有没有一件事情让你发现对儿女太好是种错误？

　　60岁的菊阿姨从来不知道自己对孩子的好，是对孩子的一种伤害，直到她那30岁的宝贝女儿住进了医院，一个和她女儿同龄的陪护直接戳伤了她的心。
　　60岁的菊阿姨有一个独生女叫阿娜，千娇百宠地长大，从来没叫孩子做过家务，读书时是菊阿姨辞职专门陪读，一直到大学毕业。
　　阿娜找了一份文员工作，每天也很轻松，八个小时上班，晚上从来不用加班。
　　阿娜身高有一米七，面容娇好，但是没有一个男孩喜欢她，因为她有160斤重，阿娜喜欢吃油炸品，菊阿姨都是变着花样给阿娜做吃的，像她说的：我就这么一个女儿，不是给她做吃的还给谁做吃的啊？
　　连菊阿姨的老公李大叔也是想着方法给孩子弄好吃，从来没敢让阿娜下厨，做家务。阿娜除了学习，工作就没有做过任何事情。打小就是精心细养，要什么给什么，觉得什么好都买给她。饮料，油炸品，什么好喝好吃，都是百依百顺。
　　菊阿姨他们觉得自己这一代日子过得有点艰苦，对下一代比较纵容，特别是觉得独生子女更是什么都满足，不能让宝贝女儿受任何委屈。直到阿娜的身体长到了160斤重，发现自己太胖了，想找对象更困难，然后情绪各个方面都比较低。有一天上班，阿娜就是在拉开办公的椅子时，就晕倒了。
　　同事们送她去医院的时候，全身检查，才发现阿娜的病情是非常严重了，血糖，血脂什么的都不正常，已经不能进行普通调理了，只能住院治疗，更糟糕的是阿娜醒过来的时候，发现自己中风了，瘫痪了。
　　菊阿姨做陪护，而阿娜歪着嘴巴，口齿不清地骂菊阿姨他们就是因为对她太好了，才害得身体条件如此差，如果不顺着她，她少吃点垃圾食品，也不会在30岁年纪轻轻地中风了。
　　菊阿姨哭着说：是啊，是啊，我稍微对你狠心点，不让你吃那些垃圾食品可能就好些，而我们还顺着你，还变花样地油炸鸡腿给你吃，而你还天天还在外面胡吃海喝，我真的错了，我要管管你才是啊，可是你现在这个样子，怎么办啊？你还没有对象，还没有结婚，这辈子就是这样子的吗？
　　李大叔沉闷道：就这样子也没办法，我们也要养她一辈子啊，她是我们的宝贝女儿啊。
　　病房里有一个陪护，跟阿娜一样的年龄，30岁，但她两个孩子，一个上小学，一个上幼儿园了。陪护的母亲也是有点小中风，她来伺候陪护。她听了，直接不客气地说。
　　陪护道：其实都是你们纵容的，你们做父母的对她太好了。我们农村里面虽然小时候吃苦比较多，但是各个方面都还是比较健康的，管的也比较严格，只有吃苦，管得严格，才会有自律的生活，才有懂事的孩子。你们以为自己对孩子好，对孩子大包大揽，其实是害孩子。
　　孩子是一个自由体，不是你们的宠物，宠物也要偶尔训练下体能，而你们呢，居然这样宠着惯着，不害她才怪呢？
　　你看你家的姑娘有说你们好吗，没有，只有说你们教育不当，说你们给她吃太多的垃圾食品，害了她。你们对儿女的好，是种错误，你们是在害孩子啊，孩子穷点没关系，吃点苦没关系，才叫磨炼啊。梅花香自苦寒来，你们这样对待孩子，是给自己断后路啊，只有孩子健康，才会给你们养老，而不是你们给她养老啊？
　　菊阿姨低下了头，李大叔道：那我们怎么办？
　　陪护道：怎么办，让她做康复，让她自己自理起来，不要什么事情都包办了，尤其在医院，更要让她自己做起来，她还是30岁，坚持康复训练，效果会很明显。就像我的妈妈，我就让她自己吃饭，我看着她自己吃饭，刚开始手有些不灵活，现在也灵活了，就能自己吃饭，自己会吃饭就有不一样的心理，就觉得自己还不是无用，还能自理，这样情绪就会稳定下来，对治疗就有好处。
　　李大叔听了，就出去了，和旁边的一个病人家属说：我呀，真的是太纵容女儿了，如今养这样一个女儿，还不如不养，生病了自己花钱不说，女儿也痛苦。等我们两口子老了，怎么办呢？
　　结果阿娜听到了，更火了，气得眼泪直流，可是没办法，她除了会说话，手脚都没用了，就是基础的自理的能力都还成问题。
　　隔壁床的陪护对菊阿姨说：你要对你女儿狠一点，虽然表面上她会觉得你对她不好，但是以后等她身体康复一些之后，她会感谢你的。
　　于是菊阿姨试着让阿娜自己去领餐盒，扶着她，而不是什么东西都拿到眼前，用来喂，用来穿。然后让阿娜自己去做一些基础的事情，比如让她站着扶着扫把，进行扫地动作，再来阿娜慢慢发现，其实很多事情确实自己动手做的话比较有成就感，比较有自信，也愿意配合父母做一些最基础的事情。
　　转到康复科，足足两个月，阿娜恢复了自理能力，身体也慢慢地瘦下去了，菊阿姨让她慢慢独立，从小事开始，也为了健康，不再给她做好吃的油炸食品，而是让她吃粗茶淡饭。
　　怎么也没有想到，瘦下来的阿娜其实是个很漂亮的女孩，在33岁的时候相亲找了一个对象，在35岁时生下了一个儿子。菊阿姨和李大叔都激动地哭了，因为这时的阿娜常常回娘家，给他们做饭炒菜，什么都会做，而这些都是出院后，菊阿姨叫她学着做的，菊阿姨就记得在医院里，隔壁床的那个30岁的陪护说的那句话：阿娜这样子都是你们做父母的对她太好了，才害的，对儿女太好反而是种错误，儿女没有自主空间了，没有自理能力了。题主问：有没有一件事情让你发现对儿女太好是种错误？有，菊阿姨说因为女儿生病，才知道宠子惯子就是害子啊。
　　闺蜜的堂弟是985名校毕业，找工作高不成低不就，然后就在家里玩游戏，闺蜜的叔叔婶婶还说孩子读书读累了，在家歇歇，没想到堂弟一年都没有出门，一出门，发现堂弟1米八五的个子，像大山了，体重260斤，谁敢嫁给他啊，名校也不稀罕了，谁都想要有一个健康的体魄啊。
　　闺蜜跟我说的时候，我说叫她的叔叔婶婶给堂弟去工地上找份搬砖头提水泥桶的活去，都不工作，光玩游戏，人都废了。
　　现在很多被宠的三十多岁得了病或者身材严重走形的儿女很多啊，虽然是独生子女，可嫁娶或工作依旧困难。
　　不能对儿女太好，不能无条件地顺从儿女啊，惯子就是害子。
　　李阿姨后悔地对邻居说：＂我当初是为了孩子好啊，谁知道这孩子这么多年了还钻牛角尖？＂
　　熟悉的邻居亲戚都知道，李阿姨一儿一女，都被李阿姨留在身边生活了。
　　给儿子安排了事业单位的公务员，结婚生双胞胎儿子，可谓无惊无喜，一帆风顺，现在已步入中年了。
　　女儿薇薇成绩优秀，考了一所不错的大学。薇薇大三的时候找了男朋友，男朋友的姑姑定居加拿大，想让侄子毕业也过去发展。两人准备一起出国，男朋友家条件非常好，薇薇出国的资金也都给解决。
　　薇薇的专业是国际贸易，在当时很吃香的专业，到加拿大找工作毫无问题。于是大四春节回家很兴奋地跟父母说了两个人的计划。
　　本来父母对这个男朋友还是非常满意的，也见过两次，小伙子不错，家庭不错，两家虽然邻市，但也是可以接受的距离。一听要去国外，还很有可能不回来了，李阿姨直接翻了脸，撒泼打滚，头疼胸口疼，住院三四天，出院后大家一起开开心心过春节，跟没事人一样。可只要薇薇一提要回学校，立刻就躺倒，头疼胸口疼，还恶心呕吐，这一套下来，大家都精疲力竭，那时候薇薇的哥哥刚结婚，这时不时来一下，弄得哥嫂都怨声载道。
　　薇薇一再的跟李阿姨强调，没有出国定居的计划，过几年学业结束还会回来的，顶多能多留两三年锻炼锻炼，毕竟男朋友家这边的关系人脉还是很有帮助的。
　　李阿姨是水米不进，说什么都听不进去，只要一提要走，就闹。
　　薇薇终究是没走成，有一天，李阿姨拿给薇薇一封男朋友的手写长信，大意是说：李阿姨这几次的电话对他触动很深，他尊重薇薇的选择，希望薇薇以后能幸福。
　　薇薇当场蒙了，问李阿姨怎么回事，李阿姨说这是为了薇薇好，两个人既没结婚，又没什么口头保障，清清白白的一个大姑娘就这么跟男人出了国，以后出了问题再回来，不够丢人的。就算没问题，只要没结婚生子，自己回来也是好说不好听。所以就借口薇薇不想出去了，拒绝了她的男朋友，并且说服男朋友不要过来找她，让薇薇为难。
　　薇薇当时就收拾东西要走，李阿姨当场给薇薇跪下了，说什么也不让走。
　　然后又是一波寻死觅活，头疼胸口疼。
　　后来薇薇发现那封小心翼翼珍藏的信也不见了。
　　李阿姨甚至手抄了各种名句在给薇薇男朋友电话时候用。后来薇薇在李阿姨的小本子上看到了打电话时候该说的话，以及抄写的＂母子之爱是人世间最神圣的感情,践踏这种感情的人是不幸的。哪怕是杀人犯,只要他敬爱自己的母亲,那他便还没有丧尽天良。一个人如果使自己的母亲伤心,无论他的地位多么显赫,无论他多么有名,他也是一个卑劣的人。＂
　　这句话不仅薇薇印象深刻，因为后来她把这一页撕下来贴在自己的笔记本首页，每天敞开着这一页放在自己房间的桌子上，如果李阿姨给合上，她会默默地再打开放到那里。李阿姨的家人、亲戚、朋友，都看到过那一页，所有的人都印象深刻。
　　没人敢问她，因为她从来没有歇斯底里过，大家都担心那一刻会到来，就像李阿姨那样的歇斯底里。
　　薇薇只是默默的萎顿了。连大学也没回去上完，毕业证也没拿，也不跟家里人说话，吃饭回屋睡觉或看书，后来自己找了个商场上班。本来活泼可爱，说话先带笑的一个大方妹子变成了一个木呆呆的文静姑娘。谁要是试图跟她说点什么，她站起来就回房间。
　　就这么过了一年，李阿姨又让薇薇的嫂子托人帮她找了个事业单位下属企业里不在编的办公室工作。
　　27岁时候，李阿姨给薇薇安排了一桩婚事，薇薇没任何意见，接触了几个月，父母哥嫂都觉得不错就结婚了。结婚第二年薇薇生了个儿子。
　　李阿姨以为这下儿女都在身边，总可以舒口气，享受退休生活了。谁知小外孙三岁时候，薇薇离了婚。原来男的在外面有了女人，孩子都两岁了。男人没要儿子也没要房子，直接签协议、领了离婚证搬走了。
　　薇薇依旧木木的，带着儿子生活。
　　李阿姨甚至私下去求女婿不要离婚，可女婿跟出轨的这个女人从没结婚就在一起了，不过家里不同意，嫌弃女人是农村的，才强行安排了薇薇。
　　结果，李阿姨也不敢再给薇薇介绍对象，除了过年过节、父母生日，薇薇从来也不回家。
　　现在外孙都上大学了，薇薇依旧沉默着自己生活。
　　所谓的对儿女好，是基于什么的基础上？
　　是李阿姨这种单纯只是掌控欲太强呢？
　　还是从实际出发切身的为儿女着想呢？
　　一个人的心是只服从他自己的,你想束缚它,结果却释放了它;如果让它自由自在的话,你反而把它束缚得紧紧的了。---爱弥尔
　　从哺乳期、到离开父母的怀抱学会走路、到离开家庭走进学校、再到可能在某个或远或近的地方就业、组建一个新的家庭，这其中，从摇摇晃晃迈出步伐的那一刻，你就不可能把ta拉回怀里了。
　　要承认儿女不是父母的附属，他们本身就是独立的个体。一旦到了某个阶段，越快的放手，那么你们的感情就会越快的恢复到日久弥坚的情感牵绊。
　　所以无论什么时候，发现自己对儿女太好已经让你自己质疑是否要归于错误的状态，抓紧时间保持距离吧。
　　＂对儿女好＂这件事，不同人有不同的认知和解读，宠溺孩子以至于生活不能自理，把孩子往废里养，那就不是＂对儿女好＂，溺爱不是爱，是损害，类似于＂捧杀＂。
　　被溺爱的孩子并不能感受到父母的爱，相反，感受到的是不被接纳、尊重和信任，可基于心智水平又做不到完全有效表达，父母强势自己弱势，打也打不过，说也说不清楚，孩子能怎么办。
　　俄罗斯动画短片《脐带》用6分钟讲了个母子相依为命的故事。男孩出生时妈妈不舍得剪断脐带，小孩子长大过程中的探索行为比如乱涂乱画、踩脏水、和小狗玩儿，通通不被妈妈允许，妈妈用脐带轻而易举就把孩子拽回到身边。
　　渐渐地男孩被同学视为异类，没人愿意和他玩，妈妈怒气冲冲地指责老师，然后带着孩子摔门而去，没有同伴的男孩只能待在妈妈身边胡乱涂画。
　　妈妈为了不让孩子离开自己，教男孩学会了织毛衣，从白天到夜晚，男孩只会织毛衣。后来长大了的男孩有了心仪的姑娘，约会的时候却被妈妈又一次拽回了家。
　　男孩生气了，想要＂剪断＂脐带，妈妈却因为他的＂背叛＂晕倒了，男孩选择了妥协，通过脐带继续和妈妈紧密相连。妈妈渐老，男孩也到了中年，母子俩支起个小摊，以织卖毛衣维生，寒来暑往，一年又一年，母子形影不离。
　　直到有一天，另一世界的使者带走了年老体衰的妈妈，同时剪断了脐带，男人惊醒后先慌乱不已后茫然失措，接着仰头发出困兽般嘶吼，剧情到此结束。
　　脐带作为母子关系的隐喻，贯穿了整个剧情。不允许孩子探索，把自己的观念强加给孩子，对孩子的生活横加干涉，母亲选择和孩子共生（不剪断＂脐带＂），孩子也就失去了做自己的机会，同时失去了建设、提升自身能力的机会，久而久之，孩子只有寄生一条路可走。
　　通过多年深度思考，我觉得为人父母真的需要诚实，对孩子诚实，对自己更要诚实。宠溺孩子是为了满足孩子的真正需要还是为了补偿自己的情感缺憾？是单纯关爱孩子还是想强调自己对于孩子的重要性？是科学理性培养孩子成长还是盲目任性图自己心安？
　　（言辞犀利又要被喷了，索性再冒回险。）
　　舒服的关系来自于健康的心态，只有诚实面对内心，才有自我教育、提升心智、继续成长的可能性，才可能重建一段真正健康有爱的情感关系，否则，共生→寄生→失望→绝望→无望是必然。
　　我从来不认为对儿女太好是错误，不对儿女好那对谁好呢？我一直以来担心自己对儿女不够太好，对儿女不好的人我见过不少，大多数是人渣，没错，只有人渣才对儿女不是太好。
　　我觉得自己就有点溺爱女儿，我女儿现在才十二岁，正值青春期，她现在就被我和家人宠坏了。
　　我觉得教育孩子失败是我人生的最大错误。
　　我小时候我妈管我特别严厉，虽然我是个女孩子小时候也因为顽皮没少挨我妈揍。
　　我妈奉行的就是＂棍棒底下出孝子＂＂孩子不打不成材＂，所以我跟我弟弟小时候都在我妈的打击下长大的。
　　小时候每次挨打，我都在告饶的同时默默地发誓，等我有了孩子，我肯定不会动孩子一指头，我要好好地爱护他们，耐心地对待他们。
　　等我结婚后，就将备孕提上了日程，可是结婚后没有避孕也快三年没有怀孕，家人都有点着急，催着我去医院检查。检查过后，确实有点毛病，治疗了大半年总算怀孕了，怀孕后因为妊娠反应特别严重，加上有点出血，全家人都小心翼翼地护着我，总算熬过了艰难的孕期把孩子生下来了。
　　大女儿出生后，全家人把这个孩子当成宝贝一般宠着。就是用时下流行的话说：宠到生活不能自理。现在已经是十二岁的小姑娘了，自己连内裤和袜子都没洗过。
　　最夸张的是，女儿出生的时候全国因为＂三鹿＂奶粉事件闹得沸沸扬扬，所以我妈和我婆婆就建议我要母乳喂养，直到女儿能够脱离奶粉的年龄为止，所以在家人的坚持下我女儿母乳喂养到快三岁才自然离乳。
　　再到女儿读幼儿园的时候，虽然我们家也是普通家庭，但是因为怕女儿读幼儿园孩子比较多，就去了一家在我们城市相对比较高档的幼儿园，一个班里两个老师照看十二个小朋友，虽然收费比较高，但是为了孩子能得到好的照顾也是坚持读完了。女儿小学和现在读的初中都是读的私立学校，为了给她创造最好的条件，我们全家真的是付出了很多金钱和精力。
　　那么问题来了，我女儿优秀吗？
　　在我看来，除了学习成绩，女儿不算是个优秀的孩子。因为除了学习好，这个孩子性情凉薄，不会顾及别人的感受，共情能力比较差（讲到这里一阵心酸，自己的孩子，这样说她内心非常难过）。
　　我知道孩子会成为今天这个样子，天性占一部分，我和家人的娇宠也占了很重要的一部分，我们总想将最好的都呈到孩子面前，希望给孩子打点好一切，让孩子少走弯路。
　　但事实上呢？我们的良苦用心有时候对孩子来讲就是种桎梏，我们没有让孩子体会到生活的不易，我们没有让他们去承担为人子女应该懂得的道理。我觉得这是我心中的悲哀。
　　反观我有个女同学，孩子两岁的时候就跟前夫感情不和离婚了，这个同学因为是单亲妈妈，对孩子的自主能力要求比较高，在孩子很小的时候就锻炼孩子洗衣服、做饭、独自上下学，最后她的女儿考入我们当地最好的高中读书，是一个全方面发展的好孩子。
　　我记得之前同学刚离婚那会儿，为了补贴家用，下班的时候她会批发小饰品在夜市售卖。她每次出摊的时候都带着女儿去，有时候天特别冷，她就让小姑娘在一旁陪着她，我好多次让她在出摊的时候把孩子送到我家，她都拒绝了。
　　她说：这就是我们目前的生活，这就是生活最真实的样子，该受的苦就要受，她看到我挣钱有多难她以后就知道节约，她也知道她妈多不容易，以后会知道心疼我。
　　目前来看，同学的教育是成功的，她的女儿学习成绩优异，生活自理能力强，而且对同学特别体贴，觉得自己是妈妈的依靠。反观我自己，因为溺爱，对孩子的人生造成了难以挽回的错误，因为十二岁的孩子性格基本定型了，我的女儿不知道长大后还不知道能不能改变。
　　人最大的错误就是总以为我对你们都比对我自己还好，你们会知恩图报。其实错了，人家觉得你活该…所以一定要把对自己好排在第一位
　　必须想通这二个问题才行，儿女投奔你来，有一种是报恩的，有一种是来讨债的，这都是你要面对的，想通了这些你就一切都心安了，而且孩子从小你就会发现他是来干嘛的了！
　　有；我儿媳妇的母亲也是我的亲家母就对我说过；就在前几天跟我说她女儿很不懂事；作为婆婆为什么不说；把她惯成什么样子她都看不下去了；我说不好意思你女儿今天的一切都是前面养成的习惯，作为婆婆的我；没有能耐去改变她；可能还需要一些时间调整；其实；我也式着去做沟通其中的代沟太大；完全不是一个水平线上无法交流；我儿子也说过他老婆不懂事你还对她那么好；我想通过传；帮；带来互动；不想用大多数家庭的争吵解决问题；
　　我每天都关心，爱护着自己的女儿，可是她对我最不尊重，从昨天开始淡定地做好自己，对女儿的事顺其自然。跳健身舞，散步，过好自己余生