自己事情自己做!这碗育儿的毒鸡汤,不知道害了多少中国的孩子
导语
昨天接开心放学的时候,看到了这样的一件事:
一个看上去只有3,4岁的小男孩,费劲的拎着一个和他差不多大的包,吃力的走着。很明显这个包里面放了很多东西,鼓鼓囊囊的,看上去就很沉。而这个孩子呢,拎得也很是费劲,走一步歇一步的。
所以他转过头,对旁边的妈妈发出了求救的信号:"妈妈,这个包实在是太沉了,我拿不动!"。妈妈呢?很温柔的走了过来,轻声的对这个小男孩说"这个包是你自己收拾的,东西多少也是你自己决定的,自己的事情自己做,你要负责把包拎回家!"
小男孩虽然失望,但还是比较听话的,歇了一会又费力的拎起了这个包。只不过好景不长,没走几步就被绊倒了,整个人和包一起重重的摔在了地上。小男孩一下子就哭了起来。
但是妈妈依然很坚定的坚持着自己的原则"妈妈说过,自己的事情自己做,虽然很累,但这件事情是你的,你需要自己做完才行!"
这一幕看的开心爸爸唏嘘不已。
独立是一个人很珍贵的能力,不仅仅表现在面对什么事情都可以自己独立的完成,更多的体现在意志的独立性,不会人云亦云,也不会受到别人的影响。对于孩子来说,独立性就更加的重要了,特别是现在这个独生子女占了大多数,很多孩子都是被溺爱着长大的大环境下,一个有着独立能力的孩子,实在是太让爸爸妈妈骄傲了。
所以很多爸爸妈妈都想培养孩子的独立自主能力,这点是很好的,但是很多爸爸妈妈的培养方式并不是多么的科学,甚至是有点残忍。就像上面那位妈妈一样,不管孩子表现如何,总是温柔而坚定的对孩子说"自己的事情自己做",期待用这种方法来培养孩子的独立。
那么这样的"独立教育"值得我们学习吗?或者说,我们这样教育孩子学习独立,最终的结果会是爸爸妈妈所期待的那样吗?
自己事情自己做,是一碗育儿的毒鸡汤
很多爸爸妈妈从小就接受着这样的教育:做人要独立,不要老是依靠别人。在这种教育下的爸爸妈妈们,在很小的时候就明白了一个道理,那就是自己的事情自己做,随着年纪的增加,以及见识的增长,这个道理变成了一个永恒的真理,被反复的用在对孩子的教育这件事情上。
更加推波助澜的是,很多鸡汤文章中,也在鼓吹着这一点。什么在家中被宠坏了的孩子,然后爸爸妈妈仅仅是用了"自己事情自己做"的教育,就让孩子明白了独立自主的意义,然后欣然接受,成功转身成为一个独立的孩子。
既然有了"前车之鉴",很多爸爸妈妈们也开始"照猫画虎",用这样的方式去教育孩子,期待能够收到同样的效果。实际上呢,这种教育,对孩子真正独立的培养起不到任何的作用,反而会给孩子带来更多的负面影响。
比如让孩子变得更自卑
很多时候爸爸妈妈都是从自己的角度来看待问题,而忽略了孩子的身心发展情况。
像上面那个孩子,我们其实想想都能知道,一个4岁的孩子,拎着一个和自己大小差不多的包往前走,是一件多么困难的事情。是的,妈妈想培养孩子独立自主能力没错,想让孩子明白自己选择的路就要坚持着走完也没错,但是这样从自己的角度来看待问题,逼着孩子做一些超出他们能力的事情,真的是错了!
孩子想要变得独立,想要能够独立完成某件事情,需要的是一种"我能够做到"的自信。在《人性的弱点》一书中,曾经这样写道:培养自信的方法,就是做你不敢去做的事情,获取一次成功的体验。换而言之,就是孩子做一件事情成功了,才能培养出啦自信,才能让自己以后不惧怕这件事情,才能变得更加独立一些。
而一开始的尝试就是失败的话,对孩子的自信心来说,是一个很大的打击,很有可能让他们从此变得自卑,再也不敢去尝试了。至于独立,就更加的无从谈起了。
比如让孩子变得没有安全感
很多时候,爸爸妈妈锻炼孩子独立的过程,会让孩子变得没有安全感。尽管说,独立的培养,不是一个舒适安逸的过程,但是听着那句"自己事情自己做"的话,开心爸爸还是会觉得有点心疼,心疼那个被逼着独立的孩子。
对于孩子来说,他们虽然很简单却很敏感,一些小小的行为就可以在他们的心中掀起巨大的波澜。有的时候,爸爸妈妈一些"冷漠"的举动,会让孩子误会,觉得自己是不被爱的孩子。这种感觉虽然很微小,却在不断侵蚀着孩子的安全感。
安全感,是一个孩子心理健康的基础,只有一个有安全感,知道自己被爱着的孩子,才能够心无旁骛的去成长。安全感如何培养呢?需要爸爸妈妈的陪伴,用时间用精力来让孩子觉得爸爸妈妈很重视自己;需要爸爸妈妈在孩子需要的时候,给予他们行为或者心理上的支持;就算是不帮忙,也需要爸爸妈妈对孩子及时的响应。
而在孩子需要的时候,一把把他们推了出去,并且坚定的说"自己事情自己做"的做法,只能是深深破坏孩子的安全感。
比如让孩子产生逆反心理
对于孩子来说,一个良好习惯的培养,是需要"天时地利人和"的。
天时地利呢,是说教育孩子要在一个合适的场合,这样才能收到事半功倍的效果;人和呢,则是说在教育的过程中,孩子要处在一个平和的心态中,没有逆反心理,没有不耐烦的心理,这样才能达到一个良好的效果。
但是这种"自己事情自己做"的教育呢?一方面是孩子不想做或者根本做不来的时候,爸爸妈妈说出来的;另外一方面就是孩子失败了,寻求帮助的时候爸爸妈妈说出来的。不管是哪一种场景,对于孩子来说,只能是引起他们的逆反心理,从而让教育的过程,徒劳无功。
所以说,"自己事情自己做"这种培养孩子独立性的教育方式,有没有用,更多的是看爸爸妈妈如何使用,在什么场景下使用的。如果不管孩子的心情,不管当时所处的场景,只是一味的生搬硬套,只能让这种教育变成孩子成长过程中的一万毒鸡汤,害了爸爸妈妈更是害了孩子。如何才能正确培养出孩子的独立性呢
关于如何才能正确的培养出孩子的独立性,需要先知道,我们的孩子需要一种什么样的独立性。美国的异味心理学家路易斯曾经说过类似的话:一个孩子成长后竞争力的强弱,并不是说他自己能做多少事情,更多的应该看他在做这件事情的时候,得到了多少人的帮助。
实际上这才是独立的真谛。换而言之就是,能够做到的事情,我们完全可以独立自主来完成;自己做不到的事情呢,可以大大方方的说出来,请求周围人的帮助。这才算是真正的独立。而想做到这种程度上的独立,更需要爸爸妈妈们通过这几个方面来培养孩子。
小事做起,培养孩子独立的萌芽
著名教育专家陈鹤琴曾经这样说过孩子的独立:凡是孩子能做到的事情都应该让孩子自己做,不要替代他。而这正是孩子独立能力的萌芽。
从心理学的角度来看,3岁左右是孩子各种敏感期的高发时期,同样也是培养孩子独立的最佳时期。从3岁开始,孩子开始明白了一些自我意识的萌芽,已经开始尝试着去自己做一些事情,会很自然的拒绝爸爸妈妈的帮助。如果爸爸妈妈能够抓住这个时期,让孩子做一些力所能及的事情,对于他们独立的培养,是很关键的。
比如3岁左右的时候让孩子试试自己洗脸洗手洗袜子,试着自己去刷鞋;5岁左右的时候,可以整理玩具,收拾绘本,帮忙端碗拿菜了;再大一些的时候,就可以做一些简单的家务活动了,比如扫地倒垃圾,择菜洗水果等。
那些害怕孩子干得不好,而一手包办的爸爸妈妈,看上去是为了孩子,实际上则是害了孩子,享受着爸爸妈妈溺爱的孩子,永远都学不会独立。
创造条件,给孩子锻炼的机会
上面开心爸爸也说过,孩子独立的前提是他们有信心,明白自己可以完成这件事,并且相信自己能完成的很好。但是这种信心是从哪里来的呢?
答案很简单,是之前完成过类似事情的经验。
所以爸爸妈妈在培养孩子独立去做某一件事情之前,更应该是创造一些条件,让孩子们尝试着做一些类似的事情,创造锻炼的机会,并且反复体验,积累成功的经验,才能让孩子慢慢变得独立。
像最上面的那位妈妈,想让孩子学会自己提包的话,完全可以先从小一点轻一点的包开始尝试,对于孩子来说压力不是很大,想完成也不是很难,他自然会通过一次一次的成功,积累很多的经验,并且积累了很强大的信心。这样的话,就算是再面对比较困难的事情,也是可以很独立的去尝试。
另外,不管孩子尝试的结果如何,爸爸妈妈都应该给与他们应该有的肯定。毕竟孩子还小能力有限,可能有些事情确实是做不到或者做不好,但是这种勇敢去做,独立去做的思想才是更重要的。
引导孩子,让他们自己找到更好的解决方案
很多时候,在培养孩子独立性的事情中,困扰孩子的症结并不是做不做事情本身,而是如何去更好的完成,也就是开心爸爸要说的,如何找到更好的解决方案。
还是以上面那个妈妈的故事为例,妈妈可以帮助孩子描述面对的困难:"现在的问题是,包很沉,宝宝有点提不动是吗"?而孩子呢,在妈妈帮助自己确认问题之后,自己也会积极的跟着想办法"下次我可以少装一点""下次我可以选择一个下面有轮,能拉着走的包,就省力许多了""下次我可以装两个包,妈妈是个大人,拿着大包,我是个小孩,拿着小包"......等等等等,当然,孩子也可能表示"我的力气实在是太小,妈妈这次还是你帮我一下吧!"
前面的几种办法,说明孩子已经可以根据实际情况,选择更适合自己更省力的办法,这种独立思考的能力,远比让孩子独立完成一件事情要重要的多;而后面的一种办法呢,是孩子明白了自己能力的阈值,知道很重的包自己是提不动的,这种"明白自己不足,主动寻求外界帮助"的能力,也是很优秀的品质,重要性并不比独立差多少。
海森堡曾经说过一句话:能提出正确的问题,相当于解决了问题的大半。所以,在孩子遇上困难的时候,爸爸妈妈更应该是启发孩子,帮助他们寻找到解决问题的答案。这一点比逼着孩子完成事情要有效得多。
肯定孩子,让他们觉得有安全感
法国心理学家伊莎贝拉说:只有拥有足够的安全感,孩子才能走向独立。
孩子小的时候,就算是自己在玩,也会时不时的看向旁边的爸爸妈妈,甚至会跑回来让爸爸妈妈抱一会才肯继续去玩。这个看向旁边的爸爸妈妈,或者让爸爸妈妈抱一抱自己,实际上就是早期孩子追求安全感的表现。爸爸妈妈满足了孩子的要求,孩子就会尝试着去走远一点,去多做一点。安全感越多,孩子尝试的 就越多。
换而言之,孩子安全感越多,他们越会愿意去尝试着做一些"独立"的事情,这是孩子心理成长的自然过程。当这个过程不断的重复,他们也会成为一个身心都完全独立的人。
当然,对于大一些的孩子来说,在尝试着独立的过程中,也是需要很多安全感的,而且这些需要的安全感,更多的是靠爸爸妈妈在旁边,认可他们的行为,对他们的表现作出鼓励等方式来加强的。所以就算是要培养孩子的安全感,也不要只是冷冰冰的告诉他们:自己的事情自己做。而是应该在旁边陪着孩子,就算是不伸手帮助,也会让孩子明白,他们在努力的时候,爸爸妈妈会一直站在他们身,做他们最忠实的保卫者。
这种安全感,才是孩子走向独立所需要的。
实际上培养孩子的独立性,并不是简单一句"自己事情自己做"就能培养出来的,更多的是需要爸爸妈妈通过肯定孩子,引导孩子,并且创造条件,让孩子自己思考自己尝试才能真正培养出来的。
最后
孩子虽然小,但也是一个独立的个体,更需要爸爸妈妈用成年人的眼光来对待他们。培养独立性也是这样,与其冷冰冰的用毒鸡汤的方式来教育孩子,还不如像对待同龄人一样,俯下身子,提供建议,或者直接帮一把,这样才能真正培养出一个独立的孩子来。
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