吼孩子的危害能有多离谱？一张大脑图片告诉你答案

　　学会心平气和地跟孩子沟通，是所有父母的终身必修课啊！
　　前两天，我在茶楼里和一对母子拼桌。
　　当时妈妈拿着勺子，往3岁多的孩子嘴里喂粥，孩子说＂烫＂。
　　妈妈大声吼道： ＂哪里烫！你就是不想吃！＂
　　孩子愣住了，我也愣住了。
　　＂整天给我惹麻烦，烦死了！＂ 妈妈愤愤地说。
　　只见孩子低着头，配合着吃，眼眶分明红了，有眼泪在打转着，硬是没掉下来。
　　孩子哭都不敢哭出声，多半是经历多了这种咆哮， 知道哭是没有好果子吃的，只能忍受。
　　最终，妈妈简单、粗暴地完成了她的喂食。
　　这种吼叫的亲子模式，你熟悉吗？
　　美国社会学家莫里·斯特劳斯的一项研究表明： 亲子相处有问题的家庭中，90％的父母都吼过孩子。
　　现实生活中，我也见过不少家庭， 沟通基本都靠吼。
　　家庭日渐像个 情绪垃圾场 。
　　明明是为了孩子好，说出的话却句句都像刀。
　　当我们以爱的名义，肆无忌惮地吼骂孩子，自以为是在＂管教＂和帮助孩子，殊不知，那个沉默着不说话的孩子，内心早已伤痕累累。
　　父母的冲动一时，孩子却可能因此赔上一生。
　　网上有个问题：＂从小被吼大的孩子，后来怎样了？＂
　　很多网友默默地答了两个字： 自卑 。
　　而这种自卑，是被大人亲手教会的。
　　记得在家门口的广场碰到过一个7、8岁的女孩。
　　晚饭后，被父母带出来玩儿，不小心摔了，手掌蹭出血来。
　　＂这么笨！＂
　　＂玩也不会玩！＂
　　孩子爸咬牙切齿地吼。
　　小女孩直接一声不吭、头也不回地走了，转身对着妈妈哭诉：
　　＂我又不是故意要摔的，＂
　　＂我觉得爸爸一点也不爱我……＂
　　当我们大吼大叫时，孩子不能学到任何教训或道理，只会被席卷进情绪的黑暗漩涡里，并且照单全收大人说的有关自己的话，将其变为自己的观念：
　　＂ta一定不爱我。＂
　　＂他们贬低我，说明我有问题，我不好。＂
　　＂我只有让别人开心了，才会得到爱……＂
　　心理学家科胡特这样说：
　　＂孩子需要母亲眼中反映的光辉来维持自恋的满足……＂
　　父母冷酷的目光，将把一个孩子遗弃在空寥的宇宙之中，永远找不到回家的归途。
　　一切都是不确定，那就不断寻求关注、不断讨好。
　　活得怯懦，小心。
　　一旦受伤害，只会默默承受。
　　即使做得很好，也倾向于自我贬低。
　　自卑到骨子里。
　　一个孩子的价值感和自信心，就是这样被摧毁的。
　　吼孩子的杀伤力，当然不止于此。
　　我在一节手工体验课上，遇到过一个妈妈和她6岁的儿子。
　　制作手工的过程中，孩子妈妈一个劲儿地吼孩子： 你应该这样，不能那样，你都听不见我说的话吗？耳朵聋了吗？……
　　孩子一直咬着嘴唇不说话，手里的动作明显减缓。
　　作品好不容易完成后，孩子又被妈妈拉着拍照。
　　全程，孩子都僵硬地配合着妈妈，但是眼神里满是 空洞、茫然 。
　　这个孩子的整个状态，其实是 ＂木＂ 的。
　　总是被吼骂的孩子，他的学习能力和学习欲望，明显在下降。
　　脑科学研究也证明了这一点。
　　在长期大吼大叫的环境中，孩子大脑中的 杏仁核 会被不断刺激。
　　杏仁核，主要是负责处理愤怒和恐惧这两种情绪的。
　　如果杏仁核反复被刺激，孩子就随时生活在恐惧中。
　　一个随时都在担惊受怕的孩子，他的学习注定 低效 。
　　正如《三傻大闹宝莱坞》中，校长问学生拉加 ： ＂你如此用功，学习成绩却一直都很差，原因到底是什么？＂
　　拉加答： ＂恐惧＂ 。
　　哈佛医学院副教授Martin A. Teicher的研究结果，更加触目惊心。
　　他和他的团队发现：
　　长期被语言暴力对待的孩子，他们的海马体（记忆形成的关键脑区）和胼胝体（连接左右脑的神经纤维束）体积缩减。
　　这说明， 孩子的记忆力和反应速度明显下降，孩子整个智商都受到直接影响！
　　都说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
　　孩子这一生， 就是在父母的舌尖上长大的。
　　我们要怎么做才能改变动辄吼骂孩子的情况？
　　第一、学会喊停。
　　育儿专家罗静说： ＂对于容易情绪失控、爱吼孩子的父母来说，学会喊停，是育儿中特别特别重要的一课。＂
　　喊停，意味着我们开始放下所有的＂你应该＂＂你必须＂之类的执念，真正 看见孩子 ；
　　意味着，我们终于明白，孩子生来就是跟我们不同的生命个体，他们需要按照自己的意志，一路摸爬滚打，一路犯错和尝试，最终去长成他们独一无二的样子。
　　下一次，当我们觉得孩子不听话、表现不如意时，当我们忍不住要吼孩子时，请对自己 喊停 。
　　如果很难刹车，那不妨暂时离开孩子，到一个角落，情绪缓和以后再回孩子身边。
　　我们还可以在日常沟通中教会孩子： ＂宝贝，如果我情绪上来了，你可以跟我说：爸爸/妈妈，请停一下！＂
　　第二，学会觉察
　　如果喊停很难，那么先从记录我们的情绪开始。
　　《超级育儿师》中就有过这么一段画面：
　　一位妈妈说话随时在咆哮，他的孩子脾气也非常急，动辄就在哭闹。
　　孩子问妈妈问题，妈妈答得不耐烦了，直接吼：＂不许再烦我了！不许再问我了！＂
　　孩子哭着求抱，妈妈大喊：＂我拎着东西怎么抱你？＂
　　节目组安排这位妈妈到声音体验场所。
　　当听到自己吼孩子的声音在耳边回放时，这位妈妈崩溃了。
　　她泪如雨下， 表示对自己的歇斯底里感到＂害怕＂＂恐惧＂。
　　连大人都扛不住的吼骂，孩子又是如何煎熬着过来的？
　　所以，如果你一直习惯于靠吼去跟孩子沟通，不妨试着 记录下自己的情绪。
　　用纸笔，或者录音、录像。
　　这会帮助我们更好地 觉察和反省 ，从而一点点学会， 放慢语速，放低语调， 用更温和的态度，去跟孩子沟通。
　　第三，试着用一些沟通技巧
　　人们只有在情绪良好的情况下，才能配合、反省、作出改变。大人是这样，小孩更如此。
　　所以，日常生活中， 记得先处理心情，再处理事件。
　　比如，孩子吵着想要吃饼干，而家里刚好没有。
　　不要急着吼骂孩子不懂事，而是看到孩子的心情：＂你现在很想吃某个饼干，我其实也很想吃……＂
　　再处理事件：＂我也很想现在有，我们明天去买，你明天一定一定要提醒我去买啊。＂
　　另外， 多用＂我＂而不是＂你＂ 做主语。
　　比如看到孩子把颜料扔一地，不说＂你怎么又把颜料乱扔？！……＂，而是说＂我看到地板上都是颜料……＂
　　前者是指责，容易引发孩子抗拒或回避；后者是描述，孩子乐于配合、寻求解决办法。
　　第四，从根上改善亲子关系
　　有研究数据表明：
　　亲子关系增长10%，小学生的学校归属感相应提高8.42%，良性的品德行为提高7.14%，学习成绩提高4.01%，认知能力提高3.36%。
　　可惜很多父母本末倒置了。
　　他们不惜破坏亲子关系，去反复盯住孩子的那些＂问题＂、＂毛病＂。
　　误以为：只有孩子听话了、有进步了、变得优秀了，才能好好尊重他、爱他、接纳他。
　　全错了。
　　不是孩子听话了，我们才尊重孩子；而是我们尊重孩子了，孩子才听话。
　　不是孩子进步了，我们才信任孩子；而是我们信任和接纳孩子了，孩子才能进步，也才可能更优秀。
　　最后，也是最重要的一点，父母需要善待自己。
　　承认自己也会有做得不当的时候， 接纳自己，然后下次改善。
　　当我们被生活压得喘不过气，又不接纳自己的情绪时，就很容易向孩子大吼大叫。
　　所以， 先照顾好自己的生活，再去照顾孩子的人生吧！
　　与所有父母共勉！