玩具被抢走孩子只会哭？学会这几招，ampampquot包子妈ampampquot也能帅气处理

　　上午闺蜜给我打电话时，懊恼地说：＂我的性格太＂包子＂了。眼睁睁地看着人家抢了娃的玩具，但还是碍于面子没办法拒绝。＂有天闺蜜带着3月的女儿小越在小区院子里玩，女儿拿了个小风车。也在空地上玩的一个小孩对风车很感兴趣，跑过来想要抢，小越不撒手，大喊着：＂我的！＂
　　闺蜜在远处看着，心想这是孩子的事儿，还是不参与，让她自己面对吧！哪成想，那个小孩的姥姥却马上赶到＂冲突现场＂对小越说：＂小姐姐，把风车让弟弟玩一玩吧！＂
　　小越一见有大人来，就求助似地看向闺蜜。闺蜜心里虽然不爽，却碍于面子依然对女儿说：＂越越，要不就给弟弟玩一玩？＂
　　女儿低下头不说话，对方姥姥却从女儿手里＂夺＂下风车，一边对自己外孙子说：＂快谢谢姐姐。＂虽然只是玩了一小会儿，女儿却一直到回家也闷闷不乐。闺蜜心里满是自责，觉得是自己的＂脸皮薄＂，不会拒绝别人。
　　在带着孩子＂打怪升级＂的过程中，妈妈们经常会面临闺蜜这样的困境：当孩子间产生冲突，到底该不该出面干涉？怎么干涉？如果自己脸皮薄该怎么保护孩子的正当权益不受伤害？下面我就来聊聊在孩子产生＂社会冲突＂时，我们需要扮演什么角色。
　　是否干涉，看这两条标准
　　《写给父母的未来之书》中，作者认为，同龄孩子之间的冲突非常常见，这也是他们社会发展的一部分。在同其他人的相处中，他们会逐步地学会解决问题。
　　有的妈妈可能会觉得闺蜜太软弱，我的另外一位朋友就说：＂要是我，一定上去怼回去，凭什么就要让着小弟弟。＂现实中她也是这样做的，这位妈妈就像是那种典型＂直升机＂父母，只要孩子遇到一点事情，马上从天而降帮娃摆平。孩子和小朋友抢滑梯，只是互相推搡了几下，她马上赶来主持秩序。
　　这样的做法看起来是保护孩子，为孩子＂撑腰＂，事实上却是剥夺了他自我成长的机会。一般情况下，孩子出现冲突，是不建议家长马上去干涉的。在Tim幼儿园的讲座上，园长给了我们两条判断标准。
　　一方面，要看孩子的年龄，三岁以上可以观察一下再干预。这是由于三岁以下的孩子刚刚开始接触社交，而且自我意识非常强烈的发展，在遇到冲突时可能会出现强烈反应，这个时候建议爸爸妈妈先去给孩子示范，如何正确地解决冲突？同样的情况，三岁以上的孩子，由于已经积累了一定的社交经验，也形成了自己的风格。观察一下孩子是否能够自己处理，把这个练习的机会交给他。
　　另一方面，何时出手干预取决于孩子的情绪。园长给我们分享了一个案例，小班的Tom和Alex因为都想要玩一辆赛车产生了争执，两个人互不相让。老师一直看着他们从教室的一端，争到另外一端。最后Alex情绪失控，对Tom大喊大叫，老师才走过去分开了他们。
　　我们看到老师决定出手的标准并不是肢体冲突，而是情绪状况。在孩子之间产生冲突的时候，成为我们干预判断标准的，实际上是孩子的情绪。无论是处于强势的一方还是弱势的一方。因为个体差异，孩子的承压能力各不相同，且情绪往往在肢体冲突之前，关注孩子的情绪能够更好地做出指导，也避免发生伤害。
　　三步教家长和孩子，如何应对冲突？
　　《儿童发展心理学》指出：孩子们不只是会抢玩具、抢零食，在儿童的社会性发展过程中，他们的身体里一定藏着两种相对立的心理倾向。
　　孩子的世界，就是我们成人世界的倒影。在一次次以身示范中，他们也就学会了父母的处事风格。在上文中的例子里，那位姥姥可以说是典型的霸道＂直升机＂，积极干预，但方式不对；而闺蜜则比较迷茫，是因为孩子求助，才打算帮忙，而且由于性格＂包子＂自己也不知道该如何回应。
　　确实，个人性格没办法一下子改变，但技能是可以学习的。下面这三步处理方式，可以帮助性格比较软的＂包子＂妈妈优雅地处理棘手的冲突，并且给娃做出正确的示范。
　　第一步：鼓励孩子表达感受
　　在闺蜜的案例中，当孩子被要求＂分享＂玩具时，实际上是不愿意的，眼神向妈妈求助，也是因为胆怯不敢说出自己的感受。爸爸妈妈此时应该鼓励宝宝说出自己的真实感受，比如蹲下来，用轻松的语气重复对方的问题。对方大人的参与，加大了孩子的心理压力，在这种状况下，就需要妈妈＂现身＂成为孩子的心理后援。
　　第二步：重复孩子的感受
　　如果两个大人都强势地参与到孩子的冲突中，整个事情很有可能会发展成大人之间的争锋相对。前阵子我们看到的＂游乐场两个妈妈大打出手＂就是很好的例子。合理一些的处理方式是借孩子的＂口＂表达诉求。
　　前一步我们鼓励孩子说出自己的真实感受，如果是＂我不愿意分享玩具＂，那么，妈妈就可以有礼貌地跟对方说：＂不好意思，孩子不想分享，我们都很尊重他的意见。＂这不但是为了将事情划定在＂孩子的事＂范围里，更是向我们自己的孩子表达了尊重。
　　第三步：无法交流迅速离开
　　世界这么大，包含了很多元的价值观和处世态度。也许有人觉得那位姥姥太过霸道蛮横，但她或许一直都生活在＂大的要让着小的＂这样的观念中。
　　遇到这样的事情，我们无法很好地马上沟通，不如带着孩子走开。待他情绪稳定后，跟他说自己这样做的原因，是由于对方的观念，无法跟我们达成一致，而做出的一种选择，并请求他的理解。
　　所以，我们不但要教会孩子如何处理冲突，也要以身示范，当价值判断标准出现分歧时，该如何迅速结束冲突。
　　小辫子妈有话说：
　　当孩子离开只有爸爸妈妈的家庭，走向关系更为复杂的社会，冲突和矛盾都是必须经历的＂演习＂，而此时爸爸妈妈充当的角色就是孩子的教练。一般情况只是在场边观战，如有必要才做出调整。
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