优秀和付出，只能让你们彼此建立关系聊得来，才让你们彼此喜欢

　　#21天图文打卡挑战（第二期）#＂聊得来才是被喜欢的答案，优秀不是。＂ 这句话是心理学家丛非从说的。深以为然。
　　优秀可能会被喜欢。你的优秀，是别人说了算。意思就是你觉得自己不优秀，但在别人眼中你却是优秀的; 而另一方面，你以为自己很优秀， 但别人并不这样认为。 所以，优不优秀， 可能你都不自知。
　　假定你很优秀， 就像前段时间爆红的北大数学天才韦东奕， 大家只会欣赏你， 而不会靠近你，也不会因此而对你更好。这时候，优秀就是一种仰望。
　　如果只被仰望，人是孤独的。这种优秀里不会增加半分亲密感，只会带来片刻的快乐。
　　平凡如我， 从小到大都被别人称赞＂才女＂，我想和别人拉近距离， 但别人只想远远的地看着我。＂我的优秀＂， 别人从未靠近，也从来无所谓离开。
　　我希望的优秀是，你想靠近我。因为我优秀，所以你想靠近我，跟我做朋友，跟我谈恋爱，跟我多花时间在一起。因为……我的优秀能带来好处。
　　一， 让你的优秀不是一种摆设， 而是一种付出。
　　你优秀了， 意味着你有付出的能力。比如，你考上好大学， 就是对父母的付出， 这不仅荣耀父母，还具备了孝敬父母的基本条件。比如，你有钱了，别人就愿意靠近你， 是因为你有帮他们出钱的能力。
　　这种优秀，对他们来说是有价值的，他们靠近你就可以从你身上得到更多。
　　有人会认为：我只要变优秀，你就会对我好。理论上应该这样的。优秀的孩子能减轻家庭的负担; 你那么有使用价值， 大家当然乐意靠近你了。
　　事实上，你只有优秀，还不能令别人喜欢你的， 你还要有付出的意愿。
　　你力大无穷， 却不肯帮我提过一只箱子; 你学了那么多语言技巧， 却从不向我讲过温情脉脉的话语; 你智商那么高，却从未帮我解决过一件难题; 你有那么多钱， 但是你从来都是一毛不拔…这样的你， 你的优秀与我和干? 你叫我如何喜欢你?
　　你不但要优秀，还要付出，才会让对方留下来，并且觉得你很好，而且重视你。所以你很清楚， 别人喜欢你， 对你感兴趣的不是你这个人， 而是你的优秀。那么问题来了， 你们怎么相处? 在一起的时候聊什么?
　　二， 聊得来，别人才会喜欢你。
　　优秀可以吸引，却很难制造新话题。你们更多的话题，就会围绕着你的优秀而展开。
　　如果你学习好而让父母更喜欢你了，你跟父母之间的话题就是：如何学习、学习与生活;
　　如果你烹饪好而让朋友更喜欢你， 你和朋友之间的话题就是: 做什么东西吃，怎么做得好吃;
　　如果你有钱了而被人喜欢的， 那你和别人之间的话题就是: 你的钱在他们身上怎么花。
　　被你的优秀吸引的人，一定是对你优秀的这个领域感兴趣的。这将是你们之间共同的交集、话题，你们将对此有很多谈论。
　　问题就是：你喜欢吗？这个优秀，你想和别人多聊吗？聊起来开心吗？
　　如果你恰好也喜欢，那你们就有很多聊的。
　　你学习好，愿意跟父母分享你学习的快乐和收获;
　　你烹饪好，愿意和朋友交流烹饪的心得和分享成果;
　　你对如何搞钱充满了乐趣，并因此而有钱了，那谈论钱对你来说就是一种幸福。
　　如果你的优秀你不想谈论， 你怕别人复制你的优秀，你怕别人学去你的手艺，你怕别人觊觎你的钱，…那么当别人提起你的优秀，你会避免这个话题，你会很不情愿，这种感觉并不愉悦。
　　这时候得到的喜欢和靠近，并不会让你有愉悦感。反而你会有些讨厌那些因此而喜欢你的人。
　　别人是被你的某个优秀点而吸引过来的，你却希望别人喜欢你的别的方面。实际上，这很难。
　　你想想， 你是被他的大方吸引过来的，他却希望你欣赏他的孝顺; 你本来是给他有学问吸引过来的，结果他希望你喜欢他的老实; 你本来是被他的美貌吸引过来的， 结果他希望你喜欢他的随意…凡此种种，都是有点文过饰非的嫌疑。
　　三，优秀可以吸引到一个人， 感觉才让彼此好相处。
　　感觉就是你喜欢对方的某项特质，你们思想有交集，你们有共同的兴趣，你们有共同的话题，你们聊得很开心。
　　你们的兴趣不一定是高雅的、优秀的，只要大家都感兴趣就能聊得很开心，双方的感觉就很好了。
　　你们可以聊家长里短，邻里八卦; 你们也可以聊搞钱养娃，互相显摆; 你们也可以高山流水、琴瑟和鸣。天南海北的，只要你们有共同的兴趣，就有无穷无尽的聊。
　　优秀可以让你开心一阵子，但一直的开心要靠聊得来。
　　有得聊，就是想分享。又回到刚才所说的， 分享其实也是一种付出。
　　当你看到某个文章、新闻、美图、资讯，就会情不自禁地转发给这个人，这时候你就体验到了开心和幸福。
　　这些都与优秀无关，跟是否聊得来有关。
　　每个人都有聊得来的人，也都有聊不来的人。聊不来的人，就不要硬来了，因为你们身上的优点不足以吸引到对方。
　　有些人很优秀，你也很羡慕他，但是你无法喜欢他，你们就是没有办法有共同话题。
　　我有一个很开朗的朋友， 嫁了一个高智商的大学教授， 在孩子10岁的时候，她还是选择离婚了。
　　朋友的性格和教授的学问互相相吸，他们得到了彼此的喜欢。
　　他们结婚后， 朋友发现教授只蒙头做他的研究和讲义，对家庭生活毫无兴趣， 对孩子的成长也不闻不问，觉得朋友爽朗的笑声很吵，吵着他看书、备课。我朋友的作用就是一保姆。刚开始我朋友也没多在意。
　　朋友觉得无聊、寂寞，虽然在一起但就是没法聊，没有交集。
　　朋友灿烂的脸慢慢没有了笑容，她变郁闷了。朋友是一个企业的中层管理员， 事业也有成，经济也独立，但是就是没办法在丈夫那里得到感情寄托。
　　聊得来，才是两个人的幸福感和处下去的基本前提。而聊得来，和优秀与否无关，只跟兴趣有关。
　　不管你们聊的是日常生活，还是低级趣味，只要你们喜欢聊，你们都会开心和幸福。
　　对抗孤独，最好的办法是找一个聊得来的人建立亲密关系。
　　有了亲密关系后，为了进一步提升生活幸福度， 你可以在工作圈里找一个聊得来的人多聊工作， 在兴趣圈里找一个聊得来的人多聊兴趣。
　　四，直接付出也能把人留在你的身边。
　　有的人不是通过优秀在付出，而是直接付出。
　　他们觉得：我对你好，你就会对我好。
　　所以他们会为对方做很多事情，解决很多困难，给很多钱，买很多东西，照顾得体贴周到。
　　事实上，我们当中很多人会给自己的伴侣、父母付出很多，我们也的确显得很重要，对方也的确也因此而不想离开我们。
　　我们被标签为好人、善良的人。但是，我们的感觉不是很好， 总觉得和接受我们付出的人有一段距离。
　　这段距离就是: 迫于惯性或者责任，单纯地我对你好， 而我想通过这种对你好的行为， 来获得你对我好的认可。 可是，我和对方实在没有什么可聊的， 很空洞，没有很深的感情投入。
　　这也是有些人对婚姻不满意，但又不肯离婚的原因之一。
　　虽然和伴侣没什么可聊的， 但TA是好人， 好到到无可挑剔，以至于你留恋这份好， 而无法离开。
　　伴侣的付出，是给了我们安全感，但由于没有思想上的交集和共同的兴趣， 我们会感到很空虚和孤独。
　　优秀和付出，是我们与他们建立良好关系的桥梁， 但是他们从来不是让我们得到亲密感和喜欢的最终手段，只有聊得来才是。
　　我是秋枫，持续分享育儿心得。欢迎关注@秋枫聊育儿