终其一生，我们在寻找的是那个让心欢喜的地方

　　曾经，我与这个世界如此遥远，
　　但是，我与这个社会所有的关系却如此美好：
　　我是一个生活在胡同里的孩子，
　　那时的院子，阳光灿烂，那时的人们，真实而简单。
　　每天清晨洗漱之后，胡同口的早点摊热闹了起来，端着豆浆锅，上面摆着馃子馃篦儿往家赶的伯伯大姨，是这一刻最熟悉的身影。
　　夕阳西下，下班的自行车铃声回荡在胡同中，人未到，声先至，大姐、二哥。。。。。。
　　一声声亲切的寒暄掺杂着不知谁家炖肉的香气
　　晚饭后的院子，是蒲扇、马扎、板凳的聚会，一院子的人围坐在一起，对着一个小小12寸黑白电视机，津津有味地看着、聊着、笑着，直到困意来袭，各自回家
　　那年，我8岁，我和我的小伙伴，
　　是连门都不敲，能把他从午睡的床上揪起来的发小，
　　我们在院子里有自己的秘密花园，
　　在这里，我们分享过偷摘来的邻居大爷家的桑椹，
　　躲过了闯祸的惩罚，埋下过纸条上的愿望、拾来的宝贝
　　那时候的我们，家人和胡同里的人，
　　这个胡同与周围的胡同，亲密的方式
　　是面对面的高声谈笑，是分享新学的菜式，是拿着碗筷到邻居家蹭饭，是连新搬来邻居的乳名都叫得出来，是谁家买了一车蜂窝煤，一声招呼互相帮忙，
　　那时的关系是暖暖的真实，
　　是热气腾腾的美好，是我的精神之源
　　转眼间，我大学毕业，院子早已被钢筋水泥的高楼取代，我奔走在公司、回家的路、饭馆、酒吧。。。。。。
　　认识的人越来越多，小伙伴越来越少。
　　20年的时间，我们从平房住进了楼房，又从楼房迁入了更美更便捷的大厦，
　　纵使远隔重洋，我也能早一步比你得知你的世界有了什么新事件，
　　纵使面对面发着微信，我仍然不知道你真名叫什么
　　而今我与这个世界的距离如此之近我与这社会的关系却如此之远
　　这就是这个世界的本质，唯一不变的即是变化，
　　我却要在这变化中寻找遗失的美好，复原记忆中的精神家园！
　　如今，我也人到中年，一双儿女，读书上学，
　　玩伴是他们的IPAD，
　　工作越来越忙，一家四口住在进出有保安，楼下有花园，社区有医院，物管严格的洋房中
　　我尽情享受着科技与智能带给我的便利，
　　却与这个社会有一种说不出的陌生：
　　无数次晚归后，关上门，
　　寂寞。。。。。。是电视机内不断闪动的画面。
　　但是，珍存于记忆中的美好
　　早已固执地留在脑海中的某个区域，
　　挥之不去，念念不忘。
　　我想回去看看，感受往日的温情脉脉，儿时的街道早已淹没在水泥森林中，时尚洋气，国际范儿十足，现在她对我，是最熟悉的陌生地；
　　我想重拾人与人的热络，却几次收回要摁响隔壁门铃的手，因为邻居是男是女，姓甚名谁都不知道，好尴尬；
　　儿时的老街坊们散落在城市的各个地方，
　　面对面的亲昵，吃百家饭的熟悉，早被各种表情包和红包取代。。。。。。
　　我想和发小来一次轻松、熟悉而又带点神秘的聚会，
　　儿时的小伙伴变成了微信中的头像，无数次的约局被各种拖延，被程式化的商业冲淡味道，被嘈杂的人群吵得忘了初衷。。。。。。
　　我想换种方式清空大脑，动动手指，做一件手作，
　　那时疯狂鼓捣手作的工具，早已因着搬家而零落丢散，书房也已变成辅导儿子的学习室，即使功能恢复，也还是怕大大小小的工具分了孩子的心，又平添了家人收拾的辛劳。。。。。。
　　我想在偶有闲暇的傍晚，或者周末，独处或者独酌。。。在一个清丽雅致的环境，捧一杯青茶，
　　或者斟一杯单一麦芽，看一本闲书，只带我自己。。。。。。
　　我想在偶有情绪低落的夜晚，找一个空间，放空，发呆，转天又是一个精神抖擞的面貌；离家最近的清静处，驱车十多分钟才能到，但现在也停止营业；
　　社区倒有一个图书室，摆放的书更适合我儿子和老人。。。。。。独处。。。。。。成了奢望；精神。。。。。无所归依！
　　我，正值壮年，有健康乐观的父母，有独立贤惠的妻子，有可爱伶俐的儿女，有着一份还算稳定的工作
　　可是，我是一个在胡同里长大的孩子，
　　珍藏记忆中的美好早已溶入我的感官本能，
　　形成物性的反应，肉体机能的反应。
　　它们比后起的思维更基本，更顽强。
　　当它们醒来，向我们召唤的时候，比逻辑的推理更雄辩。
　　因此，与其说我怀念胡同时光，
　　不如说我眷恋那浓浓的烟火气息；
　　与其说我想念老街旧邻，
　　不如说我留恋人与人之间那天然的亲密；
　　与其说我惦念儿时的伙伴，
　　不如说我不敢轻易地相信未交往过的陌生人；
　　与其说我心灵手巧热爱动手，
　　不如说我时常倍感压力需要放松；
　　与其说我仍然年轻还有棱角，
　　不如说我需要一个心灵的空间来看清自己。
　　与其说我记忆的珍藏是与这个社会所有美好的关系
　　不如说我想要重新找到自己，重新爱上自己
　　我想我终其一生在寻找的，不过是这里