生了二胎女儿不接受弟弟怎么办?
小儿子出生时,四岁的女儿欢天喜地,就像给她从网上买了布娃娃,到货了一样。但是一周过后,他就高兴不起来啦,抱怨说道。我知道啦,这个男孩儿就是来跟我抢妈妈的,叫他走。
被冷落的茜茜忍无可忍,敌对行为越来越多,既然朝弟弟的奶瓶里吐口水。
自从我的太太怀上了二胎开始,我就着手做女儿倩倩的思想工作。希望他能接受这个弟弟或者妹妹,至少不让她产生被冷落的感觉。
要知道,让一个四岁的小女孩儿理解什么是手足之情,是有一定困难的。我说话免不了绕点弯子,期间闹了不少笑话。比如有一天吃早饭时,倩倩突然问妈妈,为什么快递一个娃娃要九个月的时间?你当时为什么不用顺丰?妻子愣了一下。然后狠狠瞪了我一眼。
更好笑的是,倩倩居然自作主张,无比大方的把她的布娃娃送给小伙伴,还自豪的说,我真的不需要这些啦,妈妈马上要给我生一个真正的娃娃了。会哭,会尿会吃,长大了还会说话呢。
我意识到误会闹大了,可我不知道怎么去解释。俗话说,撒一个谎,就要接着撒100个谎去圆。倩倩在好奇心的驱使下,不停的追问哇国玩具什么时候到货?我只好编造一个又一个稀奇古怪的理由去应付。于是我编造的情节有点水平,倩倩心中的期待着火越烧越旺。我和妻子乐观其成,没想到希望越大,失望就越大。
春暖花开时节,十月怀胎,儿子顺利出生啦。我们给他取名叫顺子,希望他一生顺随。
建自己的活玩具终于到了货。倩倩兴奋的不得了。让着孙子左看右看,撵都撵不走。为了培养姐弟感情,我教倩倩给顺子春奶粉,帮妈妈给顺子换尿垫儿,倩倩都乖乖的学,没有一点厌烦的意思。他只是不明白妈妈为什么不让他单独报顺,为什么这个玩具不像布娃娃那样随意让他去玩?
倩倩的兴奋劲儿很快就过去了,因为他发现自己的睡前故事越来越少。早餐经常延时上桌,幼儿园的门口再也找不到妈妈的身影。就连袜子都已经没有人给穿了,最重要的是,他的抗议总是被妈妈无视。这些无情的现实让倩倩忍无可忍。一天早晨,我正在厨房,手忙脚乱给他煎鸡蛋,他把筷子重重的拍在餐桌上,起身来到妈妈房间,指着摇篮中的顺子,愤怒的喊道,我知道,这个小男孩儿是来跟我抢妈妈的,叫他走。
当然,顺子是不能走的,被拉出家门的反倒是倩倩。习惯了说一不二,被这样的对待让他怒不可遏,在公交车上哭了一路。
在幼儿园门口,倩倩一边抹眼泪,一边拖着哭腔问我。爸妈,弟弟真的不能退货吗?
我爱莫能助的摇摇头。
不久后的一天,倩倩的姨妈带着男朋友小董来我家做客。小董是一个风趣幽默的小伙子,陪倩倩玩乐高时问。倩倩,我把孙子带走,你同意吗?
真的吗?倩倩立刻目光热切的盯着小董,好像这一天盼了很久。
为倩倩害怕弟弟被带走,笑道,放心放心,不带走顺子。不过有了顺子,爸爸妈妈要是不喜欢你了,可怎么办啊?
倩子安慰自己说:"不会的,他那么小"。
"可是他会慢慢长大的,他会抢走你的玩具和…"
"不玩啦!"倩倩推倒前面的乐高起身跑回自己的房间,重重的关上了门。房间里有隐隐的哭声。
那天以后,倩倩的抱怨情绪越来越明显,经常说爸爸妈妈不爱我之类的话。看顺子的眼神也不再那么友好了。也不爱照顾村子了。天,我正在客厅擦地板,无意间通过卧室的穿衣镜,看到他正朝顺子的奶瓶里吐口水。
我没有抓他的现行,只是默默的把奶倒掉,重新冲一瓶。我心里说,这事儿可不能再拖了,必须马上解决面前的抗拒心理,否则类似的敌对行为肯定不会少。
当活玩具变成了掠夺者,倩倩开始焦虑,嫉妒,最终失去安全感。
在幼儿园老师推荐的亲子会所,幼师专家徐女士告诉我,在多子女家庭,大宝不接受小宝是正常的现象。倩倩之所以会朝弟弟的奶瓶里吐口水,我作为一个父亲是要负主要责任,因为我把顺子比喻成快递。送来的活娃娃看似有趣,结果看恰恰起了反作用,误导了姐弟关系。
幼教专家徐女士指出,直接告诉她生二胎的事情,直接对他讲,未来会有一个弟弟或妹妹。
越直接越好生二胎,是你和妻子的意愿。于倩倩无关,不需要征得倩倩的同意,你也不能保证弟弟的出现会给倩倩带来什么好处。所以不易过多的渲染,否则呀,会让倩倩产生错觉,认为他可以决定顺子的去留。
徐女士告诉我们,通常情况下,小宝宝出生以后,大宝的心理会出现以下三种情况。
第一,家庭结构突然失衡,让大宝焦虑。贾宝出生之前,大宝是家里唯一的孩子,可以享受父母的宠爱,专宠。而现在父母需要照顾两个孩子,并且小宝宝需要更多的照顾。必然导致大宝宝要和小宝宝争夺父母的爱,而且往往还要让着小宝宝。这样一来,意味着多年固定的家庭结构被打破了。熟悉的家庭关系出现变化,面对这样的局面,大宝很容易出现心理波动,变得焦虑。
第二,父母的爱被抢走,大宝容易出现嫉妒心理。小宝出生之后,父母必须投入大,把时间照顾他。喂奶,哄睡,换纸尿裤等等。大宝从一个父母整天关注的孩子,变成一个父母,偶尔关注的孩子,很容易产生嫉妒心理。
第三,父母引导的缺失,导致大宝缺乏安全感。受传统观念影响,许多父母都会要求大宝大让小这让大宝不满产生,无论如何,爸爸妈妈都在偏向。弟弟或妹妹父母不爱我的想法,随着这些难以接受的事情不断增多。父母又没有正确引导大宝,便会怀疑父母对他的爱,从而缺乏安全感。
消除倩倩的焦虑和嫉妒心理,我和妻子做了四件事情。
一是接纳倩倩的抱怨和嫉妒。我和妻子不再刻意纠正倩倩的抱怨和嫉妒,反而心平气和的接纳。比如倩倩抱怨,妈妈,你整天抱顺子,好久没抱我啦。妻子会微笑的回答,宝贝,你担心妈妈不爱你了吗?你担心顺子独占了妈妈的爱是吗?直接说出倩倩的感受,不加评论,更不会指责,让倩倩知道嫉妒是正常的情绪。可以理解,这样能减轻她的焦虑,然后再引导她相信父母的爱不变,让他紧张的神经松弛下来。
二是尽量保障倩倩的权益。不可否认,顾此失彼不是时间不够或是经簿记,而是心里不重视。这一点我很羞愧,于是在生活中全面恢复倩倩此前拥有的权利。比如睡前故事不敷衍,早餐花样不变,每天至少半小时,和他单独相处,周末单独带他去公园喂鸽子等等。目的只有一个,就是让倩倩感觉到父母对他的爱和以前一样,没有什么变化。不会因为顺子的到来而打折扣。一段时间以后,我和妻子都发现倩倩看顺子的柔和了许多。
三是包容倩倩的退行行行为。或许是为了于弟弟争取父母之爱,或是为了吸引父母的注意,倩倩时不时会出现一些退行性行为。比如大喊大叫,摔东西,哭闹,甚至尿裤子。说明他内心的焦虑尚未完全消除,对此,我和妻子保持冷静,唯恐批评会强化他的自我保护意识。等倩倩冷静下来以后,我会找时间与他聊天,告诉他。你这样做可不太好,我很担心你,希望我为你做点什么嘛,无论什么我都愿意帮忙。
四是不刻意渲染姐弟情谊。以前,为了让姐弟俩好好相处,我向倩倩灌输了不少有个弟弟一生不寂寞,姐弟互相帮助能打败任何魔鬼之类的观念。无形中让倩倩承担了向顺子尽义务的责任,对她来说无疑是不公平的。有一段时间,倩倩好像突然懂事了,非常积极的帮助妈妈照顾顺子。但凡为顺做了一点事,都第一时间让妈妈知道。我和妻子看在眼里,心里不好受,很明显,倩倩是在讨好父母,希望通过多做一点家务来证明自己的价值。
一个周末的傍晚,我和倩倩坐公交车上,从科技馆回家,看见她很开心的样子,我突然对她说,其实顺着不是爸妈给你送的礼物,她不是布娃娃,她和你一样,也是爸妈的宝贝。你可以喜欢她,如果她不乖,你也可以不喜欢她,如果你喜欢她可以带她玩,如果不喜欢她,你就和自己玩,不必将就他。
倩倩非常认真的听不识,吃惊的看我一眼,他没有回答,我只是轻轻点头表示他明白了。
一进家门,倩倩甩掉鞋子,就扑向妈妈,讲述在科技馆的奇妙经历。最后格外认真的对婴儿车的顺子说,快快长大,长大后姐姐带你去看机器人跳舞。
和妻子相识而笑,倩倩的嫉妒心理消除了,这是我们一直希望的姐弟相处的场景。