你和孩子的沟通方式，决定着孩子内心的温度
心对了，沟通就好了；懂爱的父母，能听懂孩子的＂弦外之音＂。
——萨姐
作者：吴漾
＂我辛苦养她，容易吗，怎么就一点人情味都没有？＂昨天闺蜜向我吐槽。
我猜，她又和女儿闹矛盾了。
闺蜜是做销售的，每天的工作，就是拿着产品挨家挨户推销，或者给潜在客户打电话。
前段时间疫情，公司业绩掉得厉害，复工后，老板就给他们加压，闺蜜的压力特别大。
每天回到家，身心俱疲，只想找个地洞，龟缩起来。
然而，10岁的女儿见她回家，不是要她带出去逛街，就是要去小区转转，或者在她耳边，叽叽喳喳闹个不停。
闺蜜让女儿安静一下，让她休息一会儿。
女儿却说：＂可是，我就想要你陪我玩。＂
听了这句话，闺蜜强行把女儿推出房外，把自己反锁在里面。
没想到，女儿居然在门外踹门。
闺蜜给我打电话时，接近哭腔地说：
＂女儿是妈妈的小棉袄，这么大的闺女，怎么一点儿都不知道心疼妈妈呢！
到家时，我嗓子都哑了，连口水都来不及喝，就给她做饭，喊她帮忙不乐意，吃完饭碗筷丢在一边，什么都不管。
我几乎是求着她，让我休息一会儿，她一点儿都不理解，还发脾气......＂
有人说，成年人的崩溃，就在一瞬间。
为人父母的崩溃，大概在与孩子相处的每个瞬间。
辛苦养出来的孩子，对自己的艰辛不仅看不见，甚至连基本的怜悯都没有。
理解之余，想到了心理学家曾奇峰老师说的一句话： ＂一切问题，都是关系出了问题。＂
而关系的影响因素，蕴藏在生活的每件小事中，＂沟通＂则是其中频率最高、最常见的。
父母与孩子的沟通方式，决定着孩子的内心温度。
01
用热情养的孩子，怎么就是捂不热？
不妨回头看看闺蜜和孩子沟通的一个细节：
闺蜜工作很累，希望孩子安静，让她休息一会儿，孩子却要求妈妈陪她玩。
如果说，孩子内心冷漠，听不见＂妈妈很累＂这四个字，那么，妈妈又是否感受到孩子＂陪我玩＂的背后，是她倍感孤单、渴望陪伴的诉求呢？
闺蜜和孩子的沟通大多是这样的：
孩子说＂妈妈，我不想写作业＂；
闺蜜说＂不好好学习，将来没出息＂。
孩子说＂我能再看一会儿电视吗＂
闺蜜说＂整天就只知道看电视，说好10分钟，每次都要超时＂。
孩子说＂我不喜欢吃鸡蛋＂；
闺蜜说＂小孩子不能挑食，吃鸡蛋对身体好＂......
殊不知：
不想写作业的孩子，可能是写累了、学疲了，或是遇到了学习困难；
想多看一会儿电视，就像成年人放不下手机一样；
不喜欢吃某种食物，或许是本能抵触，也可能是某种刺激......
父母觉得孩子看不见自己的疲惫，然而他们通常也没看见孩子的渴求：
我真的很需要爸爸妈妈能陪我一会儿，看我一会儿，关注一下我，肯定一下我，或者是帮帮我。
心理研究指出：
＂不管是成人还是孩童，都有两个自我，一种像是婴孩时期的自我，想哭就哭，这时期的沟通都是无效的，因为他们只愿意停留在自己的世界中；而另一种，则是成长中的自我，这个自我理性懂事，愿意为对方着想。＂
孩子的自我，往往是前者。
如何将他们引向＂成长中的自我＂，父母就要学会走进孩子的内心。
就拿＂沟通＂这件事来说，孩子表达了自己的想法，父母要么否定，要么不听，等于孩子打开大门，请你进去，而你，却想都不想的将门＂砰＂的一声，给关掉了。
人与人之间的沟通，从来都不是单方面的输出，更不是一场＂讲道理＂的比拼。
沟通的内核，应该像一座桥梁，将两颗分属不同主体的心，联系在一起，让你看见我，我也愿意看见你。
这世上，有多少＂听不见＂孩子的家长，就有多少冷漠的孩子。
每个冷漠的孩子背后，都曾被浇过无数盆凉水。
02
不被听见的内心，就像住在冰箱里的人
知乎上，有一个浏览量高达1300多万的帖子：
成长过程中，是什么导致了孩子不愿再跟家长沟通？
几个点赞过万的高赞回答是这样的：
＂小时候，妈妈怕我感冒，帮我洗澡时，总是用很烫的水。
虽然妈妈每次打好水，都会试水温，但是对我来说，还是很烫，烫在身上很疼。
每次跟妈妈说‘水太烫’，妈妈总说：‘我觉得一点都不烫，没事，洗着凉了。’
有一次实在太烫，把我烫得哇哇大哭。
妈妈有些懵，问我怎么了，我告诉妈妈‘水太烫’，妈妈却说‘这有什么好哭的’。＂
网友@科研狂人，也列举了童年经历：
存了好久的零花钱，买了一个喜欢的本子，拿去跟妈妈分享。
妈妈却质问：＂哪里来的钱、钱多得没地方花吗＂
和妈妈一起逛街，看到自己喜欢的衣服，征求妈妈意见时，妈妈一口否定＂这个不好看＂、
＂小孩子没有审美＂。
在网上看过这样一句话： 不是只有扬起的巴掌，才会伤人。
比起扬起的巴掌，被忽视、被否定的情绪更伤人。
父母以自己的感受来评判孩子的行为，就是一种比巴掌更胜的精神暴力。
其实：
担心孩子的身体健康，并不会关闭与孩子的＂沟通通道＂；
怕孩子乱花钱的习惯，也不会成为亲子沟通的＂绊脚石＂。
让孩子不理解父母的一片苦心的是：
＂我觉得不烫＂就行了，你觉得烫不烫不重要；被烫了，也没有必要哭；
＂你买东西，就是乱花钱＂、＂你看中的东西，都是不好＂、＂你的眼光太差了＂......
心理学家威廉•杰姆说过：
＂人性最深层的需要，就是渴望别人的赞赏，这是人类区别于动物的地方。＂
孩子是世上最没有＂防备心＂的群体。
他们需要的，从来都不是父母的有求必应，也不是以他们为中心，而是情感上的陪伴、肯定和回应。
《被忽视的孩子》一书的作者，提出过＂情感忽视＂的概念：
如果家长对孩子疏于情感陪伴，在孩子遇到重大事件时不予以情感回应，或在某一方面长期疏于对孩子进行情感疏导，那么。就可以说家长在孩子的心理成长方面存在缺席现象，即情感忽视。
而童年遭受的＂情感忽视＂的孩子，会损害自尊、情感，以及对生活的热爱。
03
好的沟通，从来不需要技巧
儿子快过8岁生日时，总是拉着我问＂妈妈，你爱不爱我＂、＂妈妈，我是不是你的小宝贝＂。
面对一个8岁男孩如猫一般的腻歪，我担心他长成＂娘娘腔＂，便对他说：＂男孩要有男孩的样儿，不要整天跟个女孩似的。＂
很显然，不管用。后来，我想到书里说＂孩子的言语背后，一定有他的需求＂。
我反思，是不是那段时间太忙，疏于陪伴，让他觉得＂妈妈不爱他＂。
于是，我又说：＂妈妈这段时间太忙，没时间陪你，不过，我一直爱你。＂
然而，也没刹住他＂爱不爱我＂的风暴。
一次和家人聊天时，外婆问他，生日快到了，想要什么礼物，他看了看我，没有吭声。
彼时，我后知后觉，问题可能出在这里。
回家后，我问他，是不是过生日，有什么想要的东西，不敢跟妈妈说。
他顿了顿才说：＂我想请几个同学到家里来过生日，可你总是很忙，我怕你不答应，也不想让你太累。＂
那一刻，我接不上话了。
是什么时候起，我的小男孩，有了这样的小心思；
是什么时候起，我已经伤到了小男孩的心。
从他出生起，我就开始学习育儿方法，仿佛掌握了科学育儿的＂密码＂。
殊不知，每次都是孩子让着我而已。
所谓＂共情＂、＂看到背后的需求＂等这些技巧，都离不开内心的看见与深深的爱意。
真正的好的沟通，不需要太多技巧，去掉内心的恐惧和担忧，带着爱沟通即可。
当他违反了与你的约定时，不要急着指责他＂不讲信用＂；而是理解他在想要的东西被戛然而止的失落。
当他提出无理要求时，不要急着否定他；而是从人性本能的角度，去认可他的需求，用真实的情况，让他们自己去做决定。
沟通的本质，是爱；爱的本质，是如孩子一样单纯地就愿意相信。
相信你的孩子，他内心的大门，则会永远向你敞开。
04
是不是经常觉得，当父母怎么这么难！
为了把孩子教育好，从不读书的你，研读了几十本育儿书；
为了给孩子一个好的环境，你规行矩步，克制欲望和情绪；
为了和孩子搞好关系，只会刷剧的你，看了上百条如何沟通的视频......
然而，孩子的淘气、对学习的抵触、不讲道理、执拗等，似乎一点都没有少。
教育的内核，始终是关系；关系的本质，则是真正设身处地地换位思考。
多一些懂得，便能多一些慈悲。
懂爱的父母，能听懂孩子的＂弦外之音＂。
情绪被滋养了的孩子，仿佛在他的内心，种下一颗火种。
父母用看见、倾听、理解与接纳去点燃，让他们长成内心热烈的人，像阳光一般，照亮自己，温暖他人。
-END-