19岁儿子和母亲处成仇人，本该血浓于水的事，是哪里出问题了呢？

　　#我的生活也是头条#
　　文/兰妈谈育儿
　　每一个孩子都是携带特色的独立个体，父母有责任把这个特色保护好，并把这份健壮的生命培养好
　　某著名诗人曾说：＂当父母容易，做好父母很难＂
　　没有为人父母时总觉得＂这有何难＂，等到真正有一天成为这个角色后，才发现父母是世界上最难做好的角色
　　明明为了孩子可以付出一切，明明一切都是为了孩子好，却和孩子说不了几句话，有些家长甚至和自己的孩子处成了＂仇人＂
　　其实，这些都是因为对亲子关系缺乏正确的认知
　　邻居宝妈小慧，带着她那迷茫又无助的眼神向我求助
　　她说：
　　＂我的大儿子小东，自从高一辍学后，和家人的关系就开始决裂，他爸爸被逼的想出家，弟弟更是把哥哥当作仇人，这个家也即将分崩离析了＂
　　当天中午，我送小慧回家，从进屋起就看到小东一直躺在床上玩手机
　　一个19岁的大男孩，本属于阳光朝气的形象气质，看上去却消瘦得让人心疼
　　小慧又告诉我：
　　＂小东并不是一开始就是这样的，小时候聪明可爱，还是班里的拔尖学生，可是自从辍学后就像是变了一个人，浑身上下都散发着敌意感，根本没办法靠近、也无法和他沟通＂
　　正说着的时候，大儿子小东不知道什么时候停下玩手机的动作，他走过来，和小慧争吵几句就准备离开
　　小慧作为一个母亲，对即将要离开的儿子自然是努力挽留，可几番拉扯下来，她突然松开手，看着儿子背道而驰的身影消失在角落里…
　　听着小慧的述说，我也陷入了深深的思虑：＂到底是怎样的关系，让一个家变得分崩离析呢＂
　　小慧盯着大儿子消失的角落，陷入了一段封存已久的往事回忆
　　原来，小慧的家庭境况并不是很好，从小就被父母送养的她，也从未考虑过留守生活对孩子的伤害
　　小两口在小东刚出生的几年里，也会经常因为琐事争吵不休，甚至还会当着孩子的面打架闹离婚
　　直到小东初中被接回身边后才发现，留守的疏忽，给孩子的心灵造成了很大的伤害
　　为了弥补对小东亲情缺失的陪伴，小慧硬是把自己逼成一个在外闯荡、在家管事的＂男人婆＂
　　白天在外边上班、晚上回家管两个孩子，尤其是对大儿子小东的管教格外上心
　　可是，这样的管教对小东却是一种压力
　　接近黄昏时分，小慧在厨房做饭的时候，小东带着摇摇晃晃的身影从外边走了回来
　　为了打入内部了解情况，我先试着和小东聊起了他最爱玩的游戏
　　话过三巡后，我发现小东是一个特别聪明的孩子，并且性格方面也比较随和、讲义气
　　可是，这样比较出色的孩子为什么和家人的关系如此恶劣紧张呢？
　　聊到个人情感问题时，小东还毫不忌讳地告诉我：
　　＂我在这个家里压力真的很大，本来就跟他们没什么感情，现在还要天天被管着，就像是一个傀儡一样天天受气，也不能有自己的思想和生活＂
　　＂每次我回家都会在有路灯的桥上多停留一会，只有在那里才是属于真正的安静，找到真正的自己＂
　　小东甚至还说出负气话：＂她越是不好过，我就越是好过＂…
　　正说着，小东的弟弟小壮也放学回来了，15岁的年纪看起来也散发着与同龄人不符的成熟
　　而那个从小跟在小慧身边长大的小儿子，说出的话同样让人吃惊
　　他说：＂我和哥哥一直说不了几句话，对于他们的矛盾也早就习惯了，有时妈妈的做法也确实很过分，我觉得以后可能也会跟哥哥一样，和母亲处成仇人＂
　　晚饭过后，我又给小慧讲了一段自己儿时的经历
　　那个时候，父亲就像是教育两个孩子里的小慧，不客观的认知，还有那刀子嘴的伤人于无形，我仅仅只是模仿了几句，小慧就有些感慨万千了
　　这种＂心理镜像观＂的情节回忆，也让小慧慢慢意识到自己教育方式的不妥
　　她知道，自己的脾气不好
　　而从小被父母送养的经历，也让她觉得大儿子十几年的留守经历并没有什么不妥，并觉得对小儿子的管教是为了孩子可以成长得更好
　　可这些只属于个人的认知、和观点，并不属于孩子，孩子理解不了，甚至还无法接受
　　那次以后，小慧做了一个决定，她要做一个通情达理的母亲，不管遇到什么事情都要先听听孩子们的意见
　　而经过几个星期的亲切友好相处，也揭开了一段小慧和家人都不知道的真相
　　原来，小慧的大儿子小东并不是把玩游戏当饭吃，而是通过游戏＂代打＂来赚取零花钱
　　小儿子小壮和妈妈之间虽然朝夕相处，但母亲却从来不知道小儿子最不喜欢吃鱼，因为母亲总用强硬态度说＂吃鱼聪明，不吃鱼，以后笨的连考试都不及格＂，所以小壮每次都是忍着恶心强迫自己吃鱼
　　小慧也首次在两个儿子面前吐露心声，她告诉孩子们：
　　＂自己宁愿受尽世间所有的苦，都不愿意自己的孩子受罪，只不过是这种心疼和爱没有表现出来，之所以总是用打骂教育去相处，也是希望孩子可以长记性、不要走歧途＂
　　小慧的教育故事，让我深度体会到＂天下父母心＂这句话
　　同时，她和两个儿子的相处和亲子关系，也反映着一个问题：父母和孩子本来就是血浓于水的事，彼此间能处成仇人，到底是哪里出现了问题呢？
　　分析：每一段分崩离析的亲子背后都一份＂越界＂的爱
　　在读一本育儿书籍时，有本书的一段话感悟很深：
　　＂如果把孩子比喻成一株成长的植物，那么亲子关系就像是土壤和植物，植物的生长离不开土壤，土壤也是滋润万物生长的环境和营养所需＂
　　在这个打比方里，父母就像是滋润植物生长的土壤，一株植物能否生长得茂盛，土壤就需要均衡营养、科学养护
　　记得爷爷曾说过＂一块没有营养的土皮，很难种出健壮的植物＂，其实沙漠也能长出健硕的仙人掌
　　他曾经一度放弃的一块地，因为种什么、什么不长，没想到被老大媳妇接手规划成菜园后，一年四季都有吃不完的新鲜蔬菜
　　可见，种菜也是有技巧
　　同样的道理，父母犹如土壤，即便是先天性条件比较差，只要掌握好方法依旧可以成为众目焦点
　　同样一块地，不同的人养护有不同的种植收获，而同样一份教育，用不同的方法也会有不同的效果
　　那么，父母和孩子之间的亲子关系也当如此
　　为什么有些家长和孩子能发展成＂仇人＂？有2个原因很现实
　　父母和孩子之间，是属于亲情和血缘的结果，这本来就是血浓于水的事情，可为什么有些家长和孩子发展成仇人，家庭也即将分崩离析呢？
　　其实，每一段分崩离析的亲子关系背后都有一份＂越界＂的爱，也有一段不合时宜的说教
　　小慧和她的两个儿子就是比较有代表性，所体现的2个原因也很现实：
　　第一个：＂越界＂的爱就是一种兴趣剥夺
　　小儿子从小和母亲生活在一起，本来应该母慈子孝，但忽略小儿子不愿意吃鱼的需求，直接强迫孩子去接受不喜欢的食物，这就是剥夺孩子需要的一种＂越界＂爱
　　当然，在＂越界＂爱的饮食方面，家长本意更希望营养均衡，不希望孩子挑食
　　但也别忘了，营养均衡的方法有很多种，我们希望孩子吃鱼，但鱼的种类和做法都不是一种，遵循意见并选择孩子能够接受的鱼种类，也是可以改变挑食、达到营养均衡的目的
　　与此同时，让孩子参与鱼的烹饪过程，会发现有个比较有趣的现象，那就是孩子自己动手做的东西，不管多难吃都津津有味
　　这是劳动收获的甜果、也是自我价值和存在感的精神力量
　　也请记得，每一个孩子都有过人的优点和天赋，我们要做一个善于发现孩子优点的父母
　　第二个：不合时宜的说教就是在控制
　　大儿子从小留守，在需要父母在身边的日子里不闻不问，等到已经长大不需要父母的时候又被严厉管教，这就是一段不合时宜的说教
　　说教的本质，就是和孩子的思想、和主见在做搏斗，尤其是亲子关系相处里很容易陷入＂亲子权力斗争＂
　　而每一位说教父母的出发点，也总是有一份＂为你好＂的过来人指点
　　尤其是强势性格的父母，在这份＂权利斗争＂里表现得就比较武断、甚至极端
　　他们为了孩子少走弯路、成长得更优秀，就像是一个高高在上的皇帝一样，下达一个命令后就让孩子去实现，不接受反驳、也不接受完成不了任务
　　这种独揽大权的亲子关系就是在控制，剥夺的不止是兴趣、还有自由
　　而一个失去话语感，又没有自由的孩子，别看多数都是默默无声，一旦叛逆反抗起来都表现得比较极端，甚至一个小小的引子就让一个家庭分崩离析…
　　所以，父母和孩子之间最好的血浓于水，就是你尊重我、我尊重你
　　孩子需要的时候及时出现，不需要的时候站在身后默默守护着，这种来自亲情和精神上的安全感，才是孩子一直信任、依赖和想念的关系维持！