对男人下头也就一瞬间的事儿
与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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从爱闻男人身上的味
到看到他内裤就恶心,
也就一瞬间的事儿
文/晏凌羊
01
一个人,彻底不爱另一个人,可能就一瞬间的事儿。
比如,我对前夫,就是在看到他手机里的全部秘密后,对他的爱意就荡然无存了。
一方面是感受到被欺骗、被背叛的痛楚,同时也怜爱自己那一两年过得好辛苦;
另一方面,当对方做了一些令你非常看不起的事情后,你就像看到自己的牙刷掉进了马桶里....捡起来也不想再用了。
而他对我失去爱意,恐怕还要更早。比如,我怀孕,身体发生变化、汗味变大、呼吸变重以后?
我就曾经看到网上有个男人吐槽说,他知道自己必须要爱妻子,但是,她怀孕后,他躺在她身边,看到她臃肿的身体、听到她沉重的呼吸声,忽然觉得她很恶心。
我以前看到这种吐槽,很愤怒.....觉得这种男人就不能算是个"人"。
现在,我依然鄙视,但表示理解。
一个人不爱另一个人,可能就是"一瞬间"的事.....那一刻,对方面目可憎。
你的理性告诉你,自己这样做不对;但是,你的本能,你的身体,已经对那个人做出了排异反应。
这就是没辙的。
有些事情,可能连当事人自己都想不明白。
想明白这一点后,我觉得长长久久地站在道德制高点上,控诉另一个人对家庭不负责任......毫无意义。
爱就是爱,不爱就是不爱,真没太多道理可讲的。
如果一个人已经不爱我,却因为道德压力、现实压力选择跟我在一起,那我觉得这才是对自己的双重侮辱。
你的精力,应该花去重建你自己的生活。
02
爱肯定是会消失的啊。
有时候,我们的"身体"都知道了,但"脑子"可能不知道,你还要自我催眠。
你的脑子是偏理性的,你要考虑现实利益、名声等等"外部性因素",就很难作出"忠于自我"的决定。
想想我们对孩子,你会在身体上抗拒跟孩子接触吗?不会。
哪怕孩子呕吐、拉屎、放臭屁、抠鼻屎吃、不洗脸刷牙,你也还是会爱,还是会想跟TA亲昵,还是会想亲吻、拥抱。
性缘关系相比血缘关系,就不稳定太多了。爱的时候,你恨不能把对方揉进自己身体里。
"下头"了以后,你远远闻到对方的味儿、听到对方的脚步声,都会觉得有点膈应,只想远离。
我自己也曾有过这个阶段。
对前夫还"上头"的时候,他跟我短暂分开几天,我都不舍得把他衣服丢进洗衣机里洗,因为他衣服上残留着他的味道,我时不时还会拿起来闻一闻。
"下头"以后(大概就是发现他手机里的秘密、知道他有我完全没法接受的另一面之后 ),我把他衣服简单收拾了一下,等待这他哪天来拿走......
收到他的内裤,我只感到一阵恶心。
我几乎是翘着兰花指,难掩嫌弃地把他的内裤丢进了一个蛇皮袋子里。
如果不爱了,你还和那个人在一起,对你来说可能真的是一场酷刑。
所以,我觉得"不爱了就分开"没什么的,伤人的是被蒙在鼓里、被欺骗。
而对方欺骗你、把你蒙在鼓里,为的不是不伤害你,而是那些与爱无关的现实利益。这其实挺侮辱人的。
早些年,我组织粉丝朋友们搞了一场观影活动,做了一些电影周边小礼品,比如布袋子什么的。
给那个布袋子做设计的时候,我想了一句文案:一个人最重要的是对自己诚实。
我觉得,出轨者最大的不堪,不是在于出轨本身,不是在于跟谁睡了,而是——对自己不诚实,接着,对伴侣也不诚实。
不诚实,对自己、对伴侣都是伤害。
如果对方不爱我了,直接告知我,我们好聚好散,那我虽然可能是迟一点"下头"的那一方,但我会觉得对方气场两米八。
03
我从离婚开始就对前夫再没爱意,而他对我"下头"可能还更早,但我那会儿不知道,又是在孕期,我暂时不好做任何决定,就选择了"自欺欺人"。
离婚后,我度过了一段心情极其糟糕和阴暗的时光,哭湿了好几个枕头......
我哭的原因,不是"爱而不得",而是"心疼自己那一两年过得那么苦""自责自己没有早日识别出骗局""恨对方为一己之利,恶意制造了信息不对称"。
人一自怜起来,就很容易恨。有段时间,我真想报复,但想想他是"孩子爹"......算了。
在价值观方面,我真的是把自己整个儿打碎又重塑了一遍。
没有重塑好的那段时间,我其实蛮迷茫的,因为我的人生规划里根本没有"戴绿帽"以及离婚这一项......我从小接受的教育是,找一个靠谱的男的,生儿育女,白头偕老。
这种感觉像是什么呢?像是你从你的城市出发,你要去山上森林里打猎,你的目的地也一直是那里,你以前没有想过有第二个目的地,突然,通往山上的路断了。
你看到层峦叠嶂的青山,就在那里,就在远方,但你过不去。
你一开始还是想去那片青山,但试了几回后,还是找不到进山的路。你很迷茫,怀疑自己,不知道是自己错了,是对方错了,还是整个世界都错了。
平静下来后,你重建生活,尝试着把车倒出来,然后往"有路的地方"走。
你也曾穿越黑暗的隧道,曾走过悬崖峭壁,曾遇到过断头路,曾把车开进穷巷......但在找路的过程中,你磨练了车技,想通了很多事情。
再之后,机缘巧合,你开上一条大道,并惊奇地发现那条大道的尽头是大海。
海里有各式各样的鱼虾,如果你学会打渔也可以收获颇丰,海边的风景也一样漂亮。
然后,你就再也不想再回山里去了。山林和海边的生活,各有各的精彩,各有各的苦楚,但只要你够强大,你也可以为自己创造一个新的世界。
为什么我会在《妈妈家,爸爸家》那本绘本里,分别把小豆丁的爸爸妈妈设计成为"山里的大蓝鸟"和"海里的大透明鱼",就是因为我潜意识里觉得:那是两种截然不同的归宿。
山林,代表传统;大海,代表新的方向。我们对山林依赖太多、美化太多,对大海了解太少、魔化太多。
去往大海的路途,因为少有人走,总是显得不那么平顺。很多人(尤其是天生就有传统保护的男人以及惧怕传统的女人 ),会对山林产生"路径依赖",不敢往大海的方向望一望。
就我的体验来说,我觉得失恋和离婚的感觉是不一样的。
失恋后,你还是会有点懦弱感,怕这怕那,甚至还想找个男人证明自己,证明自己是值得被爱的……
但离婚不一样,离婚的影响范围更广大深远,但只要你能从这件事中走出来,你就根本不想再去讨好谁、依附谁、被谁保护、用谁的标准去衡量自己……
你会活得更自由,一人就敢干翻全世界。
这种体悟,千男不换。
全文完
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作者:晏凌羊,80后,情感专栏作者,新女性主义作者,中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的,终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往,配得起将来》《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。拥有13年金融从业(管理)经验,现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江,现居广州。
欢迎关注微信公众号:晏凌羊 微博:晏凌羊
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