我们的孩子越来越不听话了,和家庭的变迁有关吗?
《正面管教》中有这样一句话:当父亲对母亲失去控制时,父母双方也就失去了对孩子的控制。
1
我的祖辈
爷爷是乡村的民办教师,奶奶则是大字不识的农家妇女。记得爷爷经常对奶奶说:"我今天一天不干活,照样拿工资(那时候是单休,周日爷爷不用上班),你今天不干活,什么都没有!"
奶奶就会回一句:"好好好,整个家都是靠你养,你功劳大。"从小我就看到奶奶是如何顺从爷爷的。
爷爷从来不洗衣服不做饭,而且饭前饭后都是只管坐在桌子旁。一年四季很少进厨房,如果奶奶不在家,他就只能吃白开水泡馒头,因为这么多年的生活,已经让他养成了有奶奶侍候的习惯。
穿衣服要奶奶帮他找,吃饭要奶奶端,找邻居借东西要奶奶跑,甚至连他自己的袜子没有奶奶拿他都穿不上去。
奶奶做这些,他可不领情。衣服找慢了有情绪,端饭端晚了发脾气,如果饭菜做得不合他口味了更是要谩骂一番。
干同样的农活回到家,奶奶一个人生火擀面条,厨房里烟气浓得睁不开眼(那时是烧土锅,柴火闷多了就会冒很多烟),她在烧火的同时还得擀面条,而爷爷则悠闲地躺在木条椅上吹电风扇。
好不容易把面条做好,端上饭桌。爷爷又开始挑剔了:你这没放盐吗?怎么连味精也不放?你让我怎么吃?窝囊的来,连饭都做不好。
只见奶奶也不说话,端着他的碗倒到锅里重新放盐和味精,再盛给他。
那时的女人,就像钱钟书在《围城》里调侃的一样,丈夫是女人的职业,没有丈夫就等于失业,所以该牢牢捧住这碗饭。
爷爷对奶奶的态度,就像地主使唤自己的丫鬟一样。而奶奶也觉得,全家都靠爷爷的工资生活,就应该对他这样。
俗话说:榜样的力量是巨大的。孩子在这种环境中长大,父亲就是天,所有人都得顺从他,包括本应和他平等母亲。那么,弱小的孩子顺从父母那也是理所当然的。
2
我的父辈。
记得小时候,父母经常吵架。吵架的原因是父亲太懒,回到家什么事都不做,就等着母亲做。
父亲尽管有工作,但母亲也不是大字不识的人,她上到初中毕业。虽然不像父亲那样,是拿工资的人,但她自己做点小生意,也不比父亲挣得少。
父亲从小目睹了奶奶对爷爷的顺从,他不自觉地以为所有的家庭就应该是这样的模式,也不分时代是不是不同了。
开始妈妈还顺从着他,给他做饭、洗衣、处理家里的一切大小事务。
可随着妈妈的小生意越来越忙,她真是有心而力不足了。又要忙生意,又要照顾孩子,还要照顾甩手掌柜的丈夫。哪怕有分身术,也难以实现兼顾。
而父亲受爷爷影响,根深蒂固的男尊女卑的思想很严重,他认为自己应该得到妻子的照顾,哪怕她再忙。
这样母亲就不干了,我是有心照顾你(母亲也是那代人,她也觉得自己照顾丈夫责无旁贷),可我实在分不开身。你就不能体谅体谅我吗?
因权力之争的事,他们不停地吵闹。从我记事起,家里就像战场似的。战争可以随时爆发,或因为妈妈做饭不好吃,或因为爸爸找不到自己要穿的衣服而发火。
时光一天天过去,时代也在不断地变化。我家的战争硝烟似乎也变得越来越稀薄,这里的主要原因是父亲意识的觉醒。
他也越来越清晰地意识到,想得到爷爷那种权力已经不可能了。毕竟就像母亲说的:你挣钱我也在挣钱,凭什么我要顺从你?
后来父亲渐渐地也学会了体谅母亲,不再等她给他做饭吃,不总等着她找要穿的衣服,不再什么事情都依靠着母亲,而是学会了自己照顾自己。
这时,家里的战争也结束了。 我也目睹了母亲为女人争夺地位的过程。明白了人与人之间应该是平等的,不存在谁对谁的控制。
3
我自己
我和老婆都是大学毕业,同样有自己的工作。我们一起毕业一起走上工作岗位,家庭条件也不差上下,不存在谁比谁有优越感。
我们崇尚自由、平等的婚姻生活。我烧饭,她洗碗;她炒菜,我择菜;她扫地,我拖地。我从不认为女人就应该听男人的,谁的意见对,我们听谁的。
我也不会跟老婆说:你给我做饭去,你给我买菜去。如果我想吃饭,要么我自己做,要么点外卖。如果老婆做饭了,哪怕做得不好吃,我都要夸上几句,毕竟她能做饭带我一起吃,我已经很感激了。
我们的孩子看到我们这样自由、平等,他觉得生活中都应该是自由平等的。不管是夫妻之间,还是孩子之间,还是父母和孩子之间。所以,我们只能说服他,而不能强制他。
我们的教育理念是:要赢得孩子,而不是赢了孩子。强制只靠本能就行,而说服要父母很有智慧才办得到。
孩子在这种平等、自由的环境中长大,如果你还想让他处处都听你的,那好办吗?
我们也常常听到这句话:父母是原件,孩子是复印件。原件都改变了,那复印件能还是原来的样子吗?
4
现的孩子越来越不听话,当然有很多原因。社会的、家庭的,都有。而作为第一重要教育场所的家庭,已经发生了翻天覆地的变化,那孩子能还和以前的孩子一样吗?
《正面管教》中说:现在的年轻人已经不再给孩子树立服从和顺从的样子了。成年人忘记了自己的所作所为已经不再像我们的祖父辈那样了。
社会都在变化,家庭也在改变,我们又凭什么不让孩子有所改变呢?
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