15岁男孩殴打父母辍学害怕被抛弃，他能浪子回头吗？（中）

　　昨天的文章分享了晓杰的复杂问题：他无心上学，抽烟喝酒，打架泡妞，只要父母不答应他的要求，他就情绪爆发，行为失控，对父母动粗，有一次差点把妈妈掐死；
　　送到加拿大留学后，他连续与3个寄宿家庭发生激烈矛盾，被拒绝入住；最后不得不中止学业，回国调整。
　　回到家后，他终日浑浑噩噩、日夜颠倒，不学习、不锻炼，唯一能让他提起精神来的就是谈恋爱和打游戏，对人生态度消极、萎靡，动不动就说活着没意思。而且离不开女朋友和哥们，一旦被抛弃，就歇斯底里发作，情绪波动很大。
　　再这样下去，晓杰不但会一事无成，而且可能会因为在现实中处处碰壁而继发重度抑郁发作，甚至被诊断双相障碍，且人格可能发生扭曲，导致偏执型人格障碍。
　　晓杰的妈妈和姐姐多次劝他积极面对问题，接受我们的心理干预，早日回到学习轨道，但他就是不愿意。无奈之下，晓杰妈妈决定对儿子采取强制措施，将他＂押送＂到广州接受心理干预！
　　01、
　　在妈妈执行行动的当晚，晓杰正好约了几个铁哥们喝酒、吃烧烤，还约定不久后一起去旅游，一伙人玩得非常尽兴。
　　晓杰当时有点酒意了，回到家后，一个表哥又说要带他去酒吧喝酒。晓杰兴高采烈跟着去了。到了酒吧后，表哥一个劲地夸他长得帅、聪明、能干，一杯接一杯地灌他喝酒。晓杰被夸得飘飘然，自然毫无防备之心。
　　很快，他就醉得不省人事了，醒来时发现自己在一辆车上，身上被五花大绑，周边有几个大汉守着他。他一看这些人里有爸爸的司机，还有妈妈的助理，又听说要把他绑去广州，他心里马上就明白了：这都是爸妈指使的！
　　晓杰气坏了，马上要求他们放了自己，还口出狂言实施恐吓：＂你们再不放我走，我以后弄死你们！＂但陪护人员不为所动。
　　他继续不停地叫嚣、飚脏话、辱骂，说只要松开他立马就打他们一个屁滚尿流。那些大汉终于忍不住了，停下车把修理了晓杰一顿，他怂了，老老实实地坐着，被直接押送到了广州的住处。
　　到了房间，陪护人员给他松绑。后来，妈妈进来了，他气红了眼，对妈妈骂了很难听的脏话，准备抽出皮带打妈妈。结果又遭陪护人员修理了几下，他才服软。
　　其实，哪个母亲愿意看到孩子挨打？但晓杰的行为、态度实在是太恶劣了，如果不给他点颜色瞧瞧，不镇压其气焰，他根本不愿意面对问题。
　　而且，晓杰妈妈其实非常了解儿子。她知道儿子总以为自己在家里能靠武力取胜，所以肆无忌惮，＂窝里横＂。可一旦他发现还有别人比自己更厉害，他会马上识时务、改变态度，即使只是表面上的态度。这为后续干预争取了机会。
　　当然，这次强制过程确实对晓杰造成了较大的心理创伤，以至于后续催眠治疗师Lucy专门针对这次事件进行了创伤修复。
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　　接着，晓杰被收走了手机，暂时被断绝了与外界的物理接触和信息接触。他还尝试过逃跑，当然无法成功。他又开始跟陪护人员套近乎，讨好他们，还承诺如果他们偷偷给他手机，甚至放他走，将来一定会重金酬谢。
　　总之，这个孩子当时想尽了所有办法希望＂逃出生天＂，但都失败了。他只好与妈妈谈判：＂到底要怎样才能放我走？＂
　　妈妈也表明态度：＂你必须好好接受何叔叔的干预，改掉你的坏毛病，养成了良好的生活习惯和学习观念之后，才可以回家＂。
　　晓杰马上就答应了，又跟妈妈谈条件：能不能把手机还给他？能不能允许他抽烟？
　　妈妈一句话把问题抛给了我：＂你有什么要求就跟何叔叔说，何叔叔同意了我才同意，否则免谈＂。
　　我可没意料都妈妈把＂皮球＂踢给了我！但她这么做也有明显的好处，以晓杰的性格，一旦他意识到其＂命门＂都拿捏在我的手上，他对我的干预会配合很多，虽然有些时候实际上是迎合。对于这种个案的心理干预过程，尤其是早期，其实也是一个斗智斗勇的过程。
　　我们就曾经接诊过几个患者，她们在国内著名的精神科专科医院被强制治疗时，很快就发现了如何伪装才能让医生和护士认为她们好转了，达到出院的标准。有个别被诊断为＂双相情感障碍共病强迫症＂的患者，甚至还主动做其他小患者的思想工作，让他们配合医务人员的治疗。最后，该患者赢得了医务人员的认可和好感，提前出院了。但她事后说，其实她的问题一个都没解决，心里还暗暗笑话医务人员是傻瓜。
　　总之，在强制晓杰到广州来的过程中波折不断，冲突不停。他的妈妈真的是雷霆手段、菩萨心肠，为了儿子操碎了心。
　　在刚到广州头几天，晓杰的情绪非常暴躁，总想着出去，动不动就骂骂咧咧，说一些对父母非常不尊重的话。陪伴人员都看不下去了，尤其是爸爸的司机和妈妈的助理。他们呵责晓杰，又语重心长地对说了很多父母对他的付出，晓杰才有所收敛，逐渐接受了现实。
　　02、
　　晓杰到了广州约1周后，情绪逐渐恢复平静，我开始与对他进行前期的认知干预，目的是进一步建立信任关系，了解他的问题，以及他对这些问题的认识。这也是我第一次深入与他沟通。
　　我首先问他，初中跟某任女友分手时，他竟声称要跳楼，当时到底是怎么想的。
　　晓杰承认，当时说跳楼是有威胁成分，但情绪确实很糟糕。＂我一听到要分手，大脑就一片混乱，好像持续了2、3个小时，根本不知道自己在做什么、该做什么。
　　我说：＂那这里面的问题就大了，如果当时没有人阻止，你又遇到了更大的打击，一下子行为失控，真的跳了下去，或者去伤害别人，那后果不堪设想！＂
　　晓杰点点头，说他现在意识到了，确实有点后怕。他知道自己非常容易冲动。在国外时明知道不能一再闯祸，但就是控制不了自己，闹出了很多幺蛾子。
　　接下来，我又跟他谈了几个妈妈之前提及的问题。比如过分看重所谓的义气、友情，把朋友看得比家人还重，只要朋友提要求就不假思索地答应，父母不支持就发脾气。他对同伴的心理需求明显比一般人更加强烈。
　　而且，他在恋情中也不太理智，凡事都以女孩子为重，一味地讨好，连他妈妈都忍不住用＂跪舔＂来形容。
　　但另一方面，他又忍不住要求女孩必须像他付出的那样来回报自己，久而久之女孩也容易生厌，就把他甩了。每次他失恋就情绪激动，要死要活，但很快又交了新的女友。
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　　又比如他对纹身的迷恋，他都还没成年，身上已经有好几处纹身，还想继续纹。他的父母对纹身行为完全无法接受，亲子间因此发生巨大的冲突。
　　还有他对父母的厌恶和抵触。他说爸爸脾气暴躁，自以为是，大男子主义非常严重，消费观念极其保守，＂从小他就经常对我说，你平时怎么不拿出时间看《上下五千年》啊，他真的太土了，脑子不好使！＂最近1年来，他和爸爸经常发生很大的冲突。
　　至于妈妈，他说＂妈妈屁事多、废话多、瞎操心，固执死板，也认识不到自己的错误。＂
　　关于学习状态，晓杰也有很多问题。他说，只有周围的同学都在专心学习时，他才能学得进去，但整体效率也不高。如果旁边有人不专心学，或者他一个人自己学，他根本学不进去。
　　总之，晓杰当时的问题很多。但当我希望了解他的真实想法时，他的态度不是轻描淡写，就是不假思索地说自己肯定会改，态度好得不正常。
　　比如，他说在广州呆着这些日子里，他从没发脾气，声称已经有很大提升，学会了控制情绪，＂发火没意思，平平淡淡才是真！＂听着他故意老气横秋的语气，我心里忍不住笑。
　　而且，他说当时跟寄宿家庭闹脾气，虽然自己是没控制好，但也是因为有一个家庭把妈妈送给他们的礼物扔掉了。他觉得对方侮辱了妈妈，所以非常愤怒。
　　他又说自己并没有把朋友看得太重，对于朋友提的要求，他会先判断是否合理再答应。＂在我心目中，我爸妈是排在第一位的，我自己是第二位的，我朋友哪有那么重要！＂很明显，他的描述跟他妈妈说的是相反的。
　　对于恋爱中的关系，他说自己也长记性了，不会再一开始就对女孩子掏心掏肺，处得合适了，才投入感情，＂我换女朋友虽然频繁，但关键是有没有真爱，这不是大问题！＂
　　而关于纹身，他觉得这就是父母的思想老旧。他觉得纹身是艺术、是个性的表达，但爸妈就觉得只要纹了身就不是什么好人，这种观念冲突他不能接受。
　　还有，他说自己虽然是认识了一些黑社会人士，但跟他们交情不深，不会被他们带偏。＂我的目标是当特种兵！跟他们不是一路人，只是一起玩玩。＂
　　晓杰以上这些说法，我认为真假参半。有的确实是他的真实感受，但有的可能是刻意表现良好，摆出理性成熟、懂事的样子，目的是想证明自己其实改正了，让我们赶紧放他出去。
　　不过，有一点应该是他的肺腑所言。他说，被守在广州这几天，陪护人员对他很好，也跟他讲其实父母在背后为了他做了很多事，付出很多。他在外面闯祸，最后都是父母赔礼道歉、帮他摆平，背后父母的很多付出他都不知道。他以前只是简单地认为父母靠人脉和花钱摆平。
　　这些事，爸爸妈妈的助理是最清楚的，他们一五一十地告诉了晓杰。晓杰也承认，过去确实没有考虑爸妈的感受，现在心里有点愧疚。从其神情来看，我觉得这是真心话，在情绪平静的时候，他其实有一定的自我反省能力。
　　最后，我跟他初步总结了以上问题。虽然我没有否定他的＂积极改变＂，但我还是一再提醒他一定要配合心理干预，千万不要虚假隐瞒，否则在深度催眠下很容易被Lucy发现，到时可能心理干预的时间更长。
　　而且，我明显感觉晓杰有一些狂妄自大、不把人放在眼里的心态，而且很好面子，我初步引导他建立积极的观念：
　　＂当你是爷的时候，没有人会把你当孙子。当你是孙子的时候，没有人把你当爷！现在人家表面上看得起你，给你面子，那是因为你爸妈牛，而不是你自己牛，背地里可能人家根本不认可你！你要意识到这一点。你必须自己变得优秀，好好努力，你自己真有本事，那才是真正的有面子！＂
　　他连连点头，＂是，是，何叔叔您说得对！＂
　　我哭笑不得，这孩子情绪平稳时非常识时务，懂得见风使舵，也不知道这些道理他听进去了多少。他的心理、行为问题背后的病理性记忆还没修复，很多错误的认知难以一下子纠正，不能期待前期的认知心理干预能起太大的作用。
　　很快，我对他进行了催眠测试，评估结果不错，接着就进入了深度催眠下病理性记忆修复的阶段。
　　03、
　　晓杰第一次与催眠治疗师Lucy会面，就给她留下了深刻的印象。
　　Lucy的观察比我仔细，她说这孩子小动作很多。心理干预时他总是摇头晃脑，动不动来个响指，摸摸头挠挠腮，理理衣服整整裤子，而且很容易走神。
　　Lucy知道他以前被诊断过抽动症，且询问后得知他其实是无意识的；被指正时，他的态度也很好，所以Lucy能理解他。
　　但如果他在日常与人交往时也这样，很容易给人一种吊儿郎当、自以为是，甚至是不尊重人的感觉。他屡屡在人际关系中碰壁，这可能是背后因素之一。
　　Lucy与他建立了信任关系，梳理了一些问题后，开始进行第一次深度催眠下创伤修复，所围绕的问题是＂他跟父母在一块时心情懊恼，焦虑烦躁，感觉从小就讨厌父母，不爱父母＂。
　　看来在Lucy面前他终于说实话了，之前他还跟我说父母在其心目中是第一位的。在深度催眠下，Lucy找到了3个心理创伤。
　　第一个、第二个创伤是在连在一块的，发生在晓杰小学3年级。当时数学老师在群里布置了一项任务，但没有明确说明是否必须完成，很多孩子都选择了忽略。晓杰认为自己已经学会了，没必要做。
　　但这些理由他都还没说出口，更来不及证明自己已经学会了，爸爸立马就不同意，认为老师布置的就应该写。晓杰也来情绪了，坚持不写，爸爸把他打了一顿，他还是不愿意写，非常倔强。爸爸气坏了，拿出一根铁棍打他。
　　晓杰觉得好疼，心里更是委屈、难过、愤怒，也非常不解：＂为什么要因为这么一件小事打我？为什么不能给我解释的机会？＂
　　而且，他在深度催眠下＂看到＂爸爸打自己时，妈妈在旁边不理不睬。连姑姑都看不下去了，想拉开爸爸，但被妈妈制止了。
　　＂我被爸爸打，那么难过、痛苦，妈妈不但不帮我，居然还阻止别人帮我！我恨她，她根本就不爱我！＂
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　　从那次以后，他看到爸爸就恐惧，担心爸爸用各种理由责备自己，更害怕爸爸把自己的价值观强加给自己。从那时起，他就有非常强烈的、与爸爸的观念划清界限的意识：＂我的三观是我的，爸爸的是爸爸的，他不能把他的灌输给我！＂
　　第三个创伤是在他4、5岁时，亲戚齐聚一堂。爸爸妈妈跟大家开玩笑，说晓杰是捡来的，大人们就笑。晓杰＂看到＂当时年幼的自己相信了，特别、特别难过，但埋在心里，不说出来。
　　修复以上创伤时，Lucy引导他理解爸妈的话语以及表达爱的方式。虽然方式不对，但父母确实很爱他。
　　当天晚上结束后，妈妈反馈，晓杰觉得催眠后的感觉特别好。第二天，晓杰说Lucy的深度催眠干预很有效，他现在见到妈妈时厌恶少了很多，＂至少改善了70%到80%＂，还说自从妈妈接受了我们的家庭干预后，改变很大，像变了个人似的。
　　晓杰再次表示，后续会更好地配合干预。不过这孩子又开始提要求了。他烟瘾大，到了广州那么久一根烟都没抽过，几乎憋坏了。他请求我能不能让他每天抽两根烟。
　　我跟妈妈商量时，妈妈本来坚决反对。她的观念很传统，＂未满18岁怎么能抽烟？最好趁这次强制隔离完全戒掉！出去就不抽了＂
　　我不认同她的意见。我非常熟悉成瘾的特点和心理规律，如果现在强制晓杰戒烟，他出去之后只会抽得更狠。还不如利用他想抽烟的心理，适当满足他的需求，进一步引导他积极配合干预。最后，妈妈同意了。
　　04、
　　上面提及过，晓杰本来与几个铁哥们相约出游，结果被表哥故意灌醉，强制到广州接受干预。过程中因为他剧烈反抗，还挨了不少揍。这次经历对他造成了较大的心理创伤。
　　其实这完全可以理解。虽然他理智上知道爸妈是为了自己好，但突然被逮住、关起来、没收了手机，不配合干预就不能回家，换了谁都会愤怒、憋屈。
　　所以他说，一想到自己被强制过来的过程就非常烦躁、郁闷，觉得呆不住，浑身不自在，情绪也就容易波动。
　　为了更好地稳定他的情绪，为后续的更深层面的心理干预做好铺垫，Lucy对他的第二次深度催眠下创伤修复便针对＂被强制到广州来接受干预＂这个创伤经历进行处理。
　　具体的强制经过上面已经介绍过了。在深度催眠下，晓杰透露了更多深层次的想法：＂我觉得我没有问题，只是跟父母吵架多一些，有点颓废，因为他们总是唠叨我，打击我的价值观。而且，我非常希望待在铁哥们身边，跟他们在一起，我觉得很幸福。＂
　　晓杰当时对幸福的感觉和定义是有较大偏差的，他觉得幸福就是跟铁哥们在一起，得到他们的认同，跟他们吃喝玩乐。且不说他那些所谓的＂铁哥们＂到底是不是良朋益友，就算是，幸福的来源和定义也不应如此狭窄，甚至可以说是走偏了。
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　　而且，他当时有一种强烈的执念：＂我的价值观就是不在乎别人的眼光，尤其是父母的，他们的观念和眼光不能改变我的喜好和信念！＂
　　这句话看上去好像很有个性，但其实很容易走极端，那就是一味反对父母的观念，而不去思考大家观念不同的背后有何深层次原因，如何＂和而不同＂，找到双方都能接受的折衷办法。
　　Lucy对这个创伤和相关错误认知进行了积极引导。第二天，晓杰说，如果满分是100分，那他刚来广州时的烦躁程度是100分满分，接受Lucy这一次催眠治疗前大约是45分；而现在，烦躁程度降到了10到15分。
　　＂我现在一想到这个事，是还有点情绪，但很快消失了，大概就几分钟！＂，晓杰说。我马上给他一个具体的认可，肯定他的进步和积极配合。
　　我继续引导他认识到当时他的问题有多严重、复杂。他经常与父母、外界发生剧烈冲突，又曾经意图跳楼，虽然带有威胁成分，但从主流精神科医生看来，这完全可能诊断为双相障碍或者边缘性人格障碍，而且需要强制送院治疗，打针、吃药、保护性约束，甚至予以电休克治疗。如果父母无知愚昧，说不定早就把他送到电击网瘾青少年的＂杨叫兽＂那里或者类似的机构。
　　晓杰吓了一跳，＂原来这么严重啊！＂
　　我又跟他细细分析为何他与父母三观有如此大的冲突。他不能只看到表面的冲突，然后一味排斥、愤怒，还要看到两代人三观形成的不同时代背景。这样才能更好地理解父母的用意，然后理性地提出自己的想法，也才能更好地与父母达成一致或者妥协。
　　以前我一跟他说这些他就烦，一口咬定就是父母老土、保守、顽固。但这次他听得很认真，他开始对父母的想法和观念有了更深的理解。在这个过程中，他的自我反省能力也逐渐得到提升，思维开始逐步理性。
　　05、
　　大约一周后，Lucy对晓杰进行第三次深度催眠下创伤修复。当时他的情绪基本稳定，与妈妈的交流也平和了很多。这个阶段，我们开始处理其行动、心态上的问题。
　　Lucy与他商量后，决定围绕这个问题展开：他明明有目标，但他又几乎不付诸行动，总是得过且过。为什么他缺乏积极向上的动力？
　　在深度催眠下，Lucy找到了3个创伤。
　　第一个心理创伤大约在晓杰14岁。当时他在公立初中待不下去了，爸妈就给他找了一家国际学校，计划读完就出国。他对这家国际学校充满期待，以为肯定是一个校风自由而积极，人人奋发向上的校园环境，特别希望自己从此好好学习。
　　但入学之后他非常失望。＂学校氛围太垃圾了，周围的同学都在玩、在炫耀，几乎没有人认真学习。我觉得我在以前学校的学习成绩已经够渣了，没想到还有人比我更渣！＂
　　他说，当时的同学家里都很有钱，平时不是讨论潮牌、奢侈品，就是商量去哪玩、追什么电视剧。而且，以前晓杰觉得自己家很有钱、很牛，但到了国际学校后，发现还有同学的家比自己更牛的，他非常羡慕。
　　在这种环境下，晓杰的三观开始被带偏了，他也变得更加追求物质，好面子、爱炫耀，根本没有动力学习。父母指责他颓废，他就辩驳其他同学比他还颓废，他已经属于正能量满满的。
　　当时还发生了一件事令晓杰有所触动。他的一名室友长期抽烟、打架，品行非常恶劣，最终被开除了。晓杰觉得有点可怕，＂我不希望自己变成这样，我希望自己有所作为，交好的朋友，积极阳光，实现自己的价值。可是，在那个环境下，我好像控制不了自己。＂
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　　第二个和第三个心理创伤是先后发生的校园事件，时间点都在晓杰就读公立初中时。
　　他说，自己上了初中后本来是个＂渣男＂，花心、颓废。但自从交了一名＂学霸＂女友之后，他也铆足了劲努力学习，动力满满，因为他想配得上女友。而且他对女孩很好，千依百顺，有求必应。
　　但后来，因女方父母强烈反对，对学校和女孩都施加了很大压力，甚至把女孩关在家里不让她上学。女孩迫于无奈，只好提出分手。
　　那次晓杰投入了真感情，得知结果后非常痛苦。＂我钱也花了，也努力学习了，付出了那么多时间和精力，可是竹篮子打水一场空，她还是把我甩了！＂她对女孩及其父母都非常愤怒，但又毫无办法。
　　他本来就对公立学校没多少好感，觉得死板、教条、单调、压抑，失恋后他更加不愿意上学了。他整天把自己锁在房间里，披头散发，烟灰缸里都是烟头，＂我彻底失去了斗志，觉得整个世界都没有希望，觉得自己很可怜，像个泄了气的皮球一样＂。
　　这次恋爱失败对他的打击是很大的，尤其令他丧失了上进心和动力。Lucy修复创伤后，进一步引导他明白这只是人生中的一次挫折，不应全盘否定未来。
　　自从这件事以后，他更加抗拒上学，最后彻底不去上初中了。他心里还有一种错误认知：＂以前那些学校的同学都只能读国内高中，只有参加高考这一条路。但我家里条件好，人脉广，可以出国，出路比他们多得多！＂
　　他还自以为从小跟着爸妈出席大场面，自己见多识广，比那些同学都有能力、都优秀。这种优越感其实是非常不理性的。
　　Lucy在深度催眠下初步纠正了他的认知，引导他意识到家里的财富和人脉只是外在资源，如果他自己不努力和付出，不积极提升，将不可能获得真正的优秀和外界的认可，也无法真正实现自我价值。
　　第二天，妈妈反馈晓杰的动力有所提升。晓杰也说，那次催眠是感觉最好的一次，＂我好像能感到开心了，整个状态变了＂。当然，这可能也与一些积极的现实因素有关，当时他的留学签证再一次通过了。
　　通过这次催眠，我们发现晓杰在恋爱中有一种扭曲的态度：如果付出了但没有得到回报，他会非常愤怒、失落，因爱生恨。
　　我担心他的这种观念再发展下去，不但可能难以保持稳定的恋爱关系，而且一再失恋、受挫后，还有可能泛化为对大部分女性的愤怒和偏执，形成偏执型人格障碍。
　　所以我引导他明白，如果真心喜欢一个人，想要获得对方的欢心和回报，必然是要付出的；但女孩最终是否选择你，这是她的权利。简而言之，在恋爱中，想要回报就必须付出，但并不是付出了就一定有所回报，这不是理所应当的。
　　如果女孩拒绝了自己，我们更应该自我反省，积极提升自己的能力和素质，再接再厉，说不定女孩会改变主意。又或者，我们可以在下一次遇到心仪女性时，表现得更好，成功率更高！
　　这一轮深度催眠+认知强化干预后，晓杰认为自己的心态越来越充实，称开始意识到自己堕落的原因，状态恢复了75%。
　　可这时，晓杰父亲又提出儿子必须把纹身洗掉，惹得晓杰非常反感。对于这个问题确实不太好处理。我跟他说，他还是未成年人，花的还是父母的钱，如果想纹身，应要尊重父母的意见；等到他真正独立了，是否纹身那是他的权利。
　　晓杰知道我说的有道理，但还是接受不了。他说，在国外纹身的人比比皆是，很多名人、成功人士也纹身。他想当特种兵，但不是国内的，而是国外的，对纹身没有限制，那有何不可？
　　这父子俩剑拔弩张，随时可能因为这个矛盾大吵起来！
　　此时，我从晓杰的陪护人员口中得到一个关键消息。他们与晓杰交流中得知，他很享受纹身时的疼痛感，而且对所纹的图案喜新厌旧，兴致勃勃地纹了一个，但很快厌恶，又想纹新的图案，似乎总是不满足。
　　我意识到，晓杰痴迷纹身的行为中有成瘾的影子，不排除背后有叠加性的心理创伤和病理性正性情绪体验。如果单纯通过认知心理干预，很难令他改变态度和看法，无法理性地与父母谈论这个问题。
　　其实在当今社会，无论国内国外，纹身已经成为了一种亚文化，很多年轻一代对纹身的态度很开放。纹身本身并不是一个大问题，甚至在很多人看来都算不上一个问题。
　　可是，我们觉得晓杰固执于纹身的背后有心理问题的隐患。第一，他对纹身的追求有不理智、冲动的成分，甚至可以说是＂纹身成瘾＂。如果这背后有病理性记忆，最好修复掉，然后再更理性地作出选择。
　　第二，父母目前无法接受他纹身，亲子之间一再发生剧烈冲突。一冲突，他的情绪就容易剧烈波动，随之影响其它社会功能，这是个大问题。
　　所以，我们下一步的计划是与晓杰好好谈一谈，说服他接受深度催眠下病理性记忆修复，寻找纹身背后的心理根源，并予以修复。
　　可是，晓杰那么喜欢纹身，态度坚决，他愿意配合这么做吗？怎么才能说服他？明天的文章继续分享。
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