的撒手不管时,他们可能会放纵一阵,但总会去学习的。 这个学期开始,在看《开学第一课》的时候,Coco对宇航员特别感兴趣,他也想上太空,去体会失重的感觉。 我赶紧抓住机会,帮他查了一下宇航员的从业标准, 除了身高体重,还要有克服眩晕的考核,还要有文化课的要求。 落实到他现在这个阶段,他需要语文、数学、英语成绩都名列前茅,至少把优势保持到高中,才能有机会报考相关学校。 这一番探讨下来,Coco学习更认真了,字也写得比以前整齐了,用他的话来说就是: "现在好好学,未来才有机会去做宇航员,可现在不努力,未来就连机会都没有了。" 当然,我不指望他这个梦想能保持多久,等他有下一个梦想时,我还可以帮她查找通往那个目的地的路线,让他不将梦想停留在空想上。 孩子总会对未来充满想象,而他们很难找到现在的拼音、生字、数理化,跟我以后的样子有啥关系, 所以有时候父母要帮他们一把,让他们看清前方的路。 然后,勇敢放手,让他们自己去选择。 现在双减正式落地,孩子的作业压力也在减少,父母一定不要再推着孩子学习了,要顺应双减理念,让孩子有时间去做自己喜欢的事,从而发展出自己感兴趣的特长。 3、俯首为牛 鲁迅先生说:俯首甘为孺子牛。 很多家长将这句话用错了,我们会在孩子的衣食住行上为他们安排得妥妥帖帖,在学习上主动帮助他们,各种讲题检查作业。 其实,却忘了孩子究竟需要什么? 还记得"我愿意"的力量远远大于"我服从"么?当父母的帮助,是孩子拒绝不了的,就会变成"我服从";而当父母的帮助,是孩子可以选择要不要的时候,他们"我愿意"的力量就会被激发出来。 中国教育学会理事王占郡,分享过一段趣事: 他女儿刚升入初一时,学习也有些吃力,王占郡特别想给女儿辅导一下,但女儿不愿意,因为她已经步入青春期,要自己的事自己做主。 王占郡没有发火,也没有放弃,他琢磨半天, 给女儿写了一封求职信,应征做女儿的课程顾问,工资为辅导一次1元钱。 女儿接到这封求职信,觉得不错,这辅导不辅导,不就是她说了算的么?于是,女儿在有需要的时候,就会花1块钱雇佣自己的父亲。 在父亲的帮助下,女儿终于适应了初中的学习节奏,成绩也赶上来了。 这段经历提醒各位家长: 我们习惯的"管理孩子"的方法,将会随着孩子的长大,越来越不管用。 因为,孩子在青春期的首要任务就是拿回自己的管理权,实现自我管理、自己做主。 而青春期比我们想象中来得要更早一些,《与青春期和解》一书中提到, 平均而言,儿童从8-9岁开始进入青春期早期。 怎么样,是不是没想到会那么早? 心理学中有个著名的X模型,在孩子的成长过程中,父母做主和孩子做主的比例, 拐点就发生在青春期 , 而这个主权的交接越早,越能避免青春期叛逆,越能有助于孩子发展出独立人格,成长为心理健康的青年。 因此,我们可以为孩子"俯首为牛",但啥时候提供帮助,要把决定权交给孩子,而且越早越好! 写在最后 本文确实有些长了,字数超标实在是因为,唯恐有什么没说到的,帮不到这位粉丝,我尽可能地想得全面一些,希望能改善孩子目前的状态。 如果实在无从着手,就先开始改变自己开始: 每天在孩子能看得到的时段,捧着书至少一小时;停止抱怨、批评,每天观察一个孩子做得好的地方,夸奖他;精心安排周末时间,多陪伴孩子,多做一些一起动手动脚的活动。 如果孩子已经进入青春期,父母管得越多,越容易激起叛逆情绪,要懂得曲线救国,以柔克刚。如果孩子还没有进入青春期,那也要试着给他们更多的决定权,先小试牛刀,为青春期做好准备,将来会更加平顺。希望这篇文章能对您有所帮助,我是@蓁蓁宜人,您的家庭教育指导师,专注儿童心理研究,欢迎关注。 文中图片源于网络,如侵立删。