为什么孩子越夸越脆弱？因为你夸奖的方向错了

　　今天带圆圆到楼下玩，看到两个男孩在玩传球游戏。
　　其中一个男孩一直都接不住球，但他抛过去的球另一个男孩却总能顺利接住。
　　几回下来，明显看到接不住球的男孩很气馁了。他妈妈想鼓励他，便说道：＂儿子，你好棒！虽然没有接住球，你再练练，一定行的！＂
　　结果听到妈妈话，这男孩反而一跺脚，哭了。
　　他妈妈非常有耐心地继续安慰：＂不哭不哭，你真的很棒，妈妈为你骄傲！＂
　　这位妈妈虽然是好心要鼓励孩子，但孩子明显更气馁了。
　　我相信很多妈妈都看过或经历过上述的场景。我们出于鼓励孩子的目的去给予赞赏，结果孩子却看起来更沮丧了，为什么？
　　因为夸得不合适。
　　其实夸奖孩子是一门技术，夸得好能帮助孩子建立健全的人格，夸得不好嘛，孩子就会变得自大、＂玻璃心＂。
　　为什么孩子会被夸成＂玻璃心＂
　　我们要学会夸奖，先来看看一个著名的心理学实验。
　　1972年，心理学家贝拉·阿姆斯特丹找了88个年龄为3个月到24个月的正常发育宝宝，在他们脸上涂胭脂，然后让他们照镜子，结果意外发现：
　　12个月前的宝宝对胭脂完全注意不到；
　　12-22个月的宝宝能够通过凝视镜子关注到脸上有胭脂；
　　而22-24个月的宝宝才能准确地根据镜子里去摸自己的脸，并尝试对着镜子里的胭脂位置抹掉胭脂。
　　当宝宝能准确地根据镜子里去摸自己的脸，并尝试对着镜子里的胭脂位置抹掉胭脂时，宝宝才能区分＂你＂、＂我＂、＂他＂。
　　当孩子能够区分＂你我他＂的时候，孩子才开始学习看待自己和他人的关系。之后孩子也会逐步认清自己和他人的不同，并且找到自己和他人相似与互补关系。
　　而大人夸奖孩子的话语，正是通过影响孩子＂我＂的意识在起作用，影响孩子对＂我＂和＂他＂的认知。
　　当夸奖的指向不正确，孩子的＂自我＂意识会膨胀，孩子就会很容易认为我就是世界中心，此时＂他人＂的感受、处境就不再重要。
　　这种虚假的膨胀，就是自大和自负。
　　自大和自负的孩子就好比是套着自信的外壳，光鲜亮丽，然而一遇到事情和考验，就容易被失败挫伤。
　　这样的孩子抗压抗挫折能力很弱，一旦遇到失败，就很容易＂内心崩溃＂，原本内心的隐藏的自卑和脆弱会显露出来，出现心理障碍，严重的还会患上心理疾病。这类孩子，就是我们俗称的＂玻璃心＂娃儿。
　　孩子要这样夸
　　曾经有位学者到北欧访问期间，被邀请到一位教授家里做客。
　　一进门，就看到教授的女儿很漂亮，忍不住夸道：＂你长得真漂亮。＂
　　这本是一句平常不过的夸奖话语。然而教授却在女儿回房间后，对学者说：＂你伤害了我的女儿，你要向他道歉。＂
　　学者还没有反应过来，问：＂我没有伤害她，只是夸了她。＂
　　教授却摇了摇头，说：
　　＂你夸她漂亮。但漂亮不是她努力得来的，是天生就有的。孩子还小，不懂辨别，你夸她漂亮只会让她觉得这是她的本领。她一旦认为天生漂亮是值得骄傲的，便会自然而然看不起长得平凡的孩子，这是在误导她。＂
　　最后教授坚持要学者向女儿道歉，并告诉学者应该夸她有礼貌。因为礼貌是女儿可以通过努力得到的，而且是一个人良好的品行之一。
　　所以，父母夸奖孩子，一定要谨记：
　　避免夸孩子的外貌、才艺、攀比心、好胜心、失败。
　　父母和其他大人的夸奖，是给孩子引导作用，当赞赏指向是外貌、才艺、攀比心、好胜心时，孩子会过分自我膨胀。
　　文章开头的例子，小孩接球失败，此时他内心认为自己接球很差很气馁，而妈妈却还一再地说＂你很棒＂，这样的夸奖指向缺乏真实性，孩子也会因＂赞赏疲乏＂而更加气馁。
　　因此我们要多赞赏孩子的心胸、态度、努力和品德等来帮助孩子树立正确的行为方式，并且夸孩子时也要具体指出是哪个行为举止、哪个品行值得夸赞。
　　如：
　　-孩子在地铁上及时站起来为爷爷奶奶和孕妇让座时，我们要赞赏孩子尊老爱幼的品德。
　　孩子取得好的成绩时，我们要这样赞赏孩子：＂我很高兴你没有因为作业难度大而放弃，而是一直坚持总结、归纳方法，我很赞赏你付出努力克服挑战的态度！＂
　　-集体劳动时，同学不小心把水泼到孩子身上，孩子没有介意，我们应该这样说：＂孩子，我很高兴你能包容他人的不小心犯的错。＂
　　-孩子帮爸爸妈妈做了一件家务，应及时夸孩子：＂真有孝心！＂
　　大人对孩子正确的赞赏指向就好比一座灯塔，引领着孩子往正确的行为方式前进，终成健全的人格。
　　不知道对于夸孩子，你还有什么分享的？