我觉得离婚了,为了孩子健康成长,应该多去看望孩子。 我离婚后,孩子归我抚养照顾,前夫付抚养费。我跟前夫是和平离婚的,我们谁也不怨恨对方,也不会在孩子面前说对方的坏话,总是叫孩子要学习对方优秀的一面。虽然没有夫妻之情了,可是我们象朋友和亲人一样的,我们之间还有亲情和友情,有关孩子的事情我们都很好的协商,孩子看到父母之间没有争吵和怨恨,他心里就有安全感了,他没有感觉失去父母任何一方。 平时周末和寒暑假孩子都去前夫那边跟父亲度过,父子俩感情很好,而且孩子学习的也是跟父亲类似的专业,父亲能够给予孩子很多的辅导和专业建议。前夫再婚之后,我叫孩子要尊重后妈,后妈对孩子也很好,孩子跟父母各自家庭都相处融洽和睦。 孩子因为我们大家的爱,一直心理健康成长,这也是我们离婚后感觉最为欣慰的地方。 有些朋友建议多看孩子。其实我有不同的看法,仅供参考。 两个人因爱情走到一起,对婚姻有美好的憧憬,宝宝的出生是两人爱情的见证。如果一直恩爱白头,儿女绕膝其乐融融多好。我们每个人都希望如此。但往往事与愿违,并非我们没有努力过,有的夫妻离婚了,还有机会复合,有的感情完全破裂,已无复合可能。 那么就要从两个方面看。 现在针对作者问题,夫妻已无和好可能,谈一下我自己的观点。 首先,看孩子多大。 如果孩子很小,一般归女方概率大一些。这时孩子对离婚没有概念,对父母依赖性强,而且不太会观察父母异样的情绪,此时需要父母更多呵护。这种情况父亲可以看孩子,而且这是没有抚养权的另一方的合法权益。 第二,如果孩子大了懂事了,有自己的判断。 这时,从跟谁生活到愿不愿意见另一方都要尊重孩子的意见。如果孩子精神上接受不了父母离异,特别排斥一方探视。那么就很少见面或者不见面。 第三,无论孩子多大。只要父母离异就是伤害。事后弥补比不上完整的家庭。如果那样舍不得孩子,担心影响他成长,那么就不要离婚。既然离婚了,无论双方在孩子面前如何假装恩爱,都是对孩子不停的二次伤害。 试想,明知道父母不会复婚,还要总见面,看着各怀心事假装微笑开心的父母,你认为孩子会真的开心吗?真的有利于成长吗?孩子真的需要吗? 当孩子以为父母经常见面有和好可能,百般讨好撮合想要恢复完整的家,你却告诉他,不可能实现,那孩子又是什么心情?不可能复合,那对孩子来讲,结果都是一样的,一遍又一遍的幻想破灭而已。 我们总以为孩子小,不懂。其实他们什么都懂。 我们总觉得不能让孩子的成长缺失父爱母爱,也因为想念孩子,总想见孩子。是,孩子也会想父母,越想父母越希望你们能在一个完整的家里。 既然给不了完整的家,就不要给他一种假象,好像爸爸妈妈还爱对方,在我面前很和睦,那么我们还在一起生活不好吗?想想都泪目。 我有一个好闺蜜。孩子一年级时离婚了。和爸爸住一起,但是每周还能看见妈妈,他们在一个小区,有时候还回姥姥家住几天。妈妈还带她上外课。 但是,在孩子眼里,无论父母怎样努力想把生活维持在离婚前那样的状态,都不可能的。孩子明白,爸爸妈妈分开了,因为他们不住在一起。 所以,无论我闺蜜带她玩也好,吃好吃的也罢,尽可能满足孩子,孩子仍然心事重重,有一天哭着和妈妈说,妈妈我不要好吃的不去玩儿,你能和爸爸再结婚吗?我希望我们还能住在家里,像以前一样…… 看。这就是孩子想要的。父母的探视,各方面的弥补,都只是让自己对孩子少些愧疚心里好受些罢了。你觉得总见面利于孩子成长,不过是一次次揭孩子伤疤让他认清,父母再也不能像从前一样了。 在离婚的那天,就注定父母对孩子要一辈子的愧疚。 第四,以上还好说。如果各自成立新的家庭。 你的另一半,会允许前妻前夫总来探望孩子吗? 剪不断理还乱。因为孩子的藕断丝连会让新的婚姻蒙上灰色调。如果组成新家,那么自己孩子也好,对方孩子也好,都一视同仁。努力给两个孩子一个健康的家庭氛围,父母都在的家,才是家。 总之,孩子是失败婚姻最可怜的牺牲品,所以,努力让孩子有完整的家,对自己的婚姻负责才是最重要的。如果实在无法继续,那么就看谁抚养,好好关心、好好培养孩子。 等孩子长大了,自然不会忘记血亲。他可以自己选择要不要联系多年以来成长缺失的父亲(母亲)角色。而不是父母刻意去做的。 有的夫妻离婚了都不想要孩子,推来推去。 有的又都想要孩子,争来争去。 有的不争,和谐解决,给你养。不论什么结果,孩子因父母离异受到的创伤,不是多多探望能够弥补的。孩子需要的,是成长中的陪伴。 既然做不到陪伴。那就祝福吧。 如果另一半和孩子有需要时你能从天而降像以前一样照拂着,那么好,孩子的成长有你参与,你是负责的爸爸(妈妈)。 如果对方需要你时,你不能尽为人父母的义务,有了新家,诸多推辞。平时在孩子面前晃晃也只是避免孩子跟你生疏不亲了,那么好,你也不需要为难。如此不见,对孩子最好。 以上,就是我的观点,希望对你有帮助。 我觉得离婚了,为了孩子健康成长,另一方有时间应该多看望孩子。 五年前我结束了上一段婚姻,孩子一直跟着我,前夫每月按时付抚养费。我跟前夫是因为第三者离婚,那几年闹的不可开交,离婚后我用了两年时间才彻底走出来,但为了孩子,我还是选择放下了怨恨,也从不会在孩子面前说对方的坏话,虽然不在一起生活了,有关孩子的事情我们都会有商有量,孩子看到父母之间没有争吵和怨恨,她心里才会有安全感,她没有感觉失去父母任何一方。 第三者看到我们和平相处,嫉妒得发狂,几次三番阻止前夫看孩子,好在他虽然以前不是个好丈夫,离婚后还是个好爸爸,现在前夫平均一周会来看一次孩子,父女俩感情很好,孩子九岁了再大一点就到叛逆期了,亲生父亲能够给予她一些很好的建议。我再婚之后,孩子跟后爸也是像朋友一样相处,因为第三者的狭隘,我很少让孩子去她爸爸家,都是爸爸来学校看望孩子。五年过去了,女儿一直心理健康、活波开朗,这也是我离婚后最为欣慰的地方。 孩子是无辜的。就算一段婚姻,夫妻两人维持不下去了,但孩子毕竟是骨肉,为了这份亲情,为了孩子的身心健康,没必要老死不相往来,给孩子带来无法弥补的创伤。 愿每个家庭都幸福和睦,愿天下所有孩子都健康快乐地成长! 我个人觉得,不应该让孩子来承担两个大人间的错误。 无论如何,曾是夫妻的两人,现今分手离婚,对于孩子还说本已经是伤害,双方应该在孩子以后成长方面,都应尽努力保护教育好孩子,不要因为自己不成熟的自私,让孩子再缺失另一方的爱。 大部分中国家庭,离婚后,很大一部分人,不愿意甚至阻扰另一方看孩子,尤其当另一方用孩子来惩罚对方,这才是最可笑的方式。这种伤害对大人,对双方家庭影响没有多少,反而让已经受伤害的孩子更受伤害。 现今社会,这种自私的家庭多的事,不从成熟的方向来生活,而是固执己见自己认为对的地方,很希望这种家庭的人,能做出改变,不过现实很残酷,不大可能。 但也有很多家庭离婚后,却能为了孩子,双方尽到自己的责任,能让孩子依旧能获得爸爸妈妈的爱,我佩服这样理智又成熟的家庭。愿每一位离异家庭的小天使能得到幸福快乐健康的成长。 我朋友就是离婚的,离婚了以后两个人仍然把孩子当做重要的事情。把孩子的教育问题看的仍然是共同该承担的责任,所以说我的朋友离了婚以后,正赶上孩子上重点高中。于是他就和他的前妻商量好共同照顾孩子微信孩子的事情。两个人采取了每个人轮班儿,一周去学校附近陪孩子两天。然后放假的时候,孩子主要是跟着妈妈。 两个人就是这样的,分工明确,而且通过孩子当传话筒,比如说这周可能要多陪陪孩子,然后我哥们儿就让孩子告诉他妈妈这周就不用管孩子了,所以说两个人在这方面还真的就没有松下劲儿,孩子在这种没有影响的情况下考了一个很好的学校,现在两个人还仍然保持着今天轮你照顾孩子,明天轮到我,反正让孩子永远感觉到父母是关心他的,这样的话孩子的精神状态才最好,孩子的心态或者是没有什么阴影。 我觉得夫妻二人离婚了以后尽量是少见面,但是跟孩子要多见面多陪陪孩子,让孩子在成长的期间里总能看到爸爸和妈妈,这对于孩子来讲有一种幸福感,所以说对于孩子的成长还是大有好处的,至于说跟自己的前妻或前夫不见面。这样也是最好的。 其实吧,两人离婚和孩子无关,双方都应该把注意力放到孩子身上,让他快乐、幸福的感到家的温暖 我个人经历觉得不见面好,没离婚之前他偶尔给孩子打电话,最后一个电话孩子告诉他考试没考好,然后这人就凭空消失了,元旦都联系不上他,孩子一直自责是不是因为自己没考好所以才不在给她电话的,为什么考好了,爸爸也不问了,我用了很长时间抚平这件事,离婚后春节他给我电话想回来看孩子,我知道他是因为那个小女孩太小不可能领个爸回家,所以要回来,我是断然拒绝的,因为我们也没在深圳,在和孩子5个月没联系后,突然有天说要回来看孩子,我没问题,回来后待了3个多小时,主要拿户口和离婚证,收拾好在这边的夏天衣服,说晚上飞机走,和孩子没说几句话,还问我能不能给孩子电话,我同样拒绝,怕他还是像以前一样,说不打就不打了,关门走后孩子开始哭,还不让我和孩子说离婚了,我觉得人的责任真的和学历没关系 首先,作为父母,从不伤害孩子的角度出发,孩子如果还小,问父母为什么要分开时,父母不要指责另一方的行为是否有问题,这回破坏孩子对男性或女性的看法,对未来另一半的选择会产生不信任感,孩子还小,就告诉孩子,两个大人之间不合适,但这只是父母双方的问题,但都是爱孩子的,即使父母不生活在一起了,但也会经常来看孩子。 其次,不要刻意阻止孩子想见对方的行为,对于孩子来说,父母是最亲近的存在,即使不与父母在一起生活,也会有想有见面的冲动,而且有一些问题适合与母亲沟通,有一些问题适合与父亲沟通,即使不见面,最好让孩子留下联系方式,不要因父母间的关系影响到子女与父母相处的方式。 如果没有和孩子生活在一起的一方,有了新的家庭,与孩子见面最好是单独见面,而不要带着新的家庭成员一起,孩子成年以后,孩子心智成熟以后,在视情况看有无必要见面。 为什么是这样的问题邀我!? 一,首先,如果二人是自由恋爱成婚——且有了孩子,就是死也要在一起!因为,要说离婚好,这"好"完全是由夫妻二人亲手"撕碎"孩子那颗无辜的——心,作为代价——换来的!!! 二,就是必得离婚不可,也要等到孩子成家立业——能明白、能理解、能签字了再办理! 三,你自己认为的该见、不该见这重要吗!?你不从孩子的心理之愿望考虑吗!?——那就是你自己的将来、未来啊!! (再别用这样的问题邀我!流泪回致你一诚祝吧!代问孩子好——别忘啦!!!) 送你一句话:只应将错纠错,切勿将错就错、一错再错!!否则的话…… 一般都说常看孩子会让孩子感受到双方对ta的爱,有助成长。但今天聊天朋友有一种观点,大意是已经割裂的家庭和情感,其实每一次见面都是揭露伤口,对孩子更是。尤其是一些观点分歧较大的离异夫妻之间。与其让孩子在双方之间焦灼。不如让其在单一的环境里成长。