最容易被霸凌的孩子是这4类,看完你还敢这样养孩子吗?
文 | CC爸妈
来源 | CC爸妈
前两天朋友转发给我两条微博。
一条是一个 14 岁的男孩被其他学生霸凌,索要钱物,孩子向父亲求助后,很快便失联关机,最后一次打电话是哭着说对不起爸妈,随后跳河身亡……
另一条是一个女孩被当街扇耳光 30 余次,最后下跪求饶:
朋友说看完之后心里五味杂陈。
担心孩子以后也会遇到这种问题,害怕自己处理不好给孩子造成伤害,气愤怎么会有这样的人渣,如果被她遇到,一定以牙还牙打回去。
虽然她的孩子才五岁,但只要一想到,万一孩子以后面临这样的事,她就坐立难安。
说实话,几乎每一个当了父母的人,都看不得这样的新闻,更别说假想到自己的孩子。
然而,这样的担忧并不是杞人忧天。
联合国教科文组织研究报告显示,全世界每 3 个学生中就有 1 个曾遭霸凌。
没错,就是这么常见。而且无论是好学校还是差学校,公立还是私立,国内还是国外,都无法完全杜绝青少年校园霸凌的发生。
最可怕的是,就算事件得到解决,孩子身体上留下的痛是暂时的,但心理上的阴影会尾随一生,并很有可能因此完全毁掉一个孩子。
所以防患于未然,才是最最重要的。
其实,校园霸凌、虐待、性侵等,作恶者选择谁下手,绝大多数情况下有迹可循。
《我们为什么被霸凌》书中,有这么一段话:被虐儿童身上的气质,似乎是一种烙印,会吸引「捕食者」。
今天我就从外在和内在、客观和主观两个层面来聊一聊,什么样的孩子更容易被盯上。
为什么是我(我家孩子)?
几乎每一个被霸凌者以及他的父母都会发出这样的疑问:
全班(全校)那么多学生,为什么是我(我家孩子)?
中国教育追踪调查(CEPS)先后对全国 20 个省级单位的 112 所学校的 10279 名初中一年级学生、全国 21 个省级单位的 200 所小学的 36389 名四年级小学生,进行了时间跨度为 6 年和 33 年的追踪调查。
数据显示:具有下面这些个体特征的孩子更容易成为校园欺凌的对象。
图片来源:电视剧《明天妈妈不在》
客观外在的特征:
▎男孩子更容易被霸凌
调查数据显示,男生在中小学阶段遭受过校园欺凌的比例为 81.8%,女生的比例则是 70.9%。
但是,在遭受重度校园欺凌的比例上,两者差异不大。
▎成绩差的学生更容易被霸凌
在学习成绩上,差距也比较大。
学习成绩好的学生在中小学阶段遭受过校园欺凌的比例为 62.4%,成绩中等的比例是 74.9%,而成绩差的比例则达到了 80.1%!
▎「长得丑」体型胖的被霸凌比例更高
外貌、体型在霸凌中也有着比较大的影响。
图片来源:电影《巴黎淘气帮》
认为自己长得漂亮和长相一般的孩子,遭受校园欺凌的比例差异不明显,分别是 73.1% 和 72.9%,而认为自己长得丑的比例则要高得多,达到了 78.8%。
体型上,通过计算 BMI(身体质量指数)来评判学生的体重肥胖水平,分析结果显示:
体重正常学生遭受校园欺凌的比例为 71.4%,瘦小学生的比例为 77.1%,而肥胖学生的比例最高,达到了 80.5%。
▎内向的孩子更容易遭受霸凌
中国教育追踪调查(CEPS)利用五大人格量表测量了学生的性格。
分析结果显示,「外倾型」以及「宜人性」程度低的学生遭受校园欺凌的比例明显会高。
「神经质」维度上得分高的学生被霸凌的比例也显著要高,而另外两个人格维度在发生率上没有明显区别。
客观外在的个体特征大多是无法或较难改变的,如果刚好孩子踩中了比例高的点,就需要家长给予更多关注,在养育过程中多做一些引导和指引。
相比外在的客观因素而言,「内因」对孩子是否会被霸凌的影响更大。
CEPS 也提出,学生的个体特征只在「轻度和中度」欺凌中有差异,而在「重度」欺凌上,个体特征基本上都无显著的影响,主要原因还是来自家庭和学校,尤其是家庭。
受父母养育方式的影响,这几类孩子更容易成为校园霸凌的对象。
图片来源:电视剧《明天妈妈不在》
▎缺乏父母关爱的孩子
调查数据显示:由于种种原因,在我国义务教育阶段的学生,有将近四分之一(24.8%)没有与父母双方住在一起。
而没能受到父母双方的照料,大大增加了孩子被霸凌的可能性,他们遭受过校园欺凌的比例高达 83.3%,其中重度比例则为 6.9%。
而与父母双方住在一起的学生的比例为 72.6%,遭受重度霸凌的比例为 3.2%。
当然,父母的关爱,不仅仅体现在是否住一起,更包括父母对孩子的关注程度,亲子关系的和谐程度等等。
例如,数据显示:在初中近视的学生中竟有约 20% 的家长不知道自己的孩子已经近视了,这部分学生遭受霸凌以及重度霸凌的比例分别高达 84.1% 和 7.8%。
而家长能准确掌握孩子视力情况的比例则分别下降到了 73.2% 和 3.3%。可以说差距非常之大。
这让我不禁想起了电影《悲伤逆流成河》和《少年的你》。
这两部电影都是在讲中学生遭遇校园霸凌的事情,而其中的故事背景却不谋而合,就是两位主人公都是生活在单亲(只有母亲)的家庭里,而且母亲的职业都很「不堪」,对孩子的照顾、关爱也少之又少。
电影本就源于生活,《少年的你》便是根据真实案例改编。
当孩子许多琐事都不被关注,甚至被打都没被发现,也没有人做出任何反应,这就等于给了施暴者一个信号:
就连最亲近的家人都不关心和帮助他,这个孩子可以任意被欺负和践踏,因为这样做,我并不会受到惩罚。
《自卑与超越》中说,被忽视的孩子,当面临生活问题时,他总会高估其中的困难,而低估自己应付问题的能力。
久而久之,孩子就会形成一种习得性无助,并且认定:我就算说了、做了也没有用,因为没人在乎我……
缺失的爱,让他们没有力量自救、更不会求救,最终的结果只会是任其霸凌,愈演愈烈。
图片来源:电影《我们的世界》
▎一味被要求听话的孩子
美国教育发展中心的一项研究表明,64% 的孩子被霸凌后选择沉默,不向父母、老师求救。
当事情发展到极其恶劣,问起最初的原因时,他们几乎给出了一致的答案:被霸凌者的恐吓控制住了。
他们认为,我要听话才能存活,才能免遭更严重的伤害和痛苦。
而这样的孩子,多半都有着相同的家庭养育环境——一味被要求听话。
这样的孩子,在与父母长期反复较量的成长过程中,领悟出一个道理:
面对强者,为了避免更严厉的惩罚、为了避免更大的痛苦,就得妥协和听话。
随着他长大,比他强大的人物会不断发生转变,由父母变为老师、变为领导、甚至变为班上很厉害的同学。
就不难想象,为什么被校园凌霸或是性侵的孩子,不敢反抗。
图片来源:电影《西小河的夏天》
因为每当这种时候,他就会自动切换为与生命之初第一个强者——父母相处的模式,有冲突就妥协。
我们不可能要求一个在家屡战屡败、被打压到不敢反抗的孩子,出门能生出巨大的勇气拒绝另一个厉害角色(孩子眼中的)。
▎不被尊重的孩子
如果从父母那里都得不到尊重,那么孩子很难学会捍卫自己的权益。最常见的:
被小朋友抢走玩具很生气,父母:别那么小气,大家都是好朋友,让小朋友先玩会儿。
图片来源:电视剧《以家人之名》
被邻居哥哥恶作剧揪小辫子发脾气,父母:哥哥逗你玩呢,怎么这么较真。
孩子有最天然的感受力,如果他的原始感受是权益被侵犯,而父母却总先入为主的替孩子做出「没关系」这种大事化小,小事化了的决定。
那么给孩子最直接的感觉就是:我的感受不重要。
他就会偏向于习惯忍耐,这其实相当于变相鼓励欺凌。
等孩子真正受欺负的时候,他甚至会想到父母的教导——忍、躲、不跟他们计较。
但通常,孩子忍了,对方却不会见好就收,反而会变本加厉!
如果从一开始父母就尊重孩子天然的感受力,那么孩子就会很有底气,在刚开始感觉被侵犯的时候,他就会严肃的拒绝,制止更严重的欺凌发生。
哪怕对方的行为不是故意的,也不要一直跟孩子强调没关系,只要孩子心理上有不舒服,就应该认同他,开导他。
让他知道,他的每一个感受你都很在乎。
▎不被聆听的孩子
很多父母跟孩子的交流方式——孩子一开口,如果是好消息那自然高兴,如果有负面消息,就忍不住教育甚至批评。
「什么?有人打你了?他道歉了没?你打回去没?」
「什么?老师今天让你罚站了?老师也是为你好,你别总是调皮捣蛋。」
孩子也很聪明啊,久而久之,知道你专爱听好消息,他很快就能学会报喜不报忧。
图片来源:电影《狗十三》
这就是很多人都不能理解,为什么长期被凌霸的孩子不会采取看上去最简单的自救方式——告诉父母!
因为很多时候,告诉过父母,他们不听啊,不仅不听,甚至还要被教训!
另一种不被聆听很隐性,那就是跟孩子不同频:
同桌总是说你胖?不要在意别人的评价,你要自信点!别理他、咱不跟他一般见识。
楼下爷爷说你没有弟弟聪明?你管别人说什么,你得有自己的判断,不能别人说啥信啥!
这些评价,孩子听完明明很在意,你却告诉他别在意。听上去是开导,其实是无意中忽视甚至蔑视了他的感受。
开导也需要同频,不妨告诉孩子:被这么说很难过吧,想哭就哭,妈妈陪着。
哭完了再告诉他:虽然别人那么说,但是妈妈不认同那个评价,妈妈觉得你胖得很可爱,妈妈觉得你跟弟弟各有千秋,他擅长记忆,可你擅长表达。
智慧的父母都是先真诚地倾听,而不是急着去否定、去评价、去教育、去讲道理。
被聆听的的孩子,才会有自己的主张,也才愿意把他的经历分享给你听。
校园霸凌无法彻底断绝,但可以防患于未然。重度霸凌也不是一天形成的,但可以通过父母及时关注来尽早断绝。
愿每一位父母都能够正确养育,愿每一个孩子都远离霸凌。