张婉婷火得被催离婚余生的修行,就是接受生活的不完美
张婉婷火了,火得一塌糊涂。
前一秒风轻云淡,后一秒就翻了黑脸,比翻书还快。
伤人,挑事,甩锅,你能想到的,她都做了。
网上谴责一片:让人窒息、快离|婚吧、疯婆子、赶紧去看心理医生……
不知你有没有仔细观察过她?
在我看来,其实她是一个典型的追求wan美主义者。
她害怕被拒,害怕遭到失败。
她希望别人总能尽z大的努力。
她总觉得别人做得不够好。
因为是二婚,她更担心宋宁峰会对前妻死心复燃。所以她希望能像自己期待的那样全心全意地爱她,宋宁峰能够做出让她心安的感受。
所以,只要宋宁峰有一点让她感觉不安的言行时,她就会觉得受到了轻视,是对她想要的生活的一种讽刺。
所以,她就会发飚,飚到让人窒息。
生活里,你有没有对自己、对他人有过苛责的言行呢?
或者你是否遇到过这样的人呢?
今天我们就来看看跟wan美爱人、关系有关的书《恰如其分的完|美》吧。
这本书的作者是斯特凡·德德里希斯,德国有名的作家、演讲家。因为曾对自己的人生要求得过于完|美,使生活严重受到了困扰,陷入了抑郁之中。历经了一系列生活的考验后,他找到了自己的生命意义,就把所思所感写到了这本书里,希望能帮助更多曾被完|美主义困扰的人。
现在我们就来阅读这本书,探讨一下如何避免或对待过分追求完|美的人吧。
1、追求完|美,生活反而负重累累
我们都说XXX在追求完|美,那么你是如何理解完|美这两个字呢?
希望自己生活的的各方面都能做到Z好;
相信其他人期望自己做得完|美;
喜欢计划和控制,哪怕是一些小小的细节;
让自己承认弱点或是错误很难;
从不满足自己所取得的成绩;
如果这些状况,你都会认为自己非常符合的话,那就小心了:你,可能就是一个有着严重追求完|美倾向的人。
那么,这种追求是好还是坏呢?
作者有个朋友想去南非旅游,可是十年了也没有去成,并非是因为缺qian。
在这十年里,他一直都在为去那做准备。他准备了超长的计划:在荒野里怎么过夜;日出时要怎么观察狮子、大象;在无人去得过自然环境里怎么驾驶车辆路过土著部落,而土萫人又应该怎么迎接自己……
在他看来,只有计划得当,才能去付诸行动,否则旅行就会不快乐。
你说,这种完|美到底有没有意义呢?
再说张婉婷,她自己赚钱买房子,买婚戒,产后抑郁也没人可以倾诉,这些她都ren了下来,因为她觉得为了生活,就该有追求完|美的样子。或许会有几许委屈,可是她要去坚持。
可她把用在自己身上的劲用到了家人身上,这就反了。
每个人的生活环境不一样,你喜欢的生活方式用在别人身上,就会给他们带来困扰,也会让自己产生难堪难过的感受,让自己的生活负重难耐。
列夫•托尔斯泰曾说:"如果你追求完 | 美,你永远都不会满足。"
2、生活的不快,始于完|美在压制
同学聚会时我们聊到了小乔。她患了ru腺ai,现在已经到达了三|期,不但离|婚了,工作也没了.日子过得很惨,原因就是她太在意自己的感觉,什么都要求完|美。
我忽然想起十年前曾在婚姻登记处。
那天有事去民政局。就见许多人在相片采集室外抱怨连连。
"拍个离|婚的相片,也这么费劲……"
"可不,太磨叽了,她前夫做得对,换做是我,也早离了……"
我伸头进去,就听到里边说"没办法,我就是一个追求完|美的人,头发被你照得太散乱了,还是帮我重照一下吧……"
四目相对,原来是她。她冲我摆摆手,一副我跟你不熟的样子,接着就对着相机摆起了表情来。
我悻悻地离开照相的屋子办自己的事去了。后来,也就把这件事忘了。
原来,十年没见,她的变故这么大。
如果小乔不是一个过于追求完|美的人,生活会不会有所转变呢?
话又说回来,每个追求完|美的人,都有行为形成的原因。
①受父母的影响。
加拿大心理学家班杜拉就曾发现,如果父母追求完|美,孩子就会有跟父母相同的偏好;如果父母对孩子施加了过度的伤害,即使父母没有追求完|美的举动,孩子也会出现神经质的完|美主义倾向。
②受社会环境的影响。
人是一种具有社会属性的物种,因为群居,不可避免会思量别人对自己的影响和看法。自己是否会在他人处得到认可,自己是否会有幸福的感受都会影响人生的抉择和方向。
网上有一句话:
人生有度,好坏适度。
聪明的人,懂得接受生活中的不完|美,过着有度的完|美好活。
3、清醒的人,会过恰如其分的完|美生活
安娜・昆德兰说真|正困难、且会让你感到惊讶的是:放弃追求完|美,开始做真实的自己。
深以为然。
我们放不下完|美,恰恰还是因为无法做好自己。
人生正确的事情不是得到别人的认可,而是相信自己、欣赏自己。做自己,我们就要学会放下这三种完㺯的关系:
①没有完 | 美的爱人
好的婚姻,是要找一个促|进我们成长的人,而不是一个对自己只会言听计从的伴侣。
完|美关系,会阻碍人获得幸福,不利于婚姻关系的营建。
其实,幸福的婚姻还在于差异,伴侣间的差异会让婚姻关系更加鲜活。
我们可以从两个角度来理解这种差异。
一方面,在成长中出现的困难,我们需要有人肯定和鼓励;
另一方面,为了尽快成长,我们更需要建议和敦促。只有两种关系保持了平衡,婚姻关系才会和谐。
幸福往往不在于完|美,而在于出现了问题,两人是否够接纳并共同想办法去面对。
②不要完 | 美的朋友
我和闺蜜认识了三十多年,关系也好如当初。
其实,年轻时,也差点因为某句话断交:
我病了,怎么就没接到你的电话呢,你真不够朋友……
我还是你的朋友吗?你怎么胳膊肘向外拐……
后来,可能是因为年龄的缘故,不再把完|美关系作为对彼此的绑|架,而是说:
"如果你需要我做什么,直接吩咐就好!
看完这本书,才知道, 我们当初对友谊的立足点都是错的,是因为彼此缺乏信任才会出现的。
好的友谊,不必担心不来往而关系淡薄;不会因为照顾了他人的情绪让朋友受冷落。
③不需完 | 美的同事
书里讲了作者为一个新员工作培训的事。
他曾使出浑身解数给新员工展示产品,怎么能尽快熟悉业务,如何可以敦促顾客下单。按照培训进程,第四天他就该开展工作了。
可作者等了几天也没见新人反馈信息。等不及的作者就打了电话问问进展。
新人却回答:他还在准备,考虑要不要买个书桌,电脑是不是该配个打电话方便的软件,是不是还要起草个怎么进行业务的大纲……
作者说,他的这种对完|美工作的执念已经深深地影响了工作的进程,对工作效率已经起了相反的作用。
这种员工,下场是可想而知的。
其实,新人迟迟不做,原因或许就是担心怕出错,可是不犯错,又怎么可能会有成长的空间呢?曾经有人说过,人生就是一个不断试错的过程,只有试错,改正,才能走向正确的人生方向。
马丁·安东尼说"一点点完|美主义是一件好事——它使我们想要实现目标,仔细检查我们的工作,有时甚至激发我们变得更有|效率和更有条理。"
追求完|美,是力量还是枷锁?
这本书让我们更好地认识自己,根据自己所需,创造适合生活动力。
只有恰如其分地努力,不过分,不纠结、不挑剔,我们人生路过的,皆是美景。
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