能哄住孩子，就能哄住一切

　　lady付是我认识的情商最高的妈妈了。
　　记得之前和她做同事，一起接手一个项目。项目的合作方非常难搞，难搞到成功让某同事情绪崩溃愤而辞职，让我这种终年笑对数十万鹅撕逼的隐藏大佬也生出了白发。而lady付却云淡风轻，应对自如，以至于项目开始不多时，她就自动负担起一切和该合作方接洽的事务。
　　我不知道lady付用了什么招式哄好的合作方。
　　直到有一天，我去她家玩。
　　lady付有个4岁大的儿子，活泼好动。
　　我到她家的时候，她的儿子正在房间里上蹿下跳，一会儿从沙发上跳到茶几，一会儿又从茶几跳到床上，看得我心惊肉跳，忙不迭地喊：＂别别别！小心摔着！＂
　　但lady付只是笑了笑，要我别太紧张：＂让他玩儿吧，走，我们去里面的房间聊……＂
　　我们聊了没多久，就听房间外爆发出＂哇＂的一声，然后就是小朋友伤心的哭声。
　　我和lady付急忙跑出去察看，原来，小朋友蹦蹦跳跳不小心撞到了放在墙角的小自行车。
　　我脑海里冒出的第一句话就是：＂让你不要跳，不要跳，看，摔到了吧！＂
　　但lady付却笑笑地把小朋友抱起来，说：＂让我看看，撞到哪里了？啊，撞到后背了……妈妈知道你撞疼了，好疼好疼的。＂
　　她一边说一边撩起小朋友的衣服，仔细检查撞到的位置，没有大碍。
　　小朋友哭的声音小了下来，lady付继续说：＂妈妈看了，没关系，没有伤到。你现在还觉得疼吗？没有开始时那么疼了吧。＂
　　小朋友顿了顿，像是在认真感觉被撞部位的感受，然后轻轻地摇了摇头。
　　lady付把小朋友放下来，说：＂没事了，现在不疼了，对不对？你去看看你的小车，刚才就是撞到它了吧？以后小心些，在家里跳来跳去容易撞到。＂
　　小朋友平静下来，抽抽答答地点着头，向刚刚撞到自己的小车走去。
　　lady付说：＂去玩儿吧。＂
　　不多时，小朋友又恢复了嘻嘻哈哈的状态。
　　我突然想起之前审稿时看到的一句话：＂先解决情绪，再解决问题。＂
　　当一个人(包括小朋友）情绪正激动时，你和他讲什么道理，他都听不进去。比较好的方法是等他平静下来，再和他说必须要说的理。但最好的办法则是＂先共情＂，让他知道你明白他的感受，能体会他的处境，和他待在一个战壕里，然后再待他平静下来和他说理（如果你有理想说的话）。
　　我这才想起来，每次那个很麻烦的合作方打电话过来，lady付总是会说一串：＂嗯，好的＂＂您说的没错＂＂我也这样想＂，而且，她说起话来总是笑眯眯的，光是听声音就知道她在笑着和你说话。
　　还是同一天，就在我和lady付畅聊结束，准备告辞时。lady付的小朋友突然抱住了我的腿：＂阿姨，你上星期来，说要给我带小汽车的。＂
　　我一听就懵了，疑惑地看了看站在旁边的lady付，发现lady付也是一脸懵逼。
　　＂上星期……＂我在心里盘算，＂上星期我没有来过lady付家呀，上次来还是几个月之前的事，那时我承诺给小朋友带小汽车吗？好像那次没有看到小朋友呀……＂
　　一直巴巴地瞅着我的小朋友发现我神情异样，他的笑容消失了，小脸逐渐皱在一起。我心说：＂要坏。＂果不其然，小朋友迸发出山崩地裂般地嚎啕，泪珠一颗一颗地滚下来。
　　我呆立一旁，手足无措，想说点什么，大脑又一片空白。我可是柳无码啊，被围攻都面不改色的柳无码啊，一个人能怼一幢楼的柳无码啊。然而，在小朋友的哭声中，我能做的只是支支吾吾：＂啥？小汽车？……啊……你想要小汽车……真是抱歉…没有小汽车…＂
　　我正不知怎么办好，lady付出马了，只见她蹲下来，平视着小朋友说：＂这个阿姨上周没有来咱们家呀，你仔细看看她，是不是认错人了？＂
　　小朋友泪眼婆娑地看了看我，＂哇……＂，哭的声音更大了。
　　我已经不是慌，而是方了。
　　lady付倒是十分沉稳：＂妈妈知道你为什么哭，妈妈知道你不是那种缠着大人要礼物的孩子，你只是认错了人。＂
　　我赶忙搭腔：＂对对，我知道你认错人了。＂
　　小朋友还在哭，可声音已经有小下来的趋势。
　　lady付说：＂你是个好孩子，这个阿姨（指我）也很喜欢你，她也知道你认错人了。你再想想，承诺给你小汽车的到底是哪个阿姨，妈妈记得上周楼上的阿姨来过咱们家。＂
　　小朋友擦了擦眼泪，仔细看了看我，有些不好意思，脸又有要皱成一团的趋势。
　　lady付赶忙说：＂我知道你是个特别注重承诺的孩子，所以才会这么伤心。很多时候我们大人在这方面做的都不如你好，我们经常会忘记自己的承诺，我们要向你道歉。楼上的阿姨估计是忘记了，要是看见她了，你可以问问她小汽车的事。＂
　　我为lady付的反应深深折服。
　　我以为小朋友是为＂拥有小汽车的期待落空＂而哭，她却从小朋友哭声的变化中察觉到他哭泣的真正理由——担心被误解成欺骗大人的那种小孩，不但如此，她还借着哄孩子的功夫教育孩子守诺与包容，还教育得不着痕迹。我想起很久之前在书上看到的＂贴标签＂效应，大致是，你希望一个人怎样，就给他贴怎样的标签，这样他就会不自觉地向那个标签靠拢。lady付很自然地给孩子贴了＂重承诺＂＂好孩子＂的标签，这又让我联想起lady付平日里对我的夸奖……她曾夸我是一个＂内心很干净的人＂，我也真的在不知不觉中对她越来越坦诚。
　　有时候，和小朋友沟通比和大人要困难得多。小朋友的语言表达能力有限，好比lady付家的小朋友，只有4岁的他还无法用语言表达＂不要把我当成坏孩子＂的复杂心绪，只能嚎啕大哭。而在现实中，让孩子嚎啕大哭的理由就更多了，想吃吃不得，哭；想睡睡不着，哭；想玩不给玩，哭……特别是一个词都讲不出来的小婴儿，爸爸妈妈往往只能靠＂在共同生活中缔造的和孩子的心灵联结＂来理解孩子大哭的原因。
　　其实，从孩子6个月大的时候，就可以教孩子用手势来表达需求了。在《如何哄孩子》里，作者曾罗列出孩子们一定会用到的＂手势语＂。
　　教孩子手势语的方法很简单：
　　每次用到这些词时，父母就做出这些手势，最后孩子就能学会。父母要有耐心，而且要仔细看孩子做的方式，因为孩子做的可能和你做的不完全一样。
　　就像书里说的＂一些简单的手势语不仅能教会孩子表达自己的需求，也能让孩子明白，交流是达成他心愿的最好方法，而不是哭闹。＂看，孩子的情商教育在孩子还是婴儿时就可以开始了，完全可以被融入到日常的琐碎小事中。
　　虽然孩子哭闹起来会让人焦躁，特别是在公众场合，不管吧，会招致白眼；管吧，又怕用错了招。而现实中，我遇见的最常见的＂歪招＂就是大声呵斥＂不许哭！＂
　　永远不要勒令孩子停止哭闹，而是要鼓励他和父母说他真正想做的或生气的原因是什么。经典的父母用语是‘好好说’，这话尽管是老生常谈，但是能派上用场。
　　回想起来，lady付似乎真的没有呵斥过小朋友＂不许哭＂。同样的，我也没有见过她打断或制止哪个合作方发脾气。倒是有一次，一个合作方因为合同问题来公司，虽是带着怒容进的门，但好歹能控制住情绪，直到一个同事说：＂您先冷静一下＂。话音未落，合作方就炸了，临走还威胁要给那个同事送传票……多么痛的教训。
　　所以，在《如何哄孩子》里，作者也强调了＂让孩子知道你也了解他的痛苦＂。
　　看，话又说回来了，＂共情！共情！共情！＂，＂共情＂是＂哄＂的重心。
　　《如何哄孩子》提供了一些＂哄住哭闹小孩＂的话术，我觉得，他们对成年人同样管用，谁让＂每个人的心里都住着一个小孩＂呢：
　　你想和我说说，你为什么这么伤心，还是让我来猜猜呢？
　　你是觉得疼，还是害怕呢？
　　你想让我仔细检查一下你的身体，还是和让你摔倒的马路谈谈呢？
　　如果用了以上所有招式，共情、引导对方表达情绪等，对方仍然不能平静下来。
　　那么，还有两个大招可以用。
　　在＂哄孩子＂的世界里，它们是：
　　冰棒和棒棒糖能治愈所有的伤痛。
　　就让孩子哭吧，有时候他们就得自己去度过，尤其是当他们没来由地就哭的时候。
　　注：如果是公众场合，可以将孩子带到少人的地方，让他们痛快地哭。
　　而在我们大人的世界，它们是：
　　1立即请你正低落的朋友吃顿好的；
　　2给他独自疗伤的时间和空间。
　　第一个终极大招我用过很多次，从未失过手。
　　我去lady付家玩的时候，lady付刚刚开始辞职创业——开了一家小茶馆，又着力做一些才艺课程，比如茶道、香道、插花等。记得她和我们说起她的创业计划时，我们所有人都不看好，可几年过去，她的茶馆和课程不但做起来，还做得颇为不错。
　　在她筹备茶馆和课程的日子里，我曾见过她，她在来来往往各色人等间忙碌，始终一幅不徐不疾的样子。
　　哄孩子的高手，从来都是哄人的高手啊。
　　文：柳无码