漫长的一天结束了，你刚刚从单位回到家，感到筋疲力竭。你打开电视，躺进沙发，还赶上了最喜欢节目的结尾，你很享受这段安静的时光。 就在这时，你的孩子开始抱怨个不停，他想要在晚饭前吃一块巧克力蛋糕，你说不行。「你答应过我」，他说「你说你到家后我就可以吃。」 你说那需要等到晚饭后。他站在电视机前，嚷着：「我现在就想要，现在！」你闭上眼睛，深呼吸，默默地数到了10，然后你的孩子提高了他的音量： 「你骗我！我等了你一整天！我恨你！你是个大笨蛋！」 好的，让我们停在此刻！因为这场考验进入了欺凌阶段——你刚刚被你的孩子给骂了。 你会怎么做？通常情况下，父母会从下面三种反应中选择一种应对：投降、惩罚或者协商。 －投降－ 并不是所有冲突都值得斗争到底。妥协一下，给你的孩子他想要的东西，有时候也是一个很好的选择，尤其是当你很想要为自己创造一个平静空间的时候。 但是当这个考验变成了欺侮，则绝对不要满足你孩子的提出的要求！因为这样做相当于给他的粗鲁行为一个奖励。每一次你对孩子的欺侮进行妥协，你就传递给他一个简单的讯息：欺侮是有用的。当下一次他因为你的限制而达不到目的时，他就会继续用欺侮的方式得到他想要的；毕竟，是你教给他只要足够坚持，你就会妥协。 －惩罚－ 当你的孩子侮辱你的时候，你很难做到不去反击。失去冷静、大声喊叫、用严酷的惩罚对待你的孩子是成人反抗欺辱的形式，而这种形式会在家庭中形成一种欺辱的氛围。 这场战斗中，家长也许会获胜，通过惩罚孩子品尝到苦涩的成功滋味。之所以说苦涩，是因为这场战斗中，总有一个胜利者和一个失败者，总有人高兴同时有人不高兴。 经常被惩罚的孩子会逐渐变得轻蔑他人并且会容易气愤。一旦这种情况发生，就会引发出更加严重的行为问题。比如，孩子变得总是违抗你的要求，不论是直接的还是无声的抵抗；内化自己的失望，变得抑郁或者焦虑；更多的发生欺辱事件，使得争吵升级，扰乱整个家庭。 －谈判－ 好了，你的孩子现在处在崩溃状态。作为一个理智的家长，你花了一会儿时间考虑你的选择。你尝试理解孩子的想法：他等了你和蛋糕一整天。然后当你回到家的时候，不仅没有向他打招呼，反而是窝进沙发里，打开电视，忽视他。 你明白他不安的原因，决定和他达成协议——现在可以吃半块蛋糕，另外半块在饭后吃。 不过这种情况下，协商真的是最好的选择吗？如果他讨价还价呢？假设他继续发脾气并且坚持要吃整块蛋糕呢？ 协商是现代家庭教育中很受欢迎的选择。在争吵中和你的孩子寻找共同点并不是一个坏想法。你退一步，他让一步，每个人都很高兴。是这样吗？ 是也不是。 当考验变成了欺辱，协商就不是一个很好的方法了。当你和小恶霸进行协商的时候，你为正在进行的争吵提供了条件。和投降一样，它鼓励了欺辱行为并且告诉孩子这样的行为是有用的。下一次他因为你的限制而达不到目的的时候就会使用欺辱行为，因为你会跟他协商，而协商会让他得到想要的东西。 协商的另一个缺点是：孩子可能会开始认为任何事情甚至好的行为都是可以协商的。这会改变他们的内在动机，不再因为做的事情带给他们好的感觉而做事 ，变成为了奖励而做。例如：你的女儿要求如果她叠了被子，你就要给她零花钱；你的儿子期望得到奖励，因为他完成了作业；你的孩子因为取得了好成绩，就向你要钱； 好的行为不应该成为交换品。对奖励的协商会替代个人的成就，并且会降低孩子的自尊，阻碍孩子发展自立精神和自主性。 你刚刚已经了解到了投降、惩罚或者协商在长期来看都是并不一定是有效的策略。这些方式也许能让你短时间里喘一口气，但是并没有从根本上解决问题。 真正能够解决这个问题的方式可以分为三步走：降低冲突，确认情绪，表扬优点。 －降低冲突－ 在孩子发脾气时，家长大喊大叫或者实施惩罚，都会加剧紧张气氛。这种情况下需要维持冷静，不要过激或者做一些自动的回应，站稳家长的立场，不要过于激动。 如果冲突加剧，点击暂停按钮：出去走走，给每个人一个冷静的机会。当孩子体验到强烈的挫败感时，你是不可能和他们讲道理的。事实上，如果你尝试讲道理，只会增加他们的挫败感。 如果有一个安静的时刻可以整合你们的想法并且重新获得平衡状态，你和你的孩子都会受益。家长或孩子可以到其他房间或者出去走走，呼吸新鲜空气。这会给你足够的时间冷静下来。在你想要和孩子之间创造平静空间的时候，先给自己一些安静空间。当事情冷静下来了，你就可以考虑下一步采取什么策略了。 －确认情绪－ 确认孩子的感受是一个不错的行为，可以对孩子说：「我理解你感到受挫了，我也是的。」「我可以看到你很不安，给我十分钟安静地思考一下这个问题。」「让我们先吃点儿东西，可能都会感觉好点儿。」 当孩子的情绪被家长理解的时候他们的反应会变得积极，会帮助他们很快冷静下来。在安静下来后，问问自己：「是什么导致孩子发脾气？他太累了？饿了？感觉被忽视了？这对他来说也是漫长的一天吗？」 发脾气是一个结果，一定有一个起因，想想是什么导致你孩子如此易怒。帮助他和自己的思想进行对话，确认他的情绪。「我理解你现在很生气，你有权利这样。」「你感觉很受伤，你很生气，因为我没有给你你想要的东西。」「让我们试试别吵了，告诉我你为什么会这么生气。」 鼓励孩子与你进行更多的成熟交流，重新梳理整个过程，孩子的挫折感会因为你的理解而减轻。 记住：给孩子需要的而不是他们想要的。这时候你孩子最需要解决的是他们的挫败感。投降、惩罚或者协商剥夺了孩子学习应对挫折感的机会。通过有效地沟通，告诉孩子发脾气是永远不会起作用的。「我不会在你对我大吼大叫的时候给你回应。」「乱发脾气不会让你得到想要的东西。」「你可以做得比现在更好，你不是一个乱发脾气的孩子。」 －表扬优点－ 一旦做出了一个决定，坚定你的立场。不要表现出犹豫，以妨孩子进一步考验你并且想要得到更多。在整个过程中，表扬孩子的做得好的地方。「我很欣赏你现在和我讲话的方式。」「我知道这对你来说很难，我很自豪你可以这样表达自己。」「你做得很棒，用了很成熟的方式。」 强调孩子的优点可以增加他们的自信，并且促进他们与你进行成熟的交流。 作者：Sean Grover 来源：优儿学堂 尊重原创，感谢原创，如有侵权，原作者可随时联系做删除处理。