与母亲的关系越缺乏边界，越容易焦虑

　　母爱可能有毒
　　越来越多人意识到，自己成年后的性格、人际关系、亲密关系，甚至是工作表现和人生发展，都深受童年经历与原生家庭的影响。很多人就算常年遭受心理折磨、感到痛苦不堪，也不愿意指责母亲。我们都希望母爱无私、温情、付出。事实上，母亲对孩子的爱可能存在人性的阴暗面：自私、控制、情绪勒索。
　　有毒的母爱对我们的消极影响，并不会因为不承认、不去看就自动消失。越是轻描淡写、越是压抑、不肯承认，越在无形中控制我们。看似没问题的母女关系，却可能是人生难题的关卡所在！
　　有的妈妈不重视孩子的需求和感受，认为只有努力学习，未来才能幸福，因此事事限制或打压孩子：这个东西有什么用？、你这么做有什么好处？
　　有的妈妈控制欲强，一直干涉孩子：你要是不听我的，将来一定会后悔！、那个人不好，不要和他当朋友。、为什么没接电话，你在做什么？
　　有的妈妈用愧疚控制孩子：妈妈这么做都是为了你好！、都是一家人，你还跟我计较这个，会不会太不孝顺了？！
　　当女儿意识到自己在反抗母亲时，也许表面气势汹汹，内心却有很多复杂的感受：自责无助内疚失望恐惧。当母亲意识到孩子在反抗时，同样有各种复杂反应：愤怒伤心委屈被背叛和被抛弃感焦虑和恐慌被害妄想。
　　为了挣脱不健康的母女关系，很多人会试图去理解母亲，下意识地希望借此来迅速达成虚假的谅解，然而理解只是理解，不意味着其他，理解母亲不表示要包容她的所有行为，你仍然可以对她生气、讲道理，在一段关系中，不解决过去留下的问题，双方就很难轻松且自然地往前走。
　　探索母亲给女儿的束缚，不是要批判、指责、报复或决裂，是要找出痛苦的根源，满怀感激地与母亲保持界限，不要期待她改变跳脱对立，疗愈受伤的内在小孩，学会自我同情、自我认同，开始自我觉醒，坦然做真实的自己，改善身心状态，掌控自己的生活。
　　不健康母女关系的根源、表现和影响
　　焦虑、控制型的母亲和备感束缚的女儿
　　表现：读书、考试填志愿、找工作、买房、择偶、交友等，都必须先经过母亲同意。
　　影响：母亲不愿体会失望的感觉，当得不到回应时会加大控制力度：以强势手段压制和掌控女儿，或用弱势手段让自己显得可怜，甚至无意识地引发某种身体疾病，以此胁迫女儿屈服。
　　理解根源：母亲既不是素质低也不是凡事想不开，只是心灵还活在过去匮乏的创伤中，生存安全感不足，因此保存最佳生存策略；母亲早年可能没有稳定的情感依恋对象，下意识地希望女儿来扮演这个角色。
　　姐妹式母女关系亲密与排斥的混合
　　表现：女儿和母亲的关系很平等，像姊妹一样。有时母女亲密无间，团结向爸爸提出要求或一起奚落、反抗他。
　　影响：母亲遇到事情时可能无法独当一面，或是不断拖延、逃避、依赖，把女儿推到前面。女儿凡事会直接找父亲商量，开始承担家里的责任。女儿能向母亲学习的东西太少，要花费比同龄人更多的精力为自己寻找性别榜样。
　　理解根源：母亲心理上不成熟，可能是创伤卡在某处，没有机缘和滋养来重启她的成长之路。一旦女儿在心理上比母亲成长得快，家庭关系便会转入其他模式，例如女儿取代了母亲的位置和父亲撑起家，保护母亲。
　　为什么有的母亲会缺乏同理心呢？
　　常见的是下面两种情况。
　　1。母亲本来就没有同理心。
　　准确体会他人的感受，是一种高级的心理功能。小孩在很长一段时间里都会表现得缺乏同理心，累了、困了、饿了、想找人玩、要撒泼胡闹的时候，并不会在意大人是不是刚下班回来、是不是生病了只能躺着、是不是刚被公司辞退满怀忧虑。
　　如果母亲在心理上没有发育成熟，就会缺乏同理心。她只想着怎样让女儿听自己的话，做自己认为对的事，照顾和满足自己。她一味朝女儿发泄情绪，而不会去想这对一个孩子来说会不会太辛苦、太困难、太恐怖、太痛苦。
　　2。母亲的同理心被磨掉了。
　　不少女性在成为母亲之前，是很有同理心的。她们会喂食流浪猫狗，有条件会捡回家养；她们喜欢看黛玉葬花，悉心照料买回来的盆栽，甚至和盆栽说话；和朋友出去聚餐，吃不完会打包回家，因为非洲那么多孩子在挨饿；看电影看到血腥的画面，她们会不由自主地闭上眼睛，觉得好疼、好惨。
　　做了几年母亲后，这一切奇妙地改变了。菜市场买来的活鱼、活鸡、活鸭，她们捲起袖子现杀，眼都不眨一下；孩子不用功学习，她们下手也毫不手软。
　　到底发生了什么呢？
　　母亲是一份无法辞退的工作。孩子生下来，就得一直养下去，无论遭遇怎样的变故，都得想方设法照顾。如果周围环境给母亲的支持不够，母亲很容易耗尽心力，失去同理心。
　　女性年轻时，也许会感受到自己的才华和美貌，认为这都是自己的资本。但结婚后，把大部分精力都用在操持家务、相夫教子上，才华停滞不前，美貌逐渐褪去，她开始觉得，自己拥有的最大财富是丈夫和孩子。
　　在母女关系中，这样的母亲会把过多的注意力放在女儿身上，甚至到女儿成年之后也无法关注自己。她事无巨细，一切都从女儿的角度考虑。女儿高兴她就开心，女儿悲伤她也难过，仿佛在为女儿而活。这会让女儿感到窒息，并认为母亲没有自我。
　　成家立业的女儿也许会对母亲说：现在我什么都很好，你也不用操心啦。你退休在家，有什么感兴趣的事就去做，充实自己的生活，我会全力支持你。
　　母亲会说好。隔天又打电话给女儿：你最爱吃的水果上市了，我特地去市场买了一箱，给你拿过去好不好？女儿如果生起气来，母亲也许会说：我就你这么一个女儿，关心你就是我感兴趣的事啊。
　　在一些严重的情况中，女儿为了配合母亲的这种需要，会下意识停留在无法独立生活的状态，看似是自己发展迟缓，实则是在满足母亲的需求，让母亲可以透过照顾女儿满足她自己。
　　为什么没办法把注意力放在自己身上呢？
　　常常是因为，如果母亲把注意力转向自己，她会痛苦地发现，她的自我就像一片荒地，这么多年没有得到过照料和滋养，上面几乎什么也没有。她不知道自己是什么感受，心情只能跟着家人起起伏伏；她不知道自己喜欢吃什么，吃饭总是夹其他人不吃的菜，以免浪费；她不知道自己要做什么，为家人付出就是她最想做的事；她没有人生目标，一切只是为了大家都好；她甚至不那么在意自己的身体健康，只要大家公认她是个好妻子、好妈妈，她就死而无憾了。
　　直接面对自身的匮乏和荒芜，可能会非常痛苦，许多人宁愿选择逃避。
　　生活中我们也能看到类似的现象：有些人自己的生活过得一团糟，却喜欢对国际局势指指点点；有些人亲密关系一团糟，却成天追剧嗑CP（网络流行语，形容非常喜欢自己所支持的萤幕或小说中的情侣），为那些虚拟人物在虚拟世界中的错过而痛哭流涕。
　　直接面对自身的匮乏和荒芜，会让人为自己虚度的时光而悔恨，让人发现重重困难和压力，体验到排山倒海般的挫败感，让人开始怨恨那些自己付出过的人，甚至觉得人生不再有希望。但也唯有穿越这些痛苦，才能重建自己的内在世界，为自己而活。
　　纠缠的亲子关系，如何解脱？
　　正视问题，是修复的开始。
　　有效的心理咨询，不是避开过去造成的痛苦或寻求迅速的解决方案，而是承载、消化和穿越它们。在一段关系中，理解对方也许不是必要的，但唯一必要的是认识自己！
　　真正的自我觉醒，往往伴随对自己更深刻、更持久的理解，这能让母亲和女儿在纠缠羁绊、互相折磨的相处中看清母女关系的本质，走出代际创伤，最终成为相互独立的个体，为自己打开新的自我成长空间
　　写封信给母亲，不论她在或不在，表达自己的委屈、伤心、愤怒、恐惧、无助等，唤醒和母亲相处的最初记忆、温馨的互动。
　　当心里对母亲有所触动时，及时把想法和感受写下来，而非使用手机记录。
　　怎么确立关系边界呢？
　　主要有两个方面。
　　一、要对任何模糊边界、侵犯边界的话语和行为有所警惕。
　　比如我做什么都是为你好之类的表达。
　　比如，有的母亲会偷看女儿的日记、不经女儿同意就随便处理她的东西，还有那些要求女儿过早反哺的母亲，和经常用内疚感控制女儿的母亲，常常会暗示女儿：你应该为我的感受负责，现在我难受了，所以你就应该服从我，或者照顾我。
　　遇到这些情况，一定要仔细思考，对方的说法和做法是不是合情合理，自己是不是认同这样的逻辑。
　　二、要用行动捍卫自己的边界。
　　很多被母亲侵犯边界的女儿会哀叹：我反反复复和她讲道理，可她就是不听啊！
　　这种说法忽略了一个重要的常识：喜欢讲道理的人往往没有权力，真正掌握实权的人则不大喜欢介入道理的讨论，甚至对道理压根儿不感兴趣。
　　所以女儿要捍卫自己的边界，往往需要用行动来达成。这种行动也许是争吵、拒不合作。在没有边界感的家庭中，确立边界的过程往往都是剑拔弩张、火药味十足。但这是一个必经的过程，无法回避。
　　回顾、反思、梳理母女关系，消除她留给你的不良影响，因此必须尝试理解过去的经历，释放对母亲的各种负面情绪和痛苦，藉由看到自己内心的伤痕，将承受过的所有伤痛转化为解放自我的力量，真正从积压已久的关系痼疾中走出来。
　　本文转自
　　于玲娜《母愛有毒》