2022快走不送，不做总结，只说再见

　　阳了吗？
　　谁能想象，仅仅三年时间，中国人的见面问候语吃了吗？就这样轻而易举地被取代。
　　如果放在三年之前，想必绝大多数人对于阳了这个词语都心生惶恐，甚至带着一种比身患绝症都未知的恐惧。
　　而在三年后的当下，在生活全面放开将近一个月后，在身边七八成的人都已经阳了或阳康的时候。
　　有些人虽饱受煎熬，却还能调侃一句：阳过的江湖，才算是渡劫成功，离放心大胆吃喝的日子，应该不会太远了，挺一挺，我们能赢！
　　01hr曾经有人问过我，如果人生实现了财富自由，最想要的生活是什么样子。
　　虽然当时嘴上说着不知道，但其实心里已经勾勒过：不用去上班，在喜欢的城市给自己买一个不太大的房子。养一条狗或一只猫，每天睡到自然醒，吃饱了就窝在书房里写小说，困了就能秒睡入梦。
　　人生有太多无能为力的时刻，让另一个平行时空的自己，活出想要的主角光环，想必是最浪漫的仪式感。
　　然而，2022年的结局处，那些居家办公的日子，距离想象中的生活只差财富自由和猫狗。
　　虽然我一直都很宅，却从来没有像今年这样要宅那么久。当身边的大多数人都成了小阳人后，我更加珍惜这难得的幸运。仅仅12月，似乎就把近十年没休过的年假一下子都补上了。
　　想想步入职场到如今，刚好十年，而这十年虽然马不停蹄地努力着，却依然过着庸庸碌碌的生活。
　　比起用一腔热血不得志来形容，我更愿意相信平凡就是大多数人的宿命。
　　特别是这三年，我们应该或多或少在别人的故事里看到过自己的影子。亦或者在共情他人的时候，重新审视着自己的人生，并接纳一路走来的得失。
　　或许，从来都不是生活需要每一个努力的人，而是每个人的竭尽全力，都是在靠近自己想要的生活。
　　所以，即便前方有诸多的不确定，我们唯一能确定的是：不辜负每一个能为自己负责的日子，便是最大的幸运。
　　这大概就是人为何是矛盾体的原因吧，忙的时候盼望有个漫长的假期，可是当真正闲下来无所事事的时候，又会心里发慌。
　　嘴上喊着躺平，可正让你一天到晚躺着玩手机的时候，头晕脑胀的每一个傻笑背后都有另一个声音对你叫嚣，嘲你不思进取，继续下去就是废柴。
　　这种矛盾，在被疫情困住的三年里，尤为明显，多少生活里的一地鸡毛，在不能出门的日子里被放大。
　　02hr曾经我们一再呐喊，如果放开了，一定要去回应热烈的生活。想吃的美食，一定要到店里吃；想看的电影，一定要到影院看。
　　可是告别了行程码，告别了健康码，没有了核酸证明，没有了场所登记，这一个月足以让人发觉：以前是不能出门，现在是不敢出门。
　　当自己的人生只能自己负责的时候，原来人真的会如此怯懦，会有那么多不敢为的顾虑。
　　这是2022的最后一天，明天就是新的一年，可我们都明白距离想要的自由新生活，还需要一点点时间。
　　告别过去只需要一句话，但是走出过去，却是漫长的跋涉。现实如此，人生亦如此
　　以前的我，每到周五下班就迫不及待地回家。可是现如今距离上一次回家，已经有一个多月了。
　　这一个多月，家里人很罕见地隔三岔五给我打电话，虽然等这一天等了很多年，可是当他们真正没有任何诉求只是来问我吃了吗，最近怎么样时，我却发现自己有点别扭，甚至无话可说。
　　如果爱都需要人来教，那每一句关怀的话，都像是打扰。
　　潜意识告诉我：不，这不是我熟悉的样子；不，这不是我习惯的流程；不，嘘寒问暖之后没有下文，就很不科学。
　　每次我都在心里调侃自己：一定是受虐体质，承受不了别人一点点的好。
　　正因为知道家人突然间挨个给我打电话问候的原因，所以才显得更加落寞。是终于意识到这么多年把我当成解决问题的工具人抑或是随时随地的提款机略显不妥吗？
　　也许又有人要来劝诫我：不要把亲情想得如此不堪，这世上如果还有谁能真正地关心我们，一定是家人。
　　可我却想说，道理谁都懂，但是谁都没办法替别人去经历人生，也便没有资格替别人说无妨。
　　03hr小时候我是一个报喜不报忧的人，勤快、上进、百依百顺，我把这理解为懂事，因为只有如此才不会因为有两个比较耀眼的姐姐而被淘汰。
　　人生中唯一一次希望爸妈为我出头，是初中刚转校的时候，遇上一个心理扭曲的男生，不招不惹也拿圆规扎我胳膊。后来老妈劝我，我们到底是外地人，多一事不如少一事，忍一忍就过去了。
　　长大以后，我喜忧都不报，任何事都不用家人为我操心，我把这理解为孝顺。久而久之没人了解我，就连我喜欢写文章，他们都是从别人的朋友圈无意间看到。
　　如果不是搬家时候衣柜里那些压箱底的证书，爸妈都不知道原来这些年从没被看见过的三女儿，已经在他们不知道的地方默默努力了那么久。
　　可能是我从小就比较敏感，便也以为他人的敏感度和我一般，很多人和事即便不用强调，在意的人，会懂。
　　上一次回家的时候，因为一些事情和我妈吵了几句，情绪失控的时候，忍不住哭了。
　　不知道那一刻是因为委屈还是愤怒，当我真正第一次什么都不想再去顾虑的时候，才发现这些年困住我的不是家人长久的漠视与无限度的索取，而是我的心结。
　　心有所期才会失望，如果从一开始就明白人要活成自己想要的样子，而不是别人想要你成为的样子。你只需要自己对自己好，不用在意别人待你怎样，那再寡淡如水的生活都是惬意的。
　　04hr每一年的概括，都少不了关键词，而我这一年的关键词大概是破财和解。
　　关注我的老读者应该知道，我这一年前前后后给家人拿出了不少钱，虽然身边很多人都替我感到委屈，可只有我自己懂那份不得已背后的慷慨意味着什么，是救赎别人，是让自己心安，是令彼此和解。
　　说不心疼那是假的，可是比起心疼那点钱，我更心疼的是这些年从未被任何人心疼过的自己。
　　当善良和孝顺成为我人生中不断被人拿捏的软肋，那种颓败感，居然让我失去了反抗的念头和兴趣。现实就是这么俗，特别是看破太多人情世故后，会显得更俗。
　　以前总以为是我离不开家，可是现在我明白是家人离不开我。原来这些年不是我害怕人生地不熟而不赴远方，是因为懂得如果连我也不在父母身边，他们的日子会雪上加霜。
　　只是一个多月没回去，我妈每个周五都打电话问我要不要回。甚至在嘴馋的二姐让炸点牛肉干寄给她后，我妈居然还要给离家只有六十公里的我寄一些。
　　亲情的分量，本不应该由距离决定，而是心。我想你不是因为我们离得有多远，而是我们有多久没见，这个连小孩子都明白的道理，在成年人的世界里却常常被误解。
　　事实证明，六十公里和两千公里的惦念，坐公车和坐飞机的时间差不多，见不到的日子，时间一样冗长。
　　最近能听出来老妈声音里的落寞，也许是觉得我在闹脾气才拒绝投喂，其实我是嫌麻烦才不让她寄。不回家也是害怕路上不小心把新冠带回去，毕竟父母年龄大了，能不阳最好不阳。
　　也许是习惯了我常伴身边，突然间好久不见有些不自在吧。可这只是开始啊，成年人的人生里有一课，总要接纳儿女去过属于自己的生活，哪怕她一辈子不结婚，也是独立的个体，不曾属于谁。
　　都说父母在不远游，我活这么大连南方都没去过，而我的二姐已经跑遍了半个地球。遗憾吗，没在最好的年纪，去赴远方一场艳遇？不遗憾，人间值得，在于无愧。
　　记得年初二姐找我借钱的时候，我没再说教，只告诉她一句话：一个成年人，如果连自己的父母至亲都不在意，那老天爷瞎了哪只眼会让他好过？
　　也许这一年家人的关照终于又将她被感情伤透的心捂热，每一次看到家庭群里她让老妈寄吃的，我都在心里调侃：能吃能喝，这样挺好，用钱换来她不再失联，让父母心安，委屈我一人也值了！
　　很抱歉，这一年的最后一篇，不是想象中大气磅礴的人生百态与讴歌，只是一个平凡人的碎碎念。不做总结，只说再见。和过去作别，和这艰难的三年说再也不见。
　　人，生而平凡，可是渺小如你我，谁不想在有限的人生里，竭尽全力活出最独特的自己？
　　每一年的最后一天，都习惯话别过去，去畅想未来。可不留遗憾的未来该如何正确打开，没有答案。如果真的有，那应该是不负每一个能自己掌控的当下。
　　新年快乐，用心生活，就算阳过，也要继续保护自我，烟花璀璨的那一刻，愿我们满血复活。
　　END
　　晚荐：文风多变，喜好单一，对的缘分，会晚点见