知乎上有人提了个问题,什么样的婚姻让人感觉必须要离婚? 有个网友的回答非常精辟,他说,当你想到还要跟这个人共度几十年,简直就是一场噩梦的时候,你就该离了。 夫妻相处是一门深奥的学问。对大部分人来说,结婚都是心甘情愿的,是什么样的生活,让两个人变成了仇人般针锋相对,不离婚就活不下去的地步呢? 很多人以为离婚,主要是因为外遇。但调查发现,其实在离婚人中有外遇的比率只有20%~27%,剩下的人将离婚的原因描述为:双方彼此疏远,没有了亲密感,也感受不到被爱和欣赏。 正确处理亲密关系的重要性不言而喻,很多人不把它当回事儿,尤其是很多男性(不是所有)。中国人受传统文化的影响,家里都是男人说了算,一切都要听他的,女人只是附属,不能表达想法,丈夫更不可能跟妻子商量。很多人人以为只要不出轨、不家暴、在挣钱,就是完美好男人。但事实远比这个复杂。 婚姻教皇、人际关系大师约翰·戈尔曼,经过多年科学研究发现,男性和女性并不是因为来自不同星球而产生了差距。相反,他们来自于同一个星球,并一致认为:夫妻对婚姻的满意度,有70%取决于两人的友谊质量。 也就是说稳定的婚姻关系中,除了爱情的成分,还需要更大比例的友谊成分。 在这本《幸福的婚姻》中,作者给出了夫妻相处的七条幸福法则,帮助大家拥有一个幸福的婚姻。 幸福法则一:完善爱情地图,尽量了解对方 曾经在网上看过一个笑话,因为一位妈妈那天走不开,爸爸要去学校参加孩子的家长会,在教室里找了半天,都没找到儿子,后来打电话一问,儿子已经不是二年级,是三年级了。 竟然还有家长连孩子读几年级都不知道,毫无疑问,他更不知道家里其他事情,比如妻子喜欢什么,讨厌谁,平时都会做些什么,家里的日用品放在哪里。这是爱人还是新来的客人? 夫妻可以尽量了解对方的爱好特点,绘制一个完整的认知地图,比如知道对方不喜欢吃什么水果,知道对方喜欢什么款式的衣服,喜欢看什么节目,ta工作最近怎么样等等。 深入了解对方,不仅可以体现出你的关心,还可以了解到对方的最新动态,使两个人保持同样的步伐。比如在孩子出世时,女性往往会把大量的精力用在孩子身上,孩子太弱小,但很多男性只会抱怨自己突然失了宠。这其实是男性的步伐太小了,没有及时调整,如果他多拿出时间在孩子身上,不仅可以保持到跟爱人同样的步伐,也可以减轻爱人的负担,让妻子有精力照顾到他的情绪。 爱一个人,就是要尽可能了解对方。 幸福法则二:学会欣赏和赞美 听有些已婚人士说,结了婚之后,爱情就会逐渐变成亲情,不再有当初的激情澎湃,而是变成了朝夕相处的亲情。 但我一直不赞同。 你和你爸妈才是亲情关系,你对你爸妈怎么发火怎么嫌弃,他们都不会离开你,因为你们有血缘关系。但是夫妻没有血缘关系,不是亲情,如果任意发火,感情很容易被消耗,婚姻怎么能维持几十年? 其实,每个人都想要被欣赏和赞美。 美好的婚姻生活,需要在心底里保留对对方的尊重、喜爱和赞美,只要这一点存在,无论发生什么矛盾,婚姻都是有救的。夫妻会产生很多摩擦,这是不可避免的,如果外界突然降临重大的危机,只要对对方和婚姻还保留正面的想法,就可以起到缓冲作用,而不会产生分居或者离婚等极端的想法。 幸福法则三:在日常生活中靠近对方的琐事 电影中常常把爱情表现出极端的惊喜、浪漫,因为这样可以让对方印象深刻,好像只有这样才能显示出感情的深厚。 但其实稳定的爱情关系是很平淡的,是要一起经历生活的各种琐事。 在柴米油盐中度过每天的生活,尽可能多的和对方沟通交流,这就是在往感情银行里存钱。感情银行存的钱多了,感情当然更好。 所以当我们在绞尽脑汁的思考,怎么给对方创造一个盛大的生日惊喜时,还不如想想怎么把心意渗透到日常生活中的点点滴滴。比如为对方煮的一碗面里,多加一勺ta喜欢吃的香菜,或者帮对方吹头发,或及时把垃圾扔掉,而不要觉得这是对方的义务。 幸福法则四:让对方影响你 多年前看过一部韩国的喜剧片《搞笑一家人》,里面的一个男人是医院的院长,他医术高超,但是对待自己的爱人却很少给予尊重,每次他作出决定都不会及时告诉自己的妻子,更不会聆听妻子的意见。他的妻子总是最后一个知道事情会发生改变的人,就这个坏习惯,让他们最后闹了很大的矛盾。 每次妻子抱怨为什么不早点告诉我时,这个男人的心理活动是:既然你现在知道了,那你还发什么火呢? 这种回答让对方无言以对,又怒火中烧。这就是不尊重。 这种不尊重其实就是大男子主义,研究数据表明,那些愿意被妻子影响的人,拥有更幸福的婚姻,而不愿意把权力跟妻子共享的人,婚姻破裂的概率高达81%. 为什么男人有大男子主义,觉得家里应该是我说了算?因为在原始社会,男人负责外出打猎,女人负责在家照顾孩子,女人没有经济来源和食物来源。但现在社会男女都会参与工作,都能创造价值,都是家里的主人,夫妻是平等的。 一个懂得被妻子影响的人,拥有高情商,也愿意跟妻子进行良好的沟通,也就更能够关注爱人和孩子的世界。这不仅是一位好丈夫,更是一位好父亲,在父亲的潜移默化影响下,孩子也学会了尊重别人、尊重自己。 幸福法则五:温和开场,妥协收场 当生活中出现分歧的时候,很多人总是认为自己是对的,第一时间就想要去说服对方。 但很多人往往把握不好说服的度,把它变成一种批评,导致对方出于本能地辩护,于是矛盾进一步被激化。 怎么解决这种问题呢?婚姻治疗师常常给出的两个要点,第一点是懂得倾听,第二点是站在对方的角度思考问题。这种方法其实不对,因为当矛盾激化的时候,很少有人能够平静地去倾听别人,更不会站在对方的角度来思考问题。 怎么处理分歧才不会伤害感情,作者给出了五个步骤: 1. 用温和的方式开始 2. 学会提出接受感情修复尝试 3. 自我安抚和互相安抚 4. 适当妥协 5. 容忍对方的缺点 幸福法则六:尊重对方的梦想 这里所说的梦想,是对方的真实想法,是行为背后的深层次观念。 比如妻子喜欢干净和整洁,总是把房间收拾得整整齐齐,但丈夫每次总是抱怨说找不到东西。其实隐藏的丈夫的真实梦想可能是,因为父母从小纪律严明,他养成了叛逆的心理,不喜欢规则和约束,所以他的工作是自己创业。他也希望孩子有独立自主的想法,可以挑战权威,而不是一味地服从。 而其中隐藏的妻子的梦想就是,她从小就看到妈妈把家里收拾得整整齐齐,看起来特别舒服,而如果丈夫每次都乱放东西,是生活习惯不好,觉得是不尊重她。 这种问题很普遍,要怎么解决呢?戈尔曼建议我们要善于妥协,妥协不代表认输和娇惯。它可以是从两个人的不同观念中寻找中间值,折中处理。 以上的这个案例中就可以这样解决,妻子不用那么苛刻,逐渐习惯每两周整理一下房间,而丈夫也要学会把东西放在最顺手的地方,而不是像以前单身的时候随意乱放。 当两个人都为了共同生活而作出退让的时候,才能看到海阔天空。 幸福法则七:创造共同意义 婚姻不仅仅是享受更美好的物质生活、共同抚养孩子和分担家务,还需要不断丰富精神世界,创造一种人生的共同意义。 共同意义越多,感情就越浓厚。就像我们小时候交朋友的时候,都要找跟共同点最多的人交朋友,如果两个人根本没有共同点,就没法走到一起。 当两个人组建新的家庭时,本身会存在很多差异,但可以尽量创造共同意义。 创造共同意义的方式有很多种,比如每天一起吃晚餐。奥巴马在成为总统期间,仍然保持着每天晚上6:30回家陪孩子吃饭的习惯,每周必须达到5天以上。一起吃晚餐,对于爱人和孩子来说,这就是一种共同的意义,在晚餐时间,可以知道每个人当天遇到的问题。 当然,你也可以不是吃晚餐,比如每个月陪孩子去游乐场玩一次,每年陪爱人和孩子一起旅游两次,每天晚上睡觉前把当天的矛盾解决掉等等。 这些共同意义会让你的爱人觉得始终跟你是在同一战线,而不是遥远的陌生人,你们是在为共同的目标而奋斗。而且为了共同的目标而奋斗,往同一个方向使力,才能让彼此都享受到生活的快乐和幸福。 总 结 了解、赞美、靠近、接纳、妥协、尊重、共同目标,这7个原则不仅是婚姻幸福的基础,也是一段高质量友谊的重要标志。为什么要强调婚姻的基础是友谊,因为当彼此是朋友的时候,我们会互相尊重和退让,但当我们是朝夕相处的爱人时,往往会忽略这一点,会把缺点、脾气毫不留情地展示给对方,会觉得既然已经是夫妻了,就不用隐藏得那么辛苦。 但好的爱情就是互相取悦,互相成全。