孩子闹情绪,为什么不能讲道理?
一个周六的中午,7岁的侄女刚回房睡午觉就又出现在客厅,说自己睡不着。她烦躁地对正在收拾屋子的妈妈说:"我要疯了,你从来没有陪我睡午觉!"
她妈妈对这个非同寻常的情绪爆发感到惊讶,回应说:"我不知道你想让我这么做呀!我收拾完就来陪你好不好?"
没想到,侄女情绪突然爆炸,一连串连珠炮似的回应:"你从来都没有对我好过!我要疯了!我讨厌上学,讨厌做家庭作业,讨厌家里的每个人,你们都不爱我,我要离家出走!"
说完,竟然真的回屋收拾衣服,准备离家出走。
这有逻辑吗?没有!看着眼熟吗?当然!我们小时候也常有离家出走的想法或尝试,所有的父母都会经历这种情况,孩子说了一大堆看起来毫无意义却又让他们心烦意乱的问题。
这种情况足以让人沮丧,尤其是当你以为孩子已经长大、不再乱发脾气的时候。突然,她烦躁得不可理喻,而且你似乎完全帮不上忙。
侄女的妈妈试图安抚她,却像点燃了一串鞭炮,情况为什么会这样?
基于上一篇文章对左脑和右脑的介绍,我们知道,当时侄女右脑的情绪正在剧烈地波动,左脑的逻辑思维被情绪压制。
很多父母以为,面对这样的情况,及时给孩子讲道理,让他们变得理性就对了。事实上,这是最徒劳的做法。
这种合乎逻辑的左脑式反应会撞在孩子右脑抵制性的砖墙上,并在亲子之间拉开一道鸿沟。这种时候孩子的逻辑左脑已经消失了,你讲什么道理,孩子都是听不进去的。
那要怎样做才正确?
绝大多数父母本能的反应就是问她"你到底在说什么",或者命令她立刻回去睡觉,矛盾升级。小时候我身上出现这种情况,一般都是以挨打结束。
你会发现很多孩子,一天天的就是找打,不管怎么说教,怎么收拾,总感觉他们"乐此不疲",真的很让人头疼。
正确的方式是右脑对右脑,先联通情感再转移到左脑逻辑。
此时,孩子的右脑情绪爆发,父母很想知道是为什么爆发,但孩子左脑思维不起作用,就无法准确表达原因,说出自己的需求。
所以,这个时候父母想直接去解决需求是不可能的,只能先解决情感需求。技术上就是用自己右脑的情感去联结孩子的情绪,也叫"感同身受"。
方法上也很简单,就是通过认真聆听、关注孩子情绪,让孩子"感到被理解"。
这里,父母的态度和身体语言很重要。孩子的表达也许很可笑和幼稚,在我们看来是很荒谬和不可理喻的,但它们对孩子来说都是真实而且重要的。
所以,我们也应该以同样真诚和重视的态度作出回应。可以通过身体接触、感同身受的面部表情、关爱的语气和不带偏见的倾听加强情绪联结。
接下来,我们就可以对孩子的左脑做工作,解决他们提出的具体问题。
这里,我们就可以通过逻辑的解释和规划来引导孩子的左脑,让他们意识到那哪些需求是合理的,哪些是他们考虑不周的。
这个时候,孩子的左脑会参与到会话中,能够让他以一种整合、协调的方式来使用左脑和右脑。
所以说,每一次孩子情绪爆发的"关键时刻"都是教育的良好时机。
但要说明的是,这并不意味着"聆听和关注"永远管用。如果总是以这种方式去处理亲子教育的问题,那么聪明的孩子也可能会"将计就计",通过爆发情绪达到他们的其他目的。
这个时候,家长就要仔细分辨孩子的情绪,如果他们只是想"挟情绪以令家长"的话,狠狠打一顿才是教育良策。打完等孩子平静下来之后,再讨论其不当行为及后果。
总之,孩子情绪爆发的时候是"教育良机"但不是他们吸取经验教训的最佳时机。最佳时机是在孩子左脑恢复工作的时候,这时候更容易接受信息,立规矩也会更加有效。
结语:"联结+引导"的方法在情侣、夫妻、同事等人际关系中同样适用。这是一个重要的人际沟通技巧,用武好了就再也不用担心你的孩子、女朋友、妻子会离家出走了。
父母有责任安抚孩子的情绪,但这也不是长久之计,下一篇文章我将分享一个简单有效方法,帮孩子自己管理好情绪,如果你感兴趣,请持续关注。
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