从前的感觉

　　妈妈给女儿打电话说：＂这几年越发觉得自己老了，以前的保养品都没啥用了。＂
　　女儿说：＂我可以让你瞬间回到十年前。＂
　　妈妈说：＂十年前，怎么可能！＂
　　女儿马上挂断电话又拨了过来，吞吞吐吐地说：＂妈，我没钱了，给我打点生活费吧。＂
　　（情丝绕）
　　如此闺密
　　一直单身的小丽有个闺密，她信誓旦旦地跟小丽说：＂你不谈恋爱，我也不谈，一直陪着你。＂小丽感动极了。
　　后来小丽遇到了心上人，她考虑再三，对闺密说：＂我想谈朋友了，有个男孩挺好的。＂闺密一听，眉开眼笑地说：＂太好了！明天我就把我男朋友喊出来，咱们四个一起吃饭去！＂
　　（落苏）
　　不能带走
　　自助餐厅里，大壮大快朵颐吃得肚子滚圆，临出门还随手拿了一听饮料。服务员说：＂不好意思，喝完了才可以走，不能带出去的。＂大壮说：＂好的，不过我得就着点肉。＂他说完就伸手去拿大龙虾和烤羊腿，服务员大惊失色：＂客人，是我弄错了，您快拿着饮料走吧！＂
　　（暴风吸入）
　　促销测谎仪
　　一个推销员高声叫卖：＂最新高科技产品测谎仪，不论男女老少、高矮胖瘦，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵……＂他看到旁边一个男士看了很久，便说道：＂这位先生，您看了半天了，一定对我们的产品很感兴趣吧！＂
　　＂嗯，我瞅着呢，它一亮我就买。＂
　　（暮春）
　　老板在吗
　　上班的时候，小张溜出去办点私事，害怕回来时被老板撞见，就先打电话问同事：＂我在外面，老板在吗？＂
　　同事好像在忙，漫不经心地说：＂噢，你在外面啊，老板在呢！＂他说完直接把电话给老板了。
　　（艾瑞克）
　　又换一个
　　小李和女友约会，商场门口一个眼熟的保安冲他们打招呼说：＂约会呀？又换了一个对象？＂
　　小李心想保安肯定认错了，别让人家女孩误会了，于是连忙扭头准备向女友解释。不料女友有点羞涩地对保安点了点头说：＂嗯，又换一个。＂
　　（润二君）
　　你哥给钱
　　菜市场有个菜贩，特爱和人套近乎，见谁都亲热，要价还比谁都高。这天他又对一个女人招呼：＂嫂子，捎一捆韭菜给我哥包饺子吧！＂那女人听了，提上菜就走。菜贩急了：＂嫂子，你还没给钱呐！＂那女人笑了：＂回头你哥给你。＂菜贩说：＂我不认识我哥呀！＂
　　旁边的人都笑了：＂你连你哥都不认识，哄谁呢。＂
　　（华臻）
　　防不胜防
　　大排档内，两个小伙吵了起来，各拿起一个啤酒瓶就要对打，气氛非常紧张。
　　这时，一个老头劝道：＂冤家宜解不宜结，两位给我一个面子，有话好说！＂然后老头从他们手中拿下酒瓶，一场争斗消于无形！
　　老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿：＂哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！＂
　　（赵蜀黍）
　　听写错误
　　语文课上，同学甲委屈地说：＂老师，我没有抄！＂同学乙也说：＂我也没抄！＂
　　老师愤怒地说：＂听写‘狼狈为奸’，全班只有你俩写的是‘狼被围歼’，还说没抄！＂
　　（胖达）
　　女人如美景
　　新婚妻子问丈夫：＂人家都说女人如美景，你觉得呢？＂
　　丈夫连声说＂是＂，还说妻子在他眼里好比＂九寨沟＂。
　　妻子羞涩地笑了：＂哇，我有那么美吗？＂
　　丈夫解释道：＂我跟你认识了‘九’个月，为了结婚我欠了一屁股‘债’，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。＂
　　（作死小能手）
　　情商过低
　　阿怪不太会说话，一个朋友哭诉：＂我的猫只有六个月好活了！＂
　　阿怪安慰道：＂六个月，很快就过去了，坚强点。＂
　　朋友哭得更伤心了：＂去年秋天我的狗也死了！＂
　　阿怪继续安慰他：＂秋天正是好时候，古时候不都是秋后问斩吗？＂
　　（转转）
　　刚好顺路
　　小王骑摩托车出门，等红灯的时候接电话说：＂好的，我马上就到幸福商城。＂绿灯亮了之后，他继续骑行，突然觉得有点不对劲，回头一看，竟然发现一个陌生人坐在他车后座上。小王目瞪口呆，那人＂嘿嘿＂一笑：＂不好意思，刚才听你打电话，我们刚好顺路……对了，你还有头盔吗？＂（百香果）
　　看着可怜
　　老婆数落老公：＂你是不是傻，帮刘大爷扛大米，累成这样。＂老公说：＂刘大爷都五十多了，最近又把腰扭了，看着挺可怜的！＂
　　老婆说：＂可怜啥呀，他那腰是怎么扭的？还不是帮他对门李寡妇搬家具上六楼才这样的？＂
　　（夜夜）
　　＂机智＂的爸爸
　　小志非常眼馋邻居家的李子，爸爸说：＂那我替你把着风。＂小志刚爬上树，邻居就出来了。爸爸＂急中生智＂，马上指着树上的小志骂道：＂臭小子，偷摘人家李子，看我不打死你！＂邻居见状忙说：＂没事没事，小孩子淘气嘛，来，多摘点拿回家吃……＂
　　（颐和）
　　为啥不好看
　　老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问老公：＂老公，实物是不是和网上的照片不一样？＂
　　老公看了看，回道：＂一样啊！一模一样！＂
　　老婆问：＂那为什么我穿上不好看呢？＂
　　老公說：＂模特穿上后是上面三颗纽扣扣不上，你穿上后是下面三颗纽扣扣不上，效果能一样吗？＂