有哪些好笑话？

　　1、瑞典笑话
　　一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
　　农夫说：＂我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。＂城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。
　　二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，＂该我踢你了。＂农夫跳开，说：＂不用了。鸭子归你了。＂
　　2.墨西哥笑话
　　印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。
　　他问:＂今年冬天的天气会不会很糟糕？＂气象局长说:＂看上去是这样的。＂于是酋长要求大家收集更多的木柴。
　　一个星期后，他又打电话给国家气象局:＂你肯定今天冬天会非常冷？＂＂毫无疑问。＂气象局长说。
　　酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：＂你肯定吗？＂
　　气象局长说:＂我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。＂酋长问:＂你怎么知道？＂气象局长答:＂因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！＂
　　3.荷兰笑话
　　在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
　　＂我们玩个小小的问答游戏，＂他提议，＂如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。＂小女孩同意了，律师先提问，＂地球与月球之间的距离是多少？＂小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
　　现在她提问了:＂什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？＂律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
　　一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:＂答案是什么？＂女孩说:＂我也不知道！＂她给了律师5美元，接着睡。
　　4.塞尔维亚笑话
　　一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。＂怎么啦，宝贝？＂她问他。＂我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。＂男孩抽泣着。＂那你为什么要哭？＂＂因为当时我笑了！＂
　　5.斯洛文尼亚笑话
　　离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，＂Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。＂＂我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，＂Janez说，＂我刚刚把房子租出去，三年合同。＂
　　6.瑞士笑话
　　妻子：＂Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？＂丈夫：＂看到了。可我还是喜欢用纸。＂
　　7.泰国笑话
　　一个幼儿园老师大声催着孩子们:＂快点，我们要迟到了！＂一个小孩冷静地问道:＂干吗那么急？＂老师提醒他:＂如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！＂孩子耸耸肩:＂如果你这么急，就留下我们，自己去吧。＂
　　1）老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？ 我：为啥？ 老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！启示：老婆你这是有套路的人啊。
　　2）小乌龟看到一只蜗牛问：＂你在干什么？＂蜗牛说：＂我在练长跑。＂小乌龟鄙视地说：＂上来吧，我带你。＂蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：＂坐稳了，老快了。＂
　　3）老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！
　　4）一天，牛给驴出了一个难题，问＂蠢＂字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
　　5）前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：＂你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？＂我说嗯，老婆说：我就知道你对美女有想法，走。我说：去哪里，老婆说：家里搓衣板坏了…
　　6）晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！ 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！启示：男人怎能不自我搭理呢？
　　7）今天和媳妇吵架，媳妇跑到厨房说：＂泡面什么时候吃完了？＂我一听，立马跑到超市，买了一箱她最爱吃的泡面回来。媳妇拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！
　　8）一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在＂布谷布谷＂的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！
　　9）女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。 我心里想的是：＂不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。＂ 结果张嘴来了一句：＂不用了，我一看你就饱了。＂
　　10）前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。
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　　夫妻之间的几则笑话
　　（一）庆祝＂二婚＂
　　一对夫妇结婚二周年，准备隆重庆祝一番。
　　老婆问老公：＂结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚。老公，咱们结婚两周年了，叫什么婚呀？＂
　　老公想都没想，直接大声回答：＂二婚。＂
　　（二）一记耳光
　　老张夫妇一起回家，在电梯里老张目不转睛注视着一个长发美女，张太太非常不高兴。
　　突然，那个美女转过身来给了老张一记耳光，大声呵斥道：＂流氓！下次别偷捏女孩子。＂
　　当老张夫妇俩走出电梯时，老张委屈的对太太说：＂我并没有捏她呀！＂
　　＂我知道。＂张太太说，＂是我捏了她。＂
　　（三）咽不下这口气
　　一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，气得直接躺在床上装死，一动不动。
　　女的就问：＂你躺在床上干嘛？＂
　　男的回答：＂死了！＂
　　女的又问：＂死了怎么还睁着眼？＂
　　＂死不瞑目。＂男的回答。
　　女的又问：＂那怎么还有呼吸？＂
　　男的气呼呼地说：＂咽不下这口气！＂
　　1、女同事买了一张单人床让我帮她组装一下。组装好后看着单人床有点小，我有点担心地对她说：能睡得下吗？女同事害羞地说：一个人可以，两个人可能挤点，不过可以试试。
　　2、邻居家得孩子来我家玩，把我得iPad踩坏了。我问他：你为什么要踩我的iPad？邻居得孩子说：我以为是电子秤。我又问：那你为什么还要踩来踩去呢？邻居得孩子说：我以为是反应不灵了。气得我扬起手就要打他，转念一想毕竟是自己的儿子，刚扬起的手又放了下来。
　　3、在汉堡店排队买汉堡，前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：好吃吗？孩子摇摇头说：不好吃。孩子他爸教育孩子：就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：那以后还来不来吃了？孩子摇摇头一脸失望。
　　4、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：别老爷们的房间还乱。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
　　5、给儿子辅导作业，他写一个错一个，气得我不行。我生气地对儿子说：你要是再这样错下去，我们就再生一个。儿子不服气地说：有本事，我错一个，你们就生一个。我：…
　　6、一个陌生号给我打电话，接了电话才知道，是我前女友。她说过几天结婚，然后我就按照网上说的一样，分手后我还一直喜欢你之类的，你们结婚你居然还喊我，然后她挂电话了。我就想我TMD太机智了！今天悲剧了，她退婚了，已经在找我的路上了……
　　7、今天骑自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。 这时一辆宝马停在了我身边，车窗摇下，里面坐着女友的前男友，他不屑地看着我，笑着问女友 ＂后悔吗？＂ 女友淡淡微笑着说: ＂你爸给你的，以后我们也会有！＂ 只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到: ＂爸！你看后妈说话多气人！＂
　　8、昨天和女朋友逛街，逛着逛着女朋友说:＂老公，如果有一天我毁容了你还会爱我吗？＂我灵光一现，如果说不爱，那不是等着吵架吗？ 我脱口而出:＂傻瓜，我还是爱你的＂ 这个时候女友给了我一巴掌和我说分手了， 我就问问我怎么了？
　　9、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过。
　　10、坐公交车的时候，注意到身边的一位男子。他穿得干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神，时而静静地望着窗外，像是在思考过往的人生；时而双眼微闭，靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。根据个人多年的行为科学研究、心理学研究、以及近年群体行为社会经验判断：这货手机没电了！
　　11、我这个人没什么爱好，就喜欢抽口烟。最近交了一个女朋友，女朋友很关心我的身体，她对我说吸烟有害健康，坚决不让我抽烟。因为这事，我没少和她吵架。后来想想，一直这样下去也不是事，于是狠了狠心和女朋友分手了，现在终于没人管我抽烟了，感觉就是爽！男人，就应该不忘初心！
　　12、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
　　13、今天去银行取钱，当轮到我时，我对柜员小姐姐说道：我提钱。柜员小姐姐看我长得帅，调戏我道：不要和我提钱，提钱伤感情，要提钱去ATM机，它没感情。
　　14、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀。
　　15、今天轮到老婆做饭了，结果她耍赖就是不做饭，说自己今天不舒服，不想动。既然不想做，那就我做吧。结果我做完饭刚端上桌，老婆就立马过来，一边夹菜一边说：说来也真奇怪，只要老公一做饭，我立马就有食欲了，胃口也好了，真是太奇怪了。
　　16、今天休息，去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子，想想我家的那位就知道整天凶我，我决定喝醉回家也爷们一次。到家看到媳妇我一下就怂了，赶紧乖乖地去厨房做饭。正切着洋葱呢，媳妇在客厅吼叫：＂今天休息又去哪了？为何一身酒味？＂ 我赶紧解释：今天哥们非得拉着我喝两杯。老婆过来啪啪给我两巴掌，说道：以后不能喝酒。唉，同样是媳妇，为啥差距那么大呢？
　　17、上高中的时候，我喜欢班里的一个女生。那天我正在玩手机，突然收到她发来的信息：＂明天礼拜六，我们去公园吧！＂把我当成什么人了，我这么正直，我果断回复：＂我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉，太令我失望了！＂然后我默默地把她拉入黑名单，之后，我把手机还给了同桌。
　　18、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：＂老婆，我脑袋疼。＂我就问：是不是感冒了啊？结果他说：＂不是，我满脑子装的都是你。＂我听了心里挺乐，结果他又说：＂以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。＂
　　19、刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室，让我谈谈早恋的心得体会。＂你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。＂我拍着老师的肩膀安慰说。
　　讲讲部队里的笑话。
　　1，第一次站岗，是凌晨一点。上一个班次的战友叫醒我以后去睡觉了，我拿了枪、拽了大衣就往岗亭走。没有灯光、睡意朦胧，偏偏大衣怎么样找不到领子、袖口，不禁有点焦躁。
　　到了岗亭，在昏暗的灯光下才搞清楚，原来我手里拿的，不是大衣，而是被子。
　　幸亏我站的这一班岗没有查岗的，要不然又要受批评，又要被笑话。
　　2，副军长是战争年代过来的。没有读过一天书，打仗很勇敢，所以一直是副职。副班长、副排长、副连长……。
　　一次他坐车，突然颠簸了一下，问，怎么搞的？驾驶员说，忘了带制动。副军长发火，跟首长出去，这也忘了带，那也忘了带。马上回去拿！
　　3，作训处处长打电话到营部。哪位？通讯员回答，你父亲！处长，你再说一遍，哪位？回答，通讯员：你父亲。处长摔了电话，驱车来到营部，营长说，处长有什么指示？处长问，叫你们通讯员滚过来。他叫什么名字？营长：倪富清。
　　这个故事恐怕是人编的。我在第一次参加演习时，一天中午别人都去几百米以外的地方吃饭去了，留了我一个人看电话。电话响了：叫你们营长来电话，我说他们吃饭去了，那人说，新兵蛋子，哪有这么多废话，跑步去叫。我说，毛病不少，挂了电话。
　　后来听说，电话那头是领导，为了这件事团长反复给解释，我是卫生员，不懂规矩。
　　一，忌讳
　　人有啥毛病都有忌讳，比如说当着矬子的面不能说短，当着瞎子的面不能说瞎，当着瘸子的面不能说瘸等。但这些人都有一个共性，不要说人，就连物件犯了他的忌讳，他一样不高兴，一样会发脾气。
　　有一秃子因腿脚不太方便，就给他卖了一便壶，平常每天都是他老婆给他倒。正好赶上他老婆有事回娘家去了。他只好起床后自己倒，他掂着便壶来到粪坑前，倒起了便壶里面的尿，这粪坑也大，正好刚下过暴雨，里面满满一坑水。
　　他一倒便壶，只听便壶＂吐!吐吐!＂响个不停，他立码大怒，心想，你它妈也欺负老子，老人是秃子还用你说，他掂起便壶扔进水里面。只听这便壶在水里面还＂吐!吐!吐!＂，一个劲地叫，待便壶灌满水后又发出＂不吐＂一声响，这秃子说妈X，你说不秃也晚了，反正老子不要你了!＂
　　二，半夜三更
　　有两口子夜里睡在床上，说开了悄悄话。男的说＂一夜五更，半夜三更!＂，女的说＂不对!一夜五更，半夜两更半!＂，于是两口子就较上了劲。
　　男的说＂半夜三更!＂，女的说＂半夜两更半!＂，男的说＂三更!＂，女的说＂两更半!＂，男的大怒，就把老婆揍了一顿。女的想着也委屈，不因为啥事就把自己打了，就哭了起来，边哭边骂着＂你这个没良心的真不要脸，不因为啥事，半夜三更你打我!＂。
　　男的一听，立码笑着
　　说道＂看看，你早说半夜三更，我不是不打你了!＂。
　　三，狗在忙着山区的小山村有一家人，这天突然来了几个客人，于是就做酒肉菜招待客人，肉有骨头，主人想把肉骨头喂狗。
　　他就对自己的闺女说＂去外边把狗叫进来!＂，他闺女出去转了一圈，看到自家的狗正在和别人家的狗在做爱，就不吭声进了屋子。他爹见她没叫来狗，就问她＂咱狗哩？＂，她应声答道＂狗在忙着哩!＂，她爹一听有点纳闷了，就离席自己去出看，一看到自家的狗，顿时明白了。
　　1.小伙每天下班经过地铁口就给一乞丐5块，从不间断。
　　小伙结婚后就改为2块，有孩子后就改为1块。
　　乞丐非常恼怒，一天终于憋不住发飙：＂先生，为什么你给我的钱越来越少？＂
　　小伙答：＂单身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，不好意思，只能给1元了。＂
　　乞丐听后，站起身用手指着小伙：
　　＂你太不厚道了，再有压力，也不能拿我的钱，去养你的家人吧？＂
　　2.武侠小说里，潇洒倜傥的剑客最常说的一句话是：自古邪不胜正。
　　随着年岁的增长，越来越觉得这句话说得极对。
　　邪不胜正！
　　因为邪一旦胜了正，就不是邪了，对方是邪，他才是正。
　　前几天坐火车从西安到河北，晚上十点多卧铺车厢里的灯灭了。一个女列车员对大家说，大家都把口罩戴好了啊！一个男的回答，说的废话，沒听说过谁家睡觉戴口罩的，戴口罩能睡觉吗？女列车员一句话也没说，扭头就走出了车厢。
　　添加小故事，看后能笑笑，开心就好。
　　话说很早很早以前，有一个财主特别坏，欺男霸女的，娶了三房老婆，都没能给这坏财主生下个1个男半女的。财主有娶了第四房，第四个老婆也争气，给财主生了个小子，这小子成了财主家的宝贝蛋了，无人敢惹他，不过这小子不争气，越长越糊涂了，在十六岁那年得了精神病，治也没治好，谁也不认，打人骂人，这把财主愁坏了，怎么办?不能让这嘲巴儿把家人都打死吧，想来想去，家中有个地窖子，(装东西地下挖好的洞)，就把嘲巴儿关到地窖里了，地窖的边上还放着不少空酒瓶子哪。无所谓了，就每天派人送三次饭，饿不着嘲巴儿就行。
　　有一天财主家吃饺子，就让人给嘲巴儿(精神病)送到地窖下一大盆饺子，这嘲儿正吃着，说来也巧，财主家养了一条狗，这时就跑到地窖上面来尿尿，哗哗的。
　　这嘲儿一想，吃饺子要吃点醋，就大声喊道:＂少点倒醋，倒多了，尝着太酸了＂，这一喊，把上面尿尿们狗给吓着了，跳起来就跑，这一跑不要紧，又把地窖边上的酒瓶子踫倒了，这嘲巴儿有大声喊道:＂完了砸醋瓶子了，上面的人你怎么把醋瓶子给俺爹砸了＂。就讲到这里吧，这就是坏财主的命呀，没办法了。
　　一天，某机关一位办公室主任，招待员，和其他办事员若干人，在饭堂吃中午饭。
　　进餐中，主任以特有的口气问我＂小张，怎么了？总是忧忧不乐？好像有些什么事？老不作声？＂主任如此一问，我猛回过神来，觉得怪不好意思。
　　于是我真是没经过大脑，脱口而出＂有的人做事，真是脱开裤子打屁，多来撮，(多此一举)＂。我不说还好，一说，场面您讲怎样了？像炸开了锅一样，大家张开大口一笑，把嘴中的饭菜喷到各自对面人的饭碗上！
　　看到如此场面，我顿时面红耳赤，我真的在人面前，不能乱说话呀！！！
　　大家忙把碗中的饭菜倒掉喂猪，唯有办公主室独自一人把招待员喷到他碗中的饭一扫而光。这毕竟是领导，沒顾及计较那么多哦。
　　最后主任慈祥地笑着对我说，＂小张，真有你的，一说话，惹得大家多开心。＂是呀，主任的话语是多么亲切，多么恢偕，这是领导对下属的体惜，更是父辈对自己子女的关爱！
　　这正是父亲生前多次对我的嘱托，论明呀，在单位要敬重领导，听话，做好工作，他得知你的身世，会像爱护自己的子女一样关心爱护你，使你成人长进。
　　直至一九九二年七月十七日，我父亲逝世，临终前，还念念不忘这位讲大军话的主任呢。因为父亲把我托付给这位主任做义子。主任在我面前说了，你父亲把你托给我做儿了哦。
　　这主任就是罗浮部队支左干部，县委办主任，县政协委员魏殿才参谋。如今不知主任身体安好？特此我在这向他老人家后人问好！请有心人帮我转达心意！谢谢！